#性别刻板印象

如何教女司机换备胎？ 网友：别闹了！ 让备胎来换就好。

限号多没劲，有本事限性别， 一三五日男的出门，二四六女的上街， 每天13亿人出来6亿，窝着6亿， 车也不堵了，天也蓝了， 老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了， 政府也省心，就连流氓都没目标了！ 也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了…

有天晚上我跟二货老婆一起看电视，有个综艺节目演的是教女人如何摆脱男人婆形象，通过穿着举止什么的增加女人味。于是二货老婆抱着我，一脸娇羞地说：“老公，我有没有女人味？” 我：“有！” 老婆大喜：“主要是从哪方面体现的？” 我：“从尿尿姿势中……”

跟好友瞎扯，扯着扯着扯到了泰国人妖。 他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？ 他想了想：可以叫“有机女性”！

常听大家说当红的这些年轻演员如何如何没演技，但畅想一下，如果我们能拿出田忌赛马的精神： - 让刘诗诗去演一个盲人， - 让张艺兴去演一个智障， - 让杨幂和唐嫣去演两个表面上相亲相爱，背后互相捅刀的绿茶婊， - 让鹿晗去演一个女同性恋（P）。 我们会得到多少优秀的影视作品啊！ 大家说是不是！

中国文字博大精深。 一男一女早上上班都迟到了，男的被扣半天工资，女的什么事都没有。 男的不服气，对女的说：“我迟到是睡过头了，扣半天工资，怎么你迟到就没事？” 女的笑道：“因为我睡过头了！”

问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友？ 答：因为他们都有男朋友了。

女：成功的男人背后一定有个女人。 男：失败的男人背后呢？ 女：一定是有太多的女人。

看来直男真的理解不了指甲油。 那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深，以及得了灰指甲一个传染俩。

一对男女刚认识不久，还是普通朋友的关系。有一次逛街，女的带着个腰包，包正好在小腹的位置，走路一颠一颠的。男的说：“你把包包放在正中间走路不难受吗？” 女的回问：“这个问题不和你一样吗？你每天这样走不难受吗？” 男的被憋得半天没说出来话！

老公，生日快乐，这是你的生日礼物。 “老公，生日快乐，这是你的生日礼物。这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了。”老婆愧疚地说。 我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

1、爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了！ 2、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。 3、当一个男人同时对两个女孩子有好感时，他更爱谁取决于谁更不爱他。 4、不喊痛，不一定没感觉；不要求，不一定没期待；不说话，不一定没心声；不落泪，不一定没伤痕。 5、男人的身高就像女人的胸部，没有女人会喜欢身高比自己矮的男人，就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。 6、 Q：如何取悦男人？ A：一丝不挂 + 一瓶酒… Q：如何取悦女人？ A：成为朋友 + 爱人 + 厨师 + 水管工 + 心理医生 + 爱干净 + 有同情心 + 体格健壮 + 热心 + 细心 + 勇敢 + 聪明 + 有趣 + 温柔 + 善解人意 + 有能力 + 有决心 + 有激情 + 有同情心 + 经常赞美她 + 爱逛街 + 富有 + 不要给她压力 + 不要看其他女孩 + 多关心她 + 少索取 + 多给她时间 + 多给她空间…

1. Nokia价格实惠，长相一般，是老婆的不二人选；iPhone长得漂亮，要搞定得用银子。 2. Nokia用着很放心，就像老婆死心塌地的；iPhone用着总怕偷，就像情人还有好多眼睛也盯着。 3. Nokia很普通，就像老婆很大众化；iPhone很潮很时髦，满足你的虚荣心。 4. Nokia比较耐摔，就像老婆时常闹些别扭但总归会和好的；iPhone往往不会给你摔第二次的机会。 5. Nokia作为手机，基本的通话和短信功能都很实用，就像老婆做饭，洗衣服之类的事情都很不错；iPhone基本的电话和短信功能一般，就像情人一样，不愿做饭，也不愿洗衣服。 6. Nokia很多软件随便下一个就可以装上去用，就像老婆随便买件衣服就穿，不是很讲究；iPhone像情人，什么都得讲究正品，必须还要用iTunes来下载安装。

要一个就行了，不要第二个。 和老公聊天，我得意地说：“我一直都是纯母乳喂养宝宝，给你省了多少奶粉钱呀！” 老公不屑一顾地说：“省个P，看看儿子屁股底下的尿不湿，一张5块…” 5块的……我三道黑线……我说，那老公我们再要个女孩吧！ 老公说：“不要！” 我问：“为什么？” 他说：“女孩更费钱，小时候屁股底下是尿不湿，长大了还得用卫生巾。”

呆呆是个大胖子，他一直就想瘦下来，尝试许多办法都不成功。 于是我对他说：“你这一生别想瘦了！” 呆呆不服气地对我说：“你等着吧，我一定会瘦的！” 后来有一天，他找到我，兴奋地对我说：“我瘦了，我瘦了。” 可我看他还是那么胖啊，就是他捻着兰花指，让我鸡皮疙瘩掉了一地。

问：男生如何撒娇？ 答：撒、撒娇这种事情… 人家怎么会知道的啦！

男人：长得帅的都希望别人说自己专一而不是花心；长得丑的都希望别人说自己花心，不至于没女朋友。 女人：漂亮的都希望别人说自己没男朋友，以碰到更好的男人；不漂亮的都希望别人说自己有男朋友，不希望觉得没人要。

一个平胸女家里要铺砖，因为质量不好，她爸和工头吵了起来。女生过来劝架，她爸说：“正好你来了，快躺下！” 爸爸指着女生吼道：“看见了嘛，这才叫平！你那地砖铺得也叫平？”

搞笑段子： 套马的汉子你威武雄壮… 胖编一直非常喜欢凤凰传奇的歌曲。 在女生宿舍楼下等女友，看见几个妹子和一个女的，穿着睡衣，拿着饭，滚着桶纯净水向宿舍走去… 到了宿舍楼，需要上楼梯，她们中间有一个很男性化的女的抱起水桶，大吼一声：“奏乐。” 旁边的妹子集体唱：“套马的汉子你威武雄壮…” 晕…

“妈咪，我已经13岁了。” “我知道。” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以！” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了..” “我说不可以，就是不可以。” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以！！” “姊姊13岁就开始使用卫生棉了..” “我说过，不可以！” “那我——” “给我闭嘴，你这个笨儿子！！”

找男人就要找这样爷们的。今天，老爹从鱼市拖了几斤的鱼回到家。然后脱了衣服就开始在厨房里清理鱼内脏。那个画面啊～～流着汗，微微凸起的肚腩，拿着菜刀的狂野，挥洒着脸上的汗水。娘经过见了我，大赞我爹，说：“找男人就要找这样爷们的，知道没？？”可是娘…我是你儿子啊！

马云说：员工的离职原因林林总总，只有两点最真实： 1. 钱，没给到位； 2. 心，委屈了。 这些归根到底就一条：干得不爽。 神回复：女人也一样。

最近头发有点长，出去玩的时候绑了个小马尾。 挤公交的时候人多，我刚好背对着后门。结果下一站上来一个女的投币从后门上，又过了两站，人越来越多。可能她以为我是女的吧，胸老往我后背挤，硬是不敢回头。结果我坐过了好几站，直到她下车！

公司一个小女孩A，平常一直都很矜持。 最近公司的事有点多，大家都非常忙，我看到A无精打采的，就问：最近怎么样？ A回答：快吐血了。 我说：我不信，你吐个我看看。 A看了看我，说：已经在吐，你没看到。 我瞬间就懂了，羞愧地逃走了，原来女汉子这么彪悍…