#尴尬

主题：第一次见女方父母 段子：第一次去女友家，她爸问我干啥的，我说搞IT的。老爷子一拍大腿：“修电脑的啊！正好我路由器老掉线！”我赶紧解释是写代码的，老爷子更兴奋了：“那更好了！我闺女天天说你是她的bug，赶紧把自己修复了！”好家伙，这面试比代码review还严格！

今天鼓起勇气跟女神表白。“呃，我喜欢你很久了，我们能不能试着交往一下？” “啊对不起，我已经有男朋友了。”“那…不好意思打扰你了，我先走了。”“诶，等等。”“嗯！！！！” “其实，如果我没有男朋友的话…我也不会跟你一起的。” 过分了啊……

地铁人太多，只能苦逼的坐公交了，没想到公交也是一样，那个挤，又到一站，硬是又往上挤了几个。车一开，突然感觉后背被什么东西顶着，心里那个爽，我又有意无意的动了几下，下一站下了不少人，我终于鼓起勇气转身，居然是个男胖子。现在后背还有点不舒服！

今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风 ，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。

主题：[相亲] 段子：相亲对象问我喜欢什么类型，我说“阳光开朗的”。结果她当场掏出防晒霜开始补涂，说“这个我专业”。好家伙，我直接整不会了，这阳光是防出来的啊！

每次看黑名单一群陌生头像思考这是什么时候的仇。

本人残存的良知：发朋友圈前先把之前不想回复的消息回复了。

晚上喝酒喝高了，叫了一代驾。上车后就断片了，第二天醒了，发现昨晚的代驾服务真棒。不仅把我送回家里，还安顿好我。世上还是好人多啊，心情相当舒畅！要不是昨晚吃得太辣，现在屁屁火辣辣的，心情更好！

那天去火车站住旅馆。老板问要小姐姐吗？我说要个一百的吧。老板说没有一百的，问六十的行不？我说行。十分钟后有人敲响了我的门，开门一看，五六十岁的一个瘪嘴老太站在门口。

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

公司聚完餐后送我一直暗恋的小洁回家，我关心的问道：晚饭你吃饱了吧？…她说：很饱了！…我又问道：你穿这么少会不会冷？…她慢慢说道：我穿的很厚，暖的很！…我轻声问道：那你一直不说话在想什么呢？…她突然奇怪的笑了……

今天和女友去一高端的西餐厅约会。服务员：“请问您需要什么？”女友：“给我来一杯咖啡。”服务员对着我问：“先生，你需要什么？”我：“可以续杯吗？”服务员：“可以！”我：“那我就不浪费钱了，我喝我女友的续的那杯！”

公司的厕所本来是有卫生纸的，可是刚刚我急匆匆的上完厕所后发现这个蹲位居然没有纸了……搜遍全身也没带，突然想到隔壁蹲位有纸，于是光着屁股打开门，跑到隔壁蹲位去拿纸。手伸出去还没碰到隔壁蹲位的门，那门自己就打开了，同事看到我光着屁股蹲在他面前，吓得提着裤子夺路而逃……

记得有次傍晚，经过一个小巷子，忽然听见有女人喊救命声。我跑进巷子里一看，一群流氓正围着一个女孩，我直接冲了过去大喊道：“放开那女孩… 你们在想干什么？”正准备拉女孩的手，女孩对那群人说道：“我就说会有人来的吧！兄弟你们好好享受吧… ”-卧槽，哥那一次是扶着墙，含泪走出巷子的～

想当年读高中的时候我不知道有多勤奋！十二点多了还在老师家！老师过来对我说：这么晚了，还是回家吧，不要累坏了身体！我坚定的回答老师：不，我不累！“你还是快走吧，等一下我老公就要回来了”

听人说当别人问你去哪儿的时候，你可以先低头沉吟一会儿，然后抬头45度，仰望天空，淡淡的说：“远方。”这样就显得有内涵了。那天我试了一下，结果被出租车司机轰下去了……