#师生

LZ交警一枚，昨天在商场路边发现一违章停车。 准备贴条，路对面冲我跑来一对夫妇。男的忙着给我递烟，女的很严肃地看着我。我仔细看，原来是我小学时经常把我请出课堂的班主任，马上给贴了条，开了罚单。 不是报复啊。是她当年告诉我做事要有原则的。

有一次上课，一男同学迟到了。 老师怒道：“去！出去做100个俯卧撑！” 过了一会儿，一女生也迟到了，老师意味深长地看了她一眼：“刚罚一迟到的做100个俯卧撑，你去数着。”

一次愚人节，我们说好上课整老师… 老师：“上课！” 班长：“起立。” “老师再见” 老师：“同学们再见！” 于是老师就这么迷迷糊糊地走出了门… 大家狂笑，老师在笑声中醒悟了过来，回来继续上课了。

初三，很多男女生早恋，但是我们班上，班风超好，从没有。所以班主任非常自豪，到处宣传她把我们教育得多好。 那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天，意味深长地说：“没有早恋，这可不是个好兆头……” 班主任愣了一下，没听懂。然后，数学老师灰常淡定地解释到：“断背山下，百合花开。”

在品德课上，老师说：“当你们死去后，你希望别人对着你的尸体说什么？” 小红说：“她生前是一位伟大的科学家！！” 小丽说：“她生前是一位著名的舞蹈家！！” 小明说：“动了…动了！他竟然活了！！” 老师说：“你滚出去！！！”

一天，小明提问老师：“一根油条需要炸3分钟……那10根油条需要炸多少分钟？” 老师就说：“30分钟。” 小明说道：“你家油条特么一个一个下锅。” 老师说：“滚，赶紧滚。” 小明又问老师：“一根油条需要吃30秒，那10根油条需要吃多少秒？” 老师说：“一分钟。” 小明说：“你特么30秒吃10个油条不噎死你。” 老师又说：“滚，你给老子滚。”

上高中的时候，老师语重心长地对我说：“xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。” 五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句：“老师要发票吗？”

来个有关奥运的… 高中的时候，有个体育生自命不凡，从来不学习。 有次上数学课，老师批评他，说：“你这样不学习以后怎么办？”他高喊道：“我是要去奥运会的。” 老师回道：“就你这个智商，也就能去残奥会。”

今天坐滴滴打车，听到后面的一个学生跟她妈妈说：“今天我们老师说让我们每人送他一朵玫瑰花，然后老师可以凑成一束花送给他女朋友。” 我笑了！ 现在的老师都好有心机，哈哈！

老师：同学们，不同的动物交配，会生下来新型的动物，比如狼和狗交配就会生下来狼狗！ 小明：哇，好神奇！ 老师：（难得小明不捣乱，给他提个问题）呐，小明，老虎和狮子交配会生下什么动物呢？ 小明：我知道，我知道，是老狮。 老师：你给我滚！

老师讲课，讲完，问：“都懂了吗？” 我们这些学渣，默默地回答：“不懂。” 老师生气地说：“不懂？猪都懂了，你们还不懂。” 这时，只见那些学霸们开心地笑了，真不知道他们笑啥……

人的染色体有23对。 有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。” 角落里某二货大声答道：“64对啊！” 老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么？”

小刚：“老师，这道题怎么做？” 老师：“不知道。” 小刚：“那这道题呢？” 老师望了某某一眼，“不知道。” 小刚：“老师，你怎么什么都不知道啊？这样怎么为人师表？” 老师咬牙切齿道：“你他妈在考试，你知不知道！”

小明：老师，我有个问题想问你。 老师：说吧！ 小明：话说盘古开天辟地，左眼变成太阳，右眼变成月亮，头发四肢变成花草树木，请问珠穆朗玛峰是什么变的？ 老师：滚。

老师在滔滔不绝地讲课，拖堂很久了。 小明：“老师，问您个问题，我家有个轮胎，很沉，怎么才能弄出去？” 老师：“滚出去。” 小明：“好嘞！”说完，小明走出了教室。

课堂上，老师说：“小明，你来回答一下，‘醉翁之意不在酒’是什么意思？” 小明起身，一声不吭地向教室外走去。到了教室门口，他开口说道：“意思是，看起来是你叫我回答问题，其实你就是想叫我滚出去！” 老师说：“回答正确，出去吧！”

老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个学生成绩优秀，另一个是差生。 教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”

记得上初中生物实验课，老师让把蚯蚓切成两半，看蚯蚓是否能存活！ 只有我切死了！ 老师过来就说：卧槽，尼玛，谁让你竖着切了！

班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。 有一次来看自习，鞋带松了，于是蹲在讲桌后面系鞋带。一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：“狗日的终于走了，都嗨起来。” 然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来…… 然后……就没有然后了。 只是一个星期没见到那个熊孩子。

上课的时候，小明想上厕所，就举手。 老师问：“有什么事吗？” 小明站起来说：“老师，我想上厕所。” 老师看了看他说：“坐下吧，老师不想上厕所。”

语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑眯眯地问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。” 同学们争先恐后地回答：“聪明绝顶”、“地薄苗稀”、“一毛不拔”……

老师：“小明，你怎么看考试作弊这种事？” 小明：“就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。” 老师：“说的还是蛮有道理的，但是你马上滚出去！”

课堂上，老师在讲家族遗传图谱… 老师: 如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？ 小明: 可能为零。 老师: 为什么？ 小明: 因为有隔壁老王。 老师：滚出去！

老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗？” 全班陷入沉思。 一男同学鼓足勇气大声道：“怕她们逛街。” 老师哭笑不得，接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了？” 有了老师的鼓励，另一男同学勇敢地站起说：“因为现在有车，裹脚也没用。”