#尴尬

一次我与朋友去超市，买了两瓶矿泉水，突然发现没有零钱找了。 我很潇洒地拿出一百块钱放柜台上说到，不用找了。 随后很潇洒地走出去。这时售货员正望着我潇洒的身影。 这时候朋友说，钱给我吧。 售货员疑惑到，不是不用找了吗？ 朋友哭着说到，那钱是我的。

上初中时，生物课有一节是关于生殖健康的。课本上有图，上课时，听到前面一女问她同桌：那东西不是直的吗？怎么弯了？ 我当时就醉了……

跟女朋友逛街，一小屁孩跑过来问：叔叔，我跟妈妈走散了，能借你的手机用一下吗？ 我掏出手机递给他说：叫哥哥就可以了，否则我女朋友会嫌弃我的。 女朋友在一旁笑得腰都直不起来了，小屁孩说：原来哥哥有女朋友了啊，怪不得阿姨笑得这么开心。 可怜的孩子电话还没接牢，瞬间就到女朋友手里了。

刚刚去公共厕所，手里拿着手机，玩的正爽，忘记嘴里的口香糖。一边蹲厕所，一边玩手机，一边嚼口香糖。 旁边的哥们看了我一眼，急忙走了，临走时问我吃的香不香。 我想都没想说了句香。 他一脸嫌弃的走了。要不是我没带纸，我肯定会追出去跟他解释的。

有个逗比老婆，是怎么样的体验？ 跟她一块逛超市，看到一个妹子，坐在购物车里，被一个男的推着走。她羡慕地哇哇大叫，非要我推着她遛一圈！ 没办法，我愣是舍着老脸，把她从3楼推到1楼，然后求保安大哥帮忙，把车子掀翻，才把她从购物车里拔出来！

今天和老婆大人出去逛庙会，看到有个套圈的不错，老板是个中年大叔，蹲在那摆摊。 女孩子爱玩的天性大家都是鸟解的，十块钱弄了三个圈让她玩。 老婆很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头… 这不是GC，GC是店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说，妹纸，有老公了就不要调戏大叔了好么…

最近头发掉的厉害，可能内分泌有些失调，我去中医院挂了个专家号，想好好调理调理～ 一个四十多岁有些秃顶的男医生接待了我，当他亲切地问我怎么了时，我看着他那稀稀拉拉的几根头发，吞吞吐吐半天，憋出一句：我失眠…

大一的时候喜欢一个妹子，每天都在图书馆看到她，她也固定坐在那个位置… 有天鼓起勇气，早起坐到她旁边的位子边，帮她买了早餐放桌子上，等她来的时候跟她表白。然后她来了，看看桌上的早餐，以为有人占座，径直地走掉了…

上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。 一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……” 男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……”

出差去外地，在机场门口遇到一老外问我高铁站怎么走，我楞了半天，脸都憋红了，用中文说了句我不会讲英文。 老外楞楞的看了我半响：我是用中文问你的呀，你直接用中文回答我就可以了呀!…

单位有个同事，就是属于特别不会说话的那种。今天经理提了一辆新车，说下班请大家一块吃个饭。 结果这位同事来了句：“买个车庆祝什么？ 庆祝自己多了一种死法？” 要不是经理脾气好，估计这位同事也想不到自己多了一种死法。

昨晚请公司重要的客户吃饭，席间客户告诉我，他刚从泰国旅游回来，还给我看了旅游时拍的照片。是他在旅游时和一个浓妆艳抹的女人合照，我说：“这女的是人妖吧！” 客户满脸黑线的说：“这是我老婆…”

本人初中时字写的比较好，有很多同学让我帮写情书，回报就是一包辣条。有次我帮一男写情书，写完之后就差落款没写，老师发现了。2个选择：一找家长，二间操站操场上对着麦克风朗读情书，果断选择后者。没错，那女同学就成我现在的老婆了…

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时没注意连吃了三碗。 突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。” 准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。” 男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“没啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！” 我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。” 话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬地说：“闺女，锅里没饭了。”

小学的时候有一个同学失踪了一下午，老师就叫大家一起寻找。 找了大半天，班长在厕所找到了他，回来以后老师问他为什么躲在厕所里。 他说：“没带纸，想等一个同学来，让他给我取点纸，结果就这样等了一下午，看到班长的时候很高兴。” 老师：“那班长给你纸了？” 他回答：“班长说都干了，起来走吧。”

交了几个星期的女朋友，好不容易说来我家玩玩。说不好意思的话，晚上和我妹睡，晚上在我房间玩游戏~~不知道把几代祖宗搬了出来，发了几个毒誓，好不容易把她说动了。结果我妹来敲门：大嫂，这么晚你不过来睡我先睡了…… 奈何她的脸皮薄，跟我妹过去了(╥﹏╥) 亲妹啊

老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上，很不开心的样子，忙问，怎么了这是？ 老公：别提了，新娘敬酒时，别人呢，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了！

记得以前刚和老公谈恋爱的时候去他家，看到婆婆在剥毛豆，我就去帮忙。那时候挺害羞的，但是又想做点什么，就一直低着头剥毛豆，也不说话。一直说话的婆婆也不说话了…… 我也没注意，过一会就听到老公说：xx，你干嘛呢，干嘛把豆扔了？ 我回头一看，豆米在垃圾桶里，豆壳在碗里面，婆婆在看着我……

女同事乔迁之喜，请大伙明天到她家聚餐。她把我拉到一旁，用很抱歉的语气让我到时别去。 原因是这样的：她八岁的儿子和她弟有点像，她弟和我也有点像，但不知怎么的，她儿子却和我非常像。为免见面时她老公尴尬，她就让我别去了…

前天和一哥们去餐馆吃饭，顺便谈点事情。点了几只螃蟹，聊到喜欢吃蟹黄还是蟹膏的事。当他得知蟹膏就是螃蟹的精液时，震惊得无以复加。 这货把吃了一半的螃蟹往盘子里一扔，说了句：“操，那我不是在帮这死螃蟹口~~~~”声音还不小，旁边桌的小情侣盯着自己手上的螃蟹直发愣[无语]

想约一个女生出来玩。 怎奈她妈脾气暴躁，打电话之前各种酝酿。 本想说，阿姨您好，静静在家么，可以叫她出来玩么？ 没想到电话打通了，是她爸爸接的。 结果一紧张说到，叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她出来玩玩儿。

记得小时候和弟弟计划偷钱的时候，后来被老妈抓到了。他们叫我们重演偷钱的情节。我看见五十块钱的时候，说：“弟弟，我们拿钱去买东西吃吧。” 后来他来了一句：“哥，你不能这样。”

今天师傅来装空调，我提醒他小心点，安全第一。 他说：姑娘，看不出来，你年纪不大还很谨慎嘛。放心，出了事我也决不找你的麻烦。 说完就从窗台上不小心滑下来，一屁股坐在我养了三年的仙人球上。 那一刻，楼里的声控灯全亮了。

女儿20个月，只会喊爸爸妈妈爷爷奶奶。 邻居家女儿从外面打工回来，在门口看到我家宝宝，从包里拿出糖果，让宝宝喊阿姨才给，宝宝有点不知所措！ 美女：快喊，喊就给你吃！ 宝宝可能挺想要的，憋了半天：妈妈！ 美女有点不好意思的给了。现在每次见到她都喊她妈妈，我在后面都有点不好意思了…