#怀旧

记得一年级的时候，家里从来不给我零花钱。有一次我在家里捡到一毛钱，然后买了一根辣条放书包里。舍不得一下子吃完，想吃了就偷偷撕一点吃。一根辣条我吃了整整三天，那味道永生难忘，美味极了！

想念高中时拿的那种翻盖手机，最重要的是有按键。那时候偷偷摸摸玩手机玩到一种境界，在桌兜里都能摸索着发出一条完整的短信。知道按几下会出现那个选项。自从拿了智能手机，这种特异功能慢慢消失了。

我和老公是漂流瓶认识的，我发了一个：“我咋就嫁不出去呢？” 他捞到了回到：“那是你没遇到我！” 当时我们两个都没有当回事，随便聊聊。 现在回忆起来，这样的两个人能结婚真是奇迹。

最近发现我的电脑越来越卡，一日，我问死党：“电脑卡怎么办？” 死党说：“把快播卸载了！” 我当时大怒：“快播卸载了我要电脑干嘛？”

长大我要当太空人，爷爷奶奶可高兴了。 给我爱吃的喜之郎果冻。 呵呵。 呵呵。 你要当太空人和果冻有毛线关系？ 还有，太空人是你想当就当？ 爷爷奶奶，你们高兴个什么劲？？

一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么？” 神经病说：“傻 B，A 面唱完了当然要唱 B 面了。”

外婆家在乡下，小时候一到寒暑假就去外婆家。 外婆家洗澡间里有口大锅，隔三差五地就给我洗澡。 那时寒假还总是放《西游记》，每次看到唐僧师徒被放进大锅蒸笼，我就感同身受，那种我在锅里，外婆在灶底下烧火的情景历历在目…… 真怕她一个不小心把我煮熟了……

幼儿园想上小学。 因为听说小学不用午睡。 小学想上初中。 因为听说不用把手背在后面坐了。 初中想上高中。 因为听说高中的老师不会管东管西。 高中想上大学。 因为听说大学里面有很多空余时间。 大学想工作。 因为听说工作不用再去上课。 工作了发现还是幼儿园比较好混…

什么是剧透呢？ 有一位罗姓朋友做得更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地在线上切换。 于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反复提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”

坑爹的杀毒软件啊！ 老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音。男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！！！” 然后扔掉手机卡，远走他乡…… 三年后，他们在另一个城市偶然相遇。妻子流泪：“当年为何不辞而别？” 男人简述了当时的情况。 妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……！”

初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！ “下节课视频？” “okok！” 掏出镜子……

我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册，因为上面说1月20日-2月18日的星座是---水瓶座。后来在很长一段时间内，别人问我你是什么星座，我都说是水瓶座！?

1. 在部队我学了驾驶，回家就拿起老本行去开车了。 喂猪的战友开了养殖场。 修理所的回家开起了电器修理铺。 一位在工地打工的战友无奈地说：你们当时学的都是军地两用专业，我在二炮部队是远程战略导弹发射专业，看来这辈子是用不上了。 2. 记得腾讯“QQ宠物”养宠物这个游戏的都奔三了吧！ 当时我考虑要选猪宝宝的性别，所以一直盯着屏幕看。 没想到招来了2B网管，他过来拍拍我的肩膀对我说，哥，网吧有那种电影，看猪睡觉没意思。

1、会下象棋吗？ 孙楠：《绝对不会》 2、今天天气怎么样？ 张宇：《雨一直下》 3、年假你休息几天？ 张瑶：《七天》。 4、每天睡觉前你会干什么? 羽泉：《深呼吸》。 5、什么时候最适合谈恋爱？ 陶喆：《寂寞的季节》 6、初恋的时候你多少岁？ 刘德华：《17岁》。 7、遇到喜欢的人，你喜欢怎么向他表白？ 张学友：《情书》。

很多年之后，我的墓碑上会刻着这样一行字： 他是一个普通人，但是他熬过了２０１３年那个惨无人道的黑色六月。 致我们终将逝去的 “富春山居图”和“国足一比五”

应该都还记得08年底下的大雪吧，那时候一家人开着面包车回家过年。路上后车追尾撞到了前车上，人没事，但车前挡风玻璃被撞碎了。 当时路上车祸太多，交警处理不过来，我们协商了一下就继续赶路了。买了摩托车头盔，裹着被子开了两百多公里。 到家下车的时候几乎是趴着下车的。

1. 以前有个同学捡到一个中华的烟盒，从此以后我们没见过他抽过其他牌子的香烟，因为他都买散装的放进中华烟盒里了。 2. 读初中的时候，同桌阿兴父母在外务工，他暑假常常会去省城里玩，回来就告诉我们麦当劳和肯德基吃饭很贵，一碗面条都要十几块。 后来念大学的时候进去才知道，麦当劳和肯德基是从不卖饭和面条的，害我们崇拜了他好几年。 2. MP3刚出来的时候很贵，谁有谁牛。 阿水不知从哪里弄来一台，一下课就带着耳塞念念有词。 我们看着新奇，问他借来听，他说太贵怕我们弄坏了，不借。 有次趁着班级体检什么东西都不能带身上，我和阿超回课室拿阿水的MP3，我靠，居然是一个空壳粘了个耳塞。

伙食控制得很厉害，基本都是馒头米饭填肚子，见不到油腥，都很馋。就有一哥们经常说梦话：“唉，别动，别动，那块红烧肉是我的，哎哎，哥儿几个，那盘猪耳朵留给我好不好？？二猴子，那鸡腿就别跟我抢了好不好？？……” 说得我也想吃了，连鸡屁股都不想放过…

有一天搭公交车，隔壁坐了一个斯文的小帅哥。他一路上东张西望，一到站就跳起来跑下车，匆忙中把皮夹掉车上了。我急忙抓起皮夹下车追他：“喂！等一下，你的皮夹掉了！”他终于停下来，我气喘吁吁地跑过去，把皮夹还给他：“你的皮夹……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后，红着脸说：“啊！是我的。我赶着去买演唱会预售票，一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去，找来找去的。我对他说不必客气，举手之劳而已，谁知他说：“不不不，我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本，问：“妳的 MSN id 是什么？”我一头雾水地告诉了他。他兴奋地说：“大姐，我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”

我是你爷爷… 跟六个哥们儿约好，微信统一换成葫芦娃的头像，从大娃到六娃都好好的。到了老七，麻痹的这货居然换了个爷爷的头像，他奶奶的…

老人临终前给儿子分遗产。 对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。” 对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你。” 最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。” 小儿子心中窃喜。老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”

小外甥特别迷恋看老版西游记。这几天回老家，一会儿不见他的人，找到他的时候，发现他正拿个棍子在猪圈里使劲打猪~~ 一个劲地说：“呆子，你还睡，师傅被妖怪抓走了…”

今天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？”还特么要我给她个解释，不解释就分手！

哥哥昨晚收到一条短讯： 你好，这里是短讯息点歌台，你的好友为你点播一首动力火车的《当》。 收听办法如下：用铁盆用力敲打头部，注意可重复收听！