#强迫症

买完高铁票：看一下座位 进闸门：摸一下身份证 等车：看一下座位 车来：摸一下身份证 踏进车厢：看一下座位 坐下：摸一下身份证

我有一同事强迫症特严重，前几天吃饭他把自己碗打破了，为此消沉了好几天。我就安慰他：“有什么大不了的啊，不就是一个碗吗，再买一个就行了。” 没想到他仰头45度看向天空，声音沙哑的对我说：“你不懂，那个碗我只要再用一天就满一周年了！！！”

本人有强迫症，就是尿尿的时候有人盯着，我就尿不出来......某天，去一个公厕尿尿，这时旁边也来个大哥尿尿，当时强迫症就犯了尿不出来，我就想等这位大哥尿完我在尿......让我想不到是这位大哥也有强迫症，他跟我的想法一样等我尿完他在尿，然后我们就一直在那对峙着，场面一度极其尴尬......

我坐高铁的刻板行为： 进站前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 检票前看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 车到站看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 找座位看一眼车厢座位号，摸一摸身份证 坐下后看一眼车厢座位号，摸一摸身份证

表哥表嫂都有强迫症，但因彼此相爱，相互包容多年。 前几天听说最近在闹离婚，原因是：表哥胳膊上有个伤口结了痂，表嫂准备等长熟了之后给扣了，谁知还没等到熟，表哥自己就给扣了。

“整数强迫症是什么？” “当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数，玩到20:00再忙正经事。一不小心玩到了20:03，然后你决定凑个整数，玩到21:00……”

强迫症的植物大战僵尸，一定要对称。一个不小心种偏了，是一定要铲了重新种的！ 最受不了的就是还没种完呢，就打完了… 啊啊啊啊啊

我的强迫症严重到什么程度了，尼玛！ 我玩植物大战僵尸，种个向日葵都要让它左右摇的频率一样啊。 不一样就挖了再种啊...

去找工作，老板问：“你有什么特长？” 我答：“我有强迫症，干什么都得干净，利索。” 结果我应聘成功了，当上了洗车工。

今天考数学，处女早早就写完了。 检查一遍，好像有什么地方不对。再检查一遍，还是有什么地方不对。仔细一看，原来这个8写歪了。改完后，“咦，不对，这个4又写歪了，不对，这个5也有点歪……” 后来，处女干脆把整张卷子擦了重写。刚擦完就听见老师说：“交卷了。” 处女：…

我前女友有强迫症，每次她要和我吵架的时候，我会在她一个肩膀上捏一把，然后… 然后她就追着我非要我捏另一个！

我就直接说吧，你们知道强迫症多恐怖吗？ 记得读书的时候住宿，宿友一般穿个内裤就睡。一次发现宿友内裤穿反了就去睡觉，强迫症啊，我一夜睡不着。没办法，最后偷偷起床帮他换。结果你猜怎么着？被发现了，那个尴尬啊，之后我都不敢正面看他。

今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上。那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出一句：“妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。” 这不是搞笑，搞笑的是他最后竟然把鸡蛋捡起来，又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词地说：“这下舒坦了！”

现在在骑行川藏线。 队里有个伙计有强迫症。 具体点就是没厕所就尿不出来。 可是川藏线上很多地方都没有人家。 昨天他自己拿签字笔在石头上写下“厕所”两个字，然后很顺畅地尿出来了。 一队人都笑喷了…

强迫症就是后脑勺有根白头发，直到把那一片的头发都拔光才把它拔下来。不说了，先去买个帽子戴着，不然我妈以为我秃了。

搞笑段子：富二代的朋友真任性 有个富二代朋友，手机换了N个，但从来不用苹果和三星。我问他什么原因？ 他说：“我有严重的强迫症，一个好好的苹果非得啃一口，我看见就浑身不舒服。三星就更不说了，老子要用就用五星，还差两星呢。”

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李：“咋了，兄弟？” “下班了还不回家！”小李苦笑了一下说，“我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了……我不敢回家！！”

强迫症有没有？ 睡觉前必须上个厕所。如果是去过厕所然后在床上玩手机，那一会儿睡觉还要再去一趟，否则会陷入要不要去厕所的纠结中，然后酝酿尿意，然后时间过去很久，最终还是起身去卫生间。

A：如果拖延症和强迫症打架，谁会赢？ B：强迫症——你把我左边脸打肿了，右边也得来一拳。 拖延症——等会，我先刷会微博。