#性别刻板印象
1556 篇段子
女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。
男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混？
女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱吗？
半时空空173
ABCD在聚会。
A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。
C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
凤梨7苏396
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，哥们偶步至某女生寝室窗外，微感疲劳，故停步休息。
只听屋内一个姐妹问到：“你们说说男人在女人们心中是什么？”
一个回曰：“是衣服！”
另一个说：“是马甲！”
第三个：“是背心！”
又来一个：“是脖套！越穿越少也就罢了，反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!”
只听寝室最有男人缘的mm回答：“男人就是tmd护垫，一天一换都怕不卫生！”
就在大家都在叫绝之际，寝室里最美的mm不以为然地发话了：“男人就是掏耳朵用的卫生棉球，伸进去捅一捅，就扔了算了...”
TheMarvelousMira298
我用带血的经历告诉大家：吵架的时候男人嗓门不能太高！
吵架的时候，只要男人声音提高了，原因就已经不重要了。后面全程就变成：你竟然吼我？
你再吼我一句试试？
炸鸡加双份181
lz 女，高中时候，为了凉爽，发型短的有点嚣张。学校对男生头发抓的比较严。有一天，班里一男的突然过来跟我说：
“大姐… 求求你了，你把头发留长点儿吧，班主任每次都拿你说我，说我的头发比你一女的还长…”
我：…
穿背带裤会溜肩391
几个哥们在一起讨论看美女先看哪。有的说先看胸，还有的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的胸跟腿！
而我，就不一样了，我先看刑法！
大木龟仙人165
你在婚礼现场，遇到两个人在对话：
“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到。我完全看不出来，她是个男人还是女人。”
“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女！”
“啊，不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲！”
“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈！”
普罗旺斯炒饭254
一天，有一强盗闯进一家银行，有两女营业员。
一女营业员惊恐地说：“你要干什么，别碰我，求求你了！”
强盗气愤地说：“你想得美，你把我看成什么人了？！”
女营业员晕倒在 地。
会打麻药的轰轰374
老师为了不要我们早恋，教过我们女生一句话：“宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人这张嘴。”
当时全班男生脸都黑了。
秋阳拉嘎180
在公交车上看到一年轻孕妇和一美女（估计是闺蜜）。
孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。
美女：酸儿辣女，肯定是女孩。
孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？
美女：不会，顶多是个女汉子。
远山旧梦249
今天上选修课，来的比往日晚了一些，座位寥寥无几。
后见一处空位，旁边坐一同学，短发，耳钉，运动裤，黑羽绒服。
我过去拍其肩膀，问：“哥们儿，这座位有人吗？”
他白了我一眼，说：“没人！”
我正纳闷儿这无冤无仇的为啥要对我翻白眼呢？
那同学又补了一句：“你才是哥们儿呢。”
8890353
我一朋友怀孕了，俗话说酸儿辣女。
刚开始想吃辣的，朋友们都说是女儿。
后来又想吃酸的，朋友就说是儿子。
过段时间又想吃辣的了，高潮。
朋友惊讶地说：“是，是女汉子！”
摆不烂的摆妹333
刚上大学的小明给他妈打电话：“我不会洗衣服，怎么办？”
他妈说：“你可以找个女朋友，让她帮你洗呀！”
一个月后妈妈给小明打电话：“儿子，找到女朋友了吗？”
“找到了。”
“不错哦，那你现在在干嘛呢？”
“我在给女朋友洗衣服。”
你打呼好大声355
男女在上厕所这件事上来看实在是太不公平了！
女生上课拿着纸出去，其他人不知道她是大便还是小便。
而男生上课拿着纸出去，大家一看，就会在心中窃笑：哈哈哈哈，这货又出去拉屎了！
苹果和卷心菜229
上次开车捎别的单位的女同事，都在一栋楼，大家都认识但交情不深。
上车后，我在系安全带，旁边女同事说：“你还系安全带呀？”
我说：“这年头不系被拦住扣钱扣分的。”
然后又问：“你开车不系吗？”
你绝对想不到她说：“拦下我就说我刚隆了胸，不能系！”
我当时震惊了，心想好彪悍啊。但后面她另一同事给了个神补刀，差点没笑死我。那女的说：“交警没问你，怎么隆了还是这么小？”
当时快憋死我了！
停不了数星星192
我上的理工大学，读的机械专业。大一报到时，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。
很多外班的男生来追她，全被我们打跑了…
悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了…
Alex_Ye358
男人和女人生气的区别。
男人生气就像放鞭炮，一点就爆炸了，一旦爆完了就烟消云散没事了。
女人生气，就像积分卡，每次都若无其事的，但是都把怨气积攒起来，一旦积分够了，指定去换一顶绿油油的帽子。
illusate134
科学证明：
女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，
女人失恋的时候文笔仅次于莫言，
女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，
女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！
先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物。
适当的妥协常常会有意外的惊喜，
宠她，一切听她的，才是唯一的出路。
女人讲理吗？
男士的回答是“不讲理！”
请问，你明明知道她不讲理，你还和她讲理？
你脑残呀…
阿祖不看红绿灯237
男：女生只要卸妆就可以过万圣节了。
女：你只要裤子脱掉就可以过儿童节了。
Jane_大睿231
1. 让一个女人说“我错了”
比让男人说整套绕口令还困难。
2. 世界上折扣率最高的东西是爱情，淘汰率最低的游戏是婚姻。
3. 爱情像蝴蝶，婚姻是它孵出来的毛毛虫。
4. 婚姻如同上吊，别以为绳索一拉，双脚蹬空，就很快结束。
事实上你还得经历一段挣扎，窒息，才能到达平静的阶段。
5. 使离婚率降低的最好方法就是降低结婚率。
6. 婚姻可能是一种债务关系，也可能是一种聘雇关系。
7. 情人总是会分手，只不过变成夫妻后会慢一点。
8. 友情和爱情到底有什么差别？
其实只是一张床的差别。
9. 男人有千万种，女人只讨厌一种，就是对自己没兴趣的那种。
10. 男人的字典里最重要的一个字：性；女人的字典里最重要的一个字：美。
当这两本字典合在一起以后，你什么字也查不到。
风流老顽童156
理想中的硬汉
与现实中的硬汉
阿圈日记246
其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥；也不是真的喜欢你不化妆，而是喜欢你素颜也好看；也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸；也不是真喜欢你独立，而是他忙的时候别烦他。
女孩子，太认真你就输了。
晚风_TsQj355
男人总是说，假如我没钱，没车，没房，没钻戒，但我有一颗爱你的心，你愿意嫁给我吗？
但我想说：假如我没身材，没相貌，没工作，没身高，不能生育，同时脸上还有一颗直径5厘米的大黑痣，但我有一颗爱你的心，你愿意娶我吗？
拉倒吧，别总说女人现实，男人也一样…
今天也不想追剧281
妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度，是这样吗？”
丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休，用嘴过度，所以也都不长胡子。”
When_and_Why258
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