#宿舍

昨天高中一个哥们儿结婚了。 我们同宿舍的几个从各地赶过来参加婚礼，他让我们坐一桌。 重点是，其他桌都是有白酒有红酒，就我们这桌给喝苹果醋！ 原因是：担心我们几个喝大了，把他当年在宿舍凑钱给前女友打胎的事说出来……

今天宿舍一平胸妹子说：“要把及腰的长发剪成短发。” 另一个妹子幽幽地说到：“你把你最后女生的特征弄没了，真的男女不分了。” 大家都憋出了内伤…

宿舍关灯了，大家都躺在床上聊天。这时，有个舍友问了一句：“你们说，这个世界上有没有两个蛋蛋的男人？” 这时，大伙都沉默了，纷纷拿出手机互相发短信商量要不要告诉他真相！

昨天宿舍两哥们儿聊天… A：哥，你说我长得怎么样？说实话。 B：看了他老半天，认真又严肃地说：弟啊，你小时候是不是偷吃家里的贡品了？ A：什么意思？ B：要不怎么长得跟遭天谴似的！

大一入学时，同寝室的相聚到一起，都喜欢聊聊天，吹吹牛。 我们寝室也不例外。话说，开学第一天，我们寝室的人一到齐，几个人就围坐在一起，准备开聊… 刚坐下，一个人就“不失时机”地放了一个屁… 我们都有点儿尴尬，不知说些什么好。还是室长灵机一动，拍着“放屁者”的肩膀亲切地问道：“听口音不像本地人呀……”

大学一室友，爱放屁，我们都叫他屁神。 他习惯早上起床放几个响屁，室友们为了治他，一天晚上在他睡着的时候，在他被窝里放了一根猪大肠。 第二天早晨，照样几个响屁，然后只见他裹着被子就跑了出去！！！ 过了一会儿，他又回来了，跟我们说：“我草，老子放屁把肠子崩出来了，还好老子机智，又给塞回去了！！！”

夏天了，都是穿着内裤睡觉的。然后看到舍友内裤露出一个线头，于是就拔了下来。然后就听见一声惨叫：“哎呦，卧槽…”

上大学那会，一哥们从上铺掉下来，下巴缝了十多针。 背景割，我们就问他，人家掉下来都脚先着地，你怎么头先着的地？ 回曰：做梦蹦极来的，刚TM想喊，就TM给我磕醒了…

大学毕业喝多了，走到寝室楼下时，先抱着那种方形的垃圾桶吐。吐完后直接钻进去睡着了。第二天醒来，发现自己还睡在垃圾桶里。垃圾桶在寝室里，一群二货室友说，拉我拉不出来，直接把垃圾桶抬回寝室了。

宿舍俩哥们甲和乙，一天甲在玩电脑，乙在玩手机。 甲突然问乙：嗨哥们， 乙：嘛事？ 甲：去厕所不？ 乙：滚一边去。 甲：我有烟。 乙：走…

我宿舍一哥们，嗜烟如命。 今晚蛋尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。 回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。 过了一会儿，只见他吞云吐雾。 大惊，问抽的什么烟？ 他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。 我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

硬不起来。我们男生宿舍管理员是个大妈。 有次我没起床上课，被发现，大妈就吓唬我：“你再不起来我就写大字报批评你了！” 我心想，多大点事啊！ 下午起床去买东西，看到大字报的那一瞬间，我就懵逼了。 上面写着：405宿舍XX 早上硬不起来，特此通告！ 我擦嘞，老子硬不起来关你P事啊，又没上你女儿。

宿舍有个朋友很懒，懒就算了还很聪明，内裤都偷偷放我盆里，不知道情况下都给他洗了！T^T… 就今天快递打电话，有件快递让我去拿。大夏天跑了几公里，打开特么不是我买的东西，这货把名字号码留我的!!

终日玩手机，晚上在宿舍我仰头叹息：除了手机我还有什么呢？ 室友看了我一眼：你还有充电器呀。

同事上学时候住上铺，晚上放个小桌子看书。早上起来桌子不见了，下床一看糊在下铺脸上。赶紧拿起来，鼻血也干了，眼眶也青了，尼玛居然没醒！ 叫起来问他，答曰：“妈的，晚上感觉有东西砸我脸上，懒得醒！” 懒得… 醒！ 真羡慕这睡眠质量！

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。 有一天，我一舍友问我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？” “没有啊，我怕传染给她。”“哦，那我就放心了。” 我舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

“我们宿舍热得快炸了。” “怎么会热得快炸了？” “它就是突然就炸了。” “谁热得炸了？？？！！！” “热得快啊。” “.........”

上大学时，有一特豪爽的女同学，外号大婶。一日中午，竟突然跑到男生宿舍串门，我们宿舍一哥们正睡午觉呢，她大大咧咧叫人起床。 那哥们醒了但装睡，大婶怒了，一把把被窝掀开了，然后特镇定的说了句：“Kao，大白天的你还裸睡…”

晚上宿舍里躺被窝。 超好笑的精简小笑话。 二货说：“快来看，我新买的夜光内裤。” 众人爬过去围观，只听“噗”一声放了个屁。 麻蛋，弟兄们还不动手!!!

宿舍， 早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡； 下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑； 晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫； 凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停地敲击键盘…

宿舍里，甲正在玩《找你妹》，突然叫道：“快点，时间快到了，还差一个运动器材！” 乙眼疾手快，在屏幕上飞速地点了一下，完了！ 甲气道：“TMD，谁告诉你床是运动器材的。” 乙：“对不起，忘记你现在还没有女朋友。”

某理工类大学在搞情诗大赛，看完这首作品我直接崩溃了： “四年里， 每天半夜从上铺下来上厕所， 只是为了多看你一眼。” 一哥们儿与女友吵架，不留神爆出那句： “我tm就你生命中一过客！” 他女友听后愣住，然后幽幽说道： “过客也是客，咱也得接呀…” 女孩最近想学诗，男友笑说： “写诗最简单，我来告诉你怎么写！” 女：“那你说说，怎么写？” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊？” 男：“因为诗人都先得会‘隘呀！’”

舍友刚洗完澡，穿着小吊带在我们面前晃来晃去。 还问我：“红姐，你觉得我身材怎么样？” 我说：“你看起来很像小红帽喔。” 她兴奋地追问：“是说我很娇小可爱吗？” 我：“小红帽，你的奶奶，被大灰狼吃了。”

晚上，我睡不着，拿起手机玩，女神发来信息：“做我男朋友好吗？” 卧槽！ 我是又兴奋又生气，我立马回：“你怎么这样，我下铺那么喜欢你，你竟然这样对他！” 然后我直接把她拉黑了，把手机还给上铺，睡觉了。