#师生

老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩？” 答案应该是含羞草。 有一二货同学冒出一句：“菊花。” 全班沸腾。 老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。” 学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花！”

一哥们逃课，被老师捉住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校… 电话通了，哥们可怜兮兮地说：“妈，我犯事了，老师让你来一下。” 结果，电话里传出一个粗犷的女声：“没空！” 一筒…

老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？” 我站起来答道：“怀璧其罪！” 老师：滚出去！！！

老师：电对我们来说非常重要，要是没电就会有很多不利，比如上不了课。 小明：老师，这明明就是有利啊。 老师：滚，明天你不用来了！

高中时候，一次物理课，老师见一个同学在打瞌睡，就叫他站起来回答问题，这货回答不上。老师就问：知道为什么叫你站起来回答问题吗？这货怯弱地说：因为站着说话不腰疼？？？

老师：汉字中，凡带三点水的，一定都有水，比如，江，河，湖，海…… 小明：沙漠 老师：滚！ 小明：我滚的时候，也没看到有水啊！ 老师：滚滚滚！

老师：“同学们，如果你们可以变成一种植物，你想变成哪种？” 小红：“我想变成梅花，像它一样不惧风寒。” 小李：“我想变成松树，不怕风吹雨打。” 小明：“我想变成小草。” 老师：“嗯？小草有什么特别吗？” 小明：“今天你踩我头上，明天我长你坟上！” 老师：“滚出去！”

期末考试后，老师在班上批评我考得不好。 他说：“××同学，你怎么考了这么点儿分，全班一平均，你严重拖了咱班的后腿。” 我听后很是不解，就举起手问：“老师，咱班又不是猪，还分前后腿？”

老师：“小明爸爸，今天找你来，是为了谈谈小明早恋的这件事！” 小明爸爸：“老师你放心，我回去一定教训这个畜生！” 老师：“其实你误会了……我和小明是真心相爱的，爸，你成全我们吧！爸！唉唉唉唉！爸！别走”

课上老师问小明，面对江山和美人，你选？ 小明：江山。 老师：为什么？ 小明：有了江山，就一定会有美人。但是有了美人，美人会跟有江山的人跑了。 老师：小伙子，你很有思想。

记得小时候班级有个同学很调皮，不小心把玻璃打烂了。 老师很生气地问他怎么回事，这货狡辩地说他没碰窗户，就看了一下玻璃就烂了。 结果这货中午被老师留在班级看另外一块玻璃，看不烂就不能回家吃饭......

学生：啥叫浪漫主义？ 老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。 学生：啥叫现实主义？ 老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。 学生：啥叫批判现实主义呢？ 老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。 学生齐赞好老师！

有一次，老师忘了布置作业，回到家，打开电脑在QQ班级群说：“在学校忘记布置作业了，现在布置一下。” 突然，老师电脑弹出一条信息：“你已经被群主移出本群。”

多年后，段子界物是人非。 大师早已圆寂。 霜霜早已嫁人。 老王也不再是我们熟悉的老王。 小明和小红已结为夫妻，今天他们来到墓地看望早逝的老师。 小明：对不起！ 当年老是和你作对，害得你吐血早亡。 这时，墓地传来一个苍老而熟悉的声音：滚出去！

我们班新转来个女老师，挺漂亮的。 一次小测验，她坐讲台上监考。班里有几个特别坏的男生，也不答卷，就趴在桌子上，两眼直勾勾地盯着女老师看。 老师一会儿脸就红了。为了躲避坏男孩们的目光，她就低着头看报纸。 那些坏男生见状，立马开始狂抄。

老师：小明，你这几天为什么不上课？ 小明：我去医院看腿了。 老师：你腿怎么了？ 小明：我腿有什么好看的，去看护士的腿了。 老师：滚！！！

语文老师问：“‘有钱，任性’的下联是什么？” 小明回复：“没钱，认命。” 老师哑然。 第二节课，历史老师问：“古代女人为什么要裹脚？” 全班陷入沉思。 小明大声道：“怕她们逛街。” 老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？” 小明继续回答：“现在有了支付宝，裹脚也没用。” 老师说：“来，来，小兔崽子，你来讲课吧。”

本人幼师，今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说：“因为我要保护王老师。” 瞬间感动了。

一天，语文课上，老师出题，请把“老师为我们操碎了心”改成被动句。 小明回答：“老师的心被我们操碎了。” “你给我滚出去！”难道不是吗？

小明：老师，你跟你的新男朋友处得怎么样了？ 老师：吹了。 小明：进展得这么快啊！ 老师：滚。

本人是一名中学教师。一天上课时，讲到量变和质变的概念，讲了很长时间，一些学生仍然没懂。正在犯难的时候，突然想到了哈哈里的一个老段子，就对学生说道：“量变者，升级也；质变者，转职也。”学生都开怀大笑。于是这节课上得很成功。 所以，平时看哈哈是有好处的。

老师问小明：牛贵，还是鸡贵？ 小明：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上，老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明：叫老狮。[冷汗][冷汗][冷汗] 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！[呲牙][呲牙]！

老师：小明，你知道飞机是谁发明的吗？ 小明：不知道。 老师：那你要多花点功夫在学习上了啊！ 小明：老师，你知道王美丽是谁吗？ 老师：是谁？不知道呀！ 小明：那你要多花点功夫在你老公身上了！ 老师：……

小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。 老张情绪激动地顺口喊出：你爸王二也是我的学生，老子的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。