#尴尬

晚上被拉去看午夜场电影，又困又不好看，我直接睡死过去。电影结束突然惊醒，同伴问我好不好看，我心虚说好看。结果后排观众怒了：“好看啥，你们俩轮流打呼噜，踢都踢不醒！”

我在初中的时候，有次犯了错误，导致班级被扣了四分。班主任在做眼保健操的时候，当着全班人的面批评我，我那时候很心虚，也不敢看班主任，就跟着眼保健操的音乐开始做。音乐停了我睁开眼睛，发现全班都没人做操，跟着班主任一起看着我。

去逛街的时候内急，于是去公共厕所，谁知居然忘了带纸，听声音隔壁有人。敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。”等了十多秒，听到一妹子尴尬的问道：“大哥，咱俩谁进错厕所了……”

有一位孕妇坐公交，公交车上人太多了，一个男人不小心碰了她一下，有点不好意思便关心道：对不起，挤你胎没？

今天，我陪女朋友去婚纱店试伴娘服。旁边一对新人也在试，新娘看中了一款婚纱在跟老板还价，说了好多，爱砍价的新娘突然冒出一句：“老板，你便宜点嘛，我下次还来你这儿租。”坐在一旁喝茶的新郎端茶的手都在抖。

儿子和女友在家门前吻别，不料父亲正好了回来了。 儿子很紧张，不知道说什么才好， 临时想出一句话：爸爸，要不你也来一口？ 爸爸面红耳赤道：不了，不了，家里有，家里有！

社交小技巧：在跟别人说话前先嘿嘿傻笑两声，让他知道你脑子不好使，这样你不管做出什么白痴的事对方都能理解了。

几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。” 女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。” 旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

在网吧上网中，旁边坐了个三、四十岁的男人。我正玩呢，眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频， 这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

面试官对我说：忘掉你在大学里学过的东西，这里的工作不需要那些！我说：可我没读过大学啊！面试官接着说：那不好意思我说错了，这里的工作不需要你。

我老婆在医院工作过，她说[判断内衣裤该丢了的标准」，不是橡皮筋松了，也不是污渍太显眼，而是应该把[万一发生意外被急救的话，让很多人看到也没关系」作为标准。这是来自一位见识过，太多惨状的女士的建议，请参考。

以前以为私生活很乱，就是家里乱，为了不让别人来我家玩，我说我私生活很乱。

今天去医院，医生说："你最近是不是总感觉压力很大？"我震惊："你怎么知道的？"医生："因为你刚才挂的是妇科。"

自取其辱三件套 1:为什么不理我 2:我们现在什么关系 3:你以前不是这样的

旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪，不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”

第一次去女朋友家，为了得到她父母的好感，我绞尽脑汁说好听的。吃饭时，她爸夹一块鱼，夹了几次都溜掉了。他感慨：“老了，真的老了！鱼肉都夹不住！”我赶紧拿一双干净的筷子夹鱼肉给他：“叔，你哪里会老，我要跟你一起上街，别人肯定认为咱是两兄弟！”他一高兴，拍着我肩膀说：“行！就冲你这句话，我干脆不做你老丈，就做你兄弟！”