#性别刻板印象

我有一个同事是女同，长得很漂亮。每次朋友圈Po我们的合照，都有直男朋友跑来问我：“有美女也不介绍给我！” 我说：“她是拉拉。” 对方：“什么拉拉，被男人睡过就会知道男人的好了。” 我说：“你被男人睡过也会知道男人的好！” 然后世界就安静了。

十年前： 我：我交女票了，比我大两岁。 妈：不行！赶紧分！ 八年前： 我：我交女票了，比我小两岁，外地的。 妈：你就不能让我省点心？ 五年前： 我：我交女票了，市长的女儿。 妈：别人还能看上你？分了吧！ 今年，我挺着大肚子踏进家门。 妈：闺女啊，你终于开窍了…

第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。 这次过春节，架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆，为什么没有煎鸡蛋。因为他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是女人。 (ー_ー)!

春节同学聚会，一腼腆男生问女同桌：“你知道上学时我为啥休学吗？” 女生一脸懵：“有一次课间活动，我的胳膊被你扭到身后，放学后疼得厉害，去医院发现骨折了……” “啊！当时你怎么没吱声啊？” “我妈说，女生掰断的就算了！”

男的被表白，回宿舍一炫耀，整窝人羡慕，劝他珍惜。然后就成了。 女的被表白，回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静，还有更好的。然后静下来讨论，第二天回复：“你是好人。” 闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。 几百年不变的定理。

去超市替老妈买果冻，撕了个袋子正准备走时，被一个很可爱的小萝莉抓住了。 “叔叔，你能帮我撕一个吗？” 本人才十八啊，于是眯着眼问：“你叫我什么？” “……哥哥，给我吧。” 对方一副要哭的表情，我异常无语，撕了一个给她。她还很客气地道谢，但是…… 尼玛，我是女的，女的啊。

夜晚，一劫匪跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说：“不要伤害我们。” 劫匪说：“我还要劫色！” 男的英勇地站在女的面前：“有什么冲着我来！不要伤害她！” 劫匪愣了一秒，随后缓缓地说：“我TM说的就是你！”

我一男性朋友前几天骑摩托车被一私家车撞倒了，不是太严重，蹭破几块皮。朋友气得破口大骂。这时从车上下来一女司机，急忙对我朋友道歉。朋友一看是个女司机，也不骂了，没有脾气了，对女司机抱拳说：“感谢你的不杀之恩。”

微信群昨天聚餐，所以我很兴奋地去报了个名。一样老规矩，男的AA，女的免单。 因为临时有事，所以去晚了点。我到的时候，里面都已经开吃了。 我推开包厢门的时候，里面就响起了掌声。一女生说：“终于有男的来了！”我立刻急中生智说道：“不好意思，走错门了！”

女：“我想找个男朋友。” 男：“可以啊，我们宿舍有个还不错。” 女：“我跟他在一起你不心疼吗？” 男：“放心，我跟他没什么的。”

走路回家，走累了，停下来休息休息。不经意间看到一男的一直盯着我的胸看。 劳资当时就毛了，冲上去霸气地给了他一巴掌，并说到：“看什么看，没见过啊？” 那男的一愣，回过神来后吼着我说：“你TM有病啊。我只是想搞清楚你是男是女！” 我。。。

女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！ 男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。 还有没有天理了！

出海两年多的船员阿福终于回到家乡。 但一回到家，他却发现多了一个婴儿！ 阿福激动地问着妻子：“是谁干的好事？是不是隔壁的阿呆？” “不是。” “那是不是我的朋友阿瓜？” “不是。” “一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！” “烦死人了！”妻子叫道，“难道我就没有自己的朋友吗？”

在内衣店看见一件很漂亮的文胸，我问道：“美女，这件文胸多少钱？” “你……你变态吗？” “哦不，你可能误会了，我要买回去给我老婆穿的。” “那我身上穿的这件也不能卖给你。”

有人问我成长是什么，我回答说，男孩小时候爱玩电动玩具，女孩爱玩娃娃；现在长大了，男孩玩起了娃娃，而女孩却玩起了电动玩具。也许，这就是成长吧。

昨天年初一，第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。

昨天我在咱们群里做了个心理测试：“男的”、“女的”、“水”用这三个单词编一个句子。 一个哥们的回答是：“男人的脑子里全是女人，女人的脑子里全是水”。 这位哥们至今单身......

领男朋友看我家的老房子，我玩性大发，在相距不到一米的两面山墙之间，左右脚各蹬一面墙上，手脚配合，几下就上去了。 男朋友看得呆住了。 我得意地说：“初中时男同学都比不过我！” 男朋友痴痴地说：“你那时也穿的裙子吧？” 哎呀！

驾驶证刚下来，我就迫不及待开车出去...一个交警在后面一直追我，让我停车。于是我靠边停了车，交警上来看了一眼，没看我，就让我出示驾驶证。我给了他后，他看完，马上又仔细看了我一眼，说道：“这不是咱大学班花吗！” 我笑着说道：“认出我来啦！” 他疑惑地问道：“你这不是有驾照吗！怎么后面贴着女司机，无驾照呢？” 我呵呵一笑，淡定地说道：“上学的时候就喜欢你这一本正经的样子，我不这么贴，你会主动追我吗？”

与妹子相处的要义就是：“若她涉世未深，你就带她去看人间繁华。” 若她心已沧桑，你就带她去坐旋转木马。 与男人相处要义就是：“若他情窦初开，你就宽衣解带。” 若他阅人无数，你就炉边灶台。 若她涉世未深，他情窦初开呢？两人必将一番头破血流。 若她心已沧桑，他阅人无数呢？告诉大家，这叫合！适！

公安局局长路过马路的时候，看见一个老人想过马路，但是车辆很多，过不去！ 公安局局长就帮老人过马路！ 过了马路之后，老人很感激，就和局长闲聊了两句！ 这个时候有个小男孩急匆匆的跑过来！ 老人就问局长：“这是你儿子啊？” 局长回答：“是啊！” 只见小男孩对局长说了句：“快回家吧，你爸爸和我爸爸快打起来了！”

别人都追问大夫，肚子里是男孩还是女孩，唯独我妈不问。 一次老妈去做产检，大夫特别忙。我妈漫不经心得问：“大夫，你说铁柱这个小名怎么样？” 刘大夫：“不好，太爷们了！”

都说，男人就像食堂的菜，虽然难吃，但是去晚了居然还没有了！ 然而，女人就像山珍海味一般，有的人吃不起，有的人吃剩下不说还倒了……

媳妇：老公啊，给人家买个笔记本电脑吧！ 我：好啊，你要什么配置的？内存多大？哪个牌子的？ 媳妇：我要红色的。