#性别刻板印象

男友带我参加朋友聚会，大家摇骰子，猜大小！ 男友连输好几把，然后问我：“这把猜什么？” 我一挺胸，刚要开口，男友瞄了我一眼，心领神会，大吼一声：“小！” 尼玛！

女生可以天天幻想有钱的帅哥爱上她，把她宠上天，什么都给她买。 那叫童话爱情。 我只幻想一个漂亮的富婆给我买买买，什么都依我，怎么就叫吃软饭了呢？

女：为什么每次看完韩剧，就会觉得身边的男生太差了。 男：其实我们男生每次看完AV，也会觉得身边的女生不咋的！

今天和男友出门逛街！ 男友突然主动挽着我的胳膊！～走路一摇一摆的！！ 后来更疯狂～开始撒娇起来！！不停地说道：“讨厌！讨厌！” 我惊恐地看着他！！然后一巴掌打下去！吼道：“你说！你是不是个娘炮！喜欢男人！骗我那么久！现在原形毕露了！？” 结果他更吼得大声说：“你看你那霸气女汉子样子！如果我不这样做！别人还以为我喜欢长发美男呢！！”

晚上，我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了。本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。 我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对......

我妈怀我那会儿去做彩超，就问医生我是男孩还是女孩。医生闭嘴不谈，说不允许做胎儿性别鉴定。后来她灵机一动说，那你给我说说，我回去准备点花衣服还是素净的衣服？ 那医生抿嘴一笑，还是准备花衣服吧！ 擦，这就是你娘娘腔的理由？

女：“晚上有空吗？我家电脑坏了。” 男：“好嘞！你老公又出差了？” 女：“呸！是真的修电脑。” 男：“你以为我真的会修电脑？”

如何鉴定一个男人是不是好色： 仔细观察一下他的面部，只要还有呼吸，基本就能确定了。

男人能理解的微胖就是胸大… 这一点请小姐姐们了解一下。

公司的清洁阿姨病了，两天没来上班。 中午，经理让大家搞一下办公室的卫生。 我正要擦桌子，一女同事抢过我手里的抹布说：“你一个大男人，不要干这些。” 我心里瞬间暖暖的。 这时，经理走过来说：“哦，你有空，你去刷厕所吧。”

媳妇，女汉子，大大咧咧的性格终于被邻居长舌妇的闲言碎语击败了。 在我出远门后，她买来一些十字绣，有模有样地绣了起来…… 今天回来，她指着我们卧室挂着的几幅十字绣作品得意道：“老公，快看，现在她们都说我手巧心细呢！” 看着墙上的梁山好汉和刘关张，我点头道：“嗯，很霸气！”

我要控诉男女不平等。3月14日是白色情人节，该轮到女方送男方礼物了，为啥女人们都沉默了。 [鄙视]

有一个男孩向一个女孩求婚，男孩手捧九十九朵玫瑰跪在地上说：“如果有一天我没有钱，没有房，没有车，你还愿意嫁给我吗？”女孩问男孩：“如果没有漂亮的脸蛋，苗条的身材，而且还不是处女，你会娶我吗？”男孩小声地说：“你的初夜是我破的吧！”然后就没有然后了。

老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？ 老公：不会。 老婆：那你穿胸罩干啥？ 老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。

记得我年轻的时候，有一次在小区内玩跳绳，旁边有几个小孩看到了。 其中有一个小女孩走过来，对我说：“叔叔，你的绳子能不能借我玩玩？” 叔叔？！ 本人听后顿时脸色一沉！ 小女孩很聪明，立刻改口说：“哥哥，绳子能借我玩玩吗？” 我靠！ 崩溃了！ 老娘就长的那么像男人吗？！

刚认识了一个性感的美女。 有一天，她来我家看电影。她说要去厕所，之后我突然听到她的尖叫声：“我准备要上厕所，把马桶坐垫掀起来的时候，竟然看到一只蟑螂！” 看到小强竟然会尖叫成这样，真是太可爱了。 ——等等，突然觉得哪里不对！

朋友三十五岁终于结婚了，但生活并没有消磨掉他的幽默。婚礼上，司仪问他是怎么追上媳妇的，他说：“一是缘分，二是运气。缘分是恰好遇见她，运气是遇见那天，她骑的电瓶车。想都没想就追，跑了一半裤腰带挣断了，正要放弃，一抬头，她的车没电了。” 司仪不信，问新娘：“是真的吗？” 新娘说：“没啊，电瓶有电，一开始在反光镜里看他追，跑好远突然不跑了，提着裤子要走。我急了，赶紧下车推着走，我就成他的人了。”

一架飞机快坠毁了，一名女乘客大喊：“我想在临死前，做一回真正的女人！” 说罢，她脱掉了身上所有的衣服。 一个男人很快地脱下自己的衬衣，一把丢给那个女乘客说：“来，烫平它！”

女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？” 男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？” 女：“淋着。有时为了节约水也关着。那一般女生怎么搓？” 男：“一般女生会直接说，讨厌，人家身上才搓不出泥呢！”

今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。 经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。 经理当场就软了，说了声：“下次不要了。” 我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……” 后面训我的话那叫一个酣畅。

我和女同事买了同款的项链。 今天，她戴着来上班，男同事纷纷称赞她的项链漂亮。 我就觉得纳闷了，特么的我都戴两星期了，也没人发现啊！ 后来，还是一个要好的同事道破天机：你没胸，谁会盯着你那儿看？

我爹从小教育我，不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里进的水。脑子里面进的水要是流干了，以后可就不好对付了。

又是一年毕业季，以前上大学的时候，看见大四学姐，感觉这么老的女人有谁要啊。 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生，我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。