#年龄差异

五十岁的富翁向一个二十岁的少女求婚，遭到拒绝。于是，他就去找少女的父亲，请她父亲帮忙说服。 少女父亲问：“你告诉过她，你今年五十岁吗？” “是啊！” “那你就失算了，你应该告诉她你已经七十岁。” “为什么？” “这样，她就有希望在不久的将来变成富有的寡妇了。”

今天在一条小巷子里看见一个60多岁的老大爷在那蹲着哭，我就过去问：“大爷怎么了？” 大爷说：“今天不就抽了两根吗？居然不让我吃饭。” 我一听火就上来了：“什么！居然有这种儿女！” 我还想接着说，突然从拐角处出来一个90多岁的大爷：“你个小兔崽子！给我进来，别蹲在那里！”

一妙龄少女嫁给一个老富翁。 婚礼上，有人指着新娘的背影说：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年纪都快赶上她爷爷了。” 老富翁反驳道：“要说委屈，我比她更屈，她爷爷只比我大两岁，可是我还得叫他爷爷！”

丈夫下班回家，见到正打扮的媳妇，打量了一番，笑着说：“老婆，今天我去新单位上班，发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！” 媳妇：“真的？这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了……对了，你新调到什么单位了？” 丈夫：“敬老院……” 老婆：“滚！……”

有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结账。” 那大姐噗噗笑了，指了指旁边一个二十多的美女说：“我女儿都这么大了，你该叫我什么？” 我说：“妈？”

事实证明，男人其实是很专一的！ 20岁时，喜欢20岁的苗条的； 30岁时，喜欢20岁的苗条的； 40岁时，喜欢20岁的苗条的； 50岁时，喜欢20岁的苗条的； .......... 80岁时，如果他还在，还会 喜欢20岁的苗条的.....

刚出去买烟，碰到邻居家刚上初中的女儿。 我问：“你急匆匆的干嘛呢？” 她说：“当然是约会啦！” 我说：“你这么小就敢谈恋爱，让我情何以堪。” 她说：“要不把我的姐妹介绍一个给你认识啊，大叔。” 卧槽……

圣诞节那天，一个六十岁的穿戴土豪的老头子，带着一个四十多岁的中年女人和一个二十来岁的大姑娘去珠宝店。店员们都私下议论这个老头子老牛吃嫩草，找了个四十来岁的，不是情人就是二奶！ 三人挑了一会儿，老头子指着几款首饰说：“妈，你说这几个咋样？” “小娜都喜欢，您再给把把关……” 全场人石化中。

看完《Friends》重聚以后，硬是又去看完了第一季《老友记》，心里才好受点。 不能接受他们已经那么老了。就像每次参加同学聚会，同学变蠢、变Low、爱吹牛、爱酒后装疯都不是我的痛点，而是他们每一个人的行为都在提醒我：你也是这群中年人中的一个——而且还那么穷。

本人前边一大爷抽到了一等奖，一部智能手机。 主持人问：大爷，开不开心啊，高兴吗？ 您会不会用啊？ 大爷非常淡定地回答：我不会用，你们也得给我！

一个村里所有人都长寿，名曰“长寿村”！于是记者去采访村子里人们的长寿秘籍。 一进村口，一个年约九十岁高龄的老人蹲在路边哭泣。记者上前问到：“大爷，你怎么了？是儿女不孝顺还是有人欺负你？” 大爷：“我爸爸打我…”

这星期六，楼主跟老爷子去狗市花鸟市场遛弯，见一妹纸抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在卖狗，我便去搭讪。 我：“狗多钱？” 妹纸：“一万二” 老爷子没听清，问我多少，我凑到老爷子耳边说：“一万二！” 老爷子：“连人？” 当场那妹纸石化了！ 老爷子你真有才！

一八十富翁于一二十穷小子争吵。 富翁：我的挣得钱你一辈子都挣不来！ 穷小子：你比我死的早！ 富翁：我享受了大半辈子！ 穷小子：落后的年代而已！ 富翁：你比我死的早！ 富翁：我小老婆才十八！ 穷小子：早晚是别人的！ 穷小子：你比我死的早！ 富翁：艹！ 富翁：能不能不要说那句！ 穷小子：好！ 穷小子：过两年你死了我会去参加葬礼！ 富翁：…

站岗的时候，一位跟我娘岁数差不多的大娘来问路，问医院怎么走。我说了半天她也没弄明白，我说有人接你没，我来给他讲。大娘打通电话，一口合肥话：“老公啊，这里有个警察叔叔，让他给你说……” 大娘，是你在卖萌，还是我看起来老得跟我爷爷差不多？？？

今天坐公交，车上百分之九十都是坐的老人。不一会儿，又上来一位九十多岁的老大爷，看车上没了位子，然后走到一个七十岁左右的大爷面前说：“来，小伙子，让个座。”

和几个朋友一起吃饭，都感慨自己老了。有人就提议用一句话来证明自己真的老了。有的说自己娃娃都可以带妹妹去打酱油了；有的说以前一夜七次，现在七夜还没一次；还有的说尿尿再也尿不到自己头顶那么高了。卖啤酒的小妹突然来了句：“00后都来大姨妈了……” 妹纸，请收下我的膝盖！

今天看新闻：据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！ 吓死我了，还好我已经满三十一岁了……