#家庭

前不久回家跟爸妈一起看地方台的新闻，有个丈母娘送豪车的…… 我爸说：“这种丈母娘才是土豪！” 我诧异地看着他问：“你还知道土豪啊？” 老头子傲娇地说：“这有什么，我和我的小伙伴都知道，就你妈不知道～” 留下一脸迷茫的妈妈看着我。 “妈，我发誓，我真的没和我爸打暗号！！！！”

lz宅女，晕车晕飞机，晕船晕电梯。lz的生活应该在古代。父亲曾戏言：“你应该去蹲监狱，给点吃的饿不死，你就能在哪待一辈子。”lz正欲反驳，但想想确实很对。

老师：“同学们，你们谁知道什么叫男女混合双打？” 某学生：“我知道，昨晚我还见过。” 老师：“请你介绍一下吧。” 某学生：“可是我爸说，家丑不可外扬。”

宝宝：“妈妈，给我二十块钱” 妈妈：“去去去，没有” 宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么” 妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么” 宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”

以前家里没有WIFI的时候，家里一般是爸妈一个玩儿电脑，一个看电视，我在玩儿手机。 自从有了WIFI，家里经常电视电脑开着，而一家三口在玩儿手机…

我爸跟我讲：“老子花了大把的银子养你上学，要是高考给老子考砸了，我打断你狗腿！” 高考动员大会，班级抽签选家长代表，选了我和学习委员的家长参加。 我永远也忘不了那一天，班主任说家长代表每个人唱一首歌送给自己的孩子，给他们加油打气。 学习委员她妈唱了一首《我相信》，我爸唱了一首《祝你平安》。

同是天涯可怜人啊，媳妇儿和女儿打闹中… 女儿敌不过，于是大呼：“爸，妈妈虐待你宝贝女儿…” 我刚想说点啥，就听儿子幽幽说道：“姐你就忍忍吧，你不见爸也经常被妈妈虐待，也是可怜人…” 可怜人…

最近网上看到一个用柴火熏闺女为其治病的，忽然想起我13岁左右的时候，左手大拇指割了个小口。几天后感染了，颜色微带青紫，肿得老大了，跟两个指头一样。我的亲爹居然抓着我的手，说要给我放血疗伤…… 我妈差点没灭了他。哎，遇上一个武侠小说看多了的爹，也是没谁了。说多了都是泪啊。

这绝对是亲生的。媳妇做好月子后回娘家呆了两个月，那会正是哺乳期，食量特别大。 一天早上，岳父下面条，发现头天晚上备好的用来做浇头的半盘牛肉离奇不见了，正四处寻找呢。媳妇弱弱发话了：“爸，我昨天半夜起来上厕所，有点饿，就左一块右一块干完了。” 把岳父心疼得直翻白眼和跳脚：“傻闺女儿，这么大冷的天，你倒是热热再吃哇！”

今早在姐姐家里蹭饭，看到姐姐心情不错，兴高采烈，又要过年似的，而一边十四岁的外甥却垂头丧气，无精打采，反差很大。 外甥：舅舅，我是我妈亲生的吗？ 我：不就是你要回校念书，几个月才能回来，至于高兴成这样吗？ 外甥：至于吗……

老妈一直催我这相亲那相亲，不想去就以工作忙推脱。她表情严肃地拉着我坐下：“丫头，你跟妈说实话，你……” “你是不是不喜欢男人啊？” 噗！ 我淡定回头：“爸！我喜欢你！” 哥！我喜欢你！ 完了，眨巴着眼睛看着老妈，突然后脖子一痛，小侄子举着他的小木剑指着我：“姑姑！我不是男人？”

前天，女儿偷偷找到我，塞给我两百块钱，悄悄地对我说：“爸爸，给你两百块钱打牌，是我的压岁钱哟，赶紧收好了别被妈妈看到！” 我拿着钱，感动得热泪盈眶，亲了亲小宝贝，接着就把钱藏在了枕套里…… 就在这时，只听女儿大声叫：“妈妈，妈妈，爸爸把钱藏在枕套里了！”

小时候偷老爸的烧酒喝，一觉醒来发现我被拴在柱子上。一问才知道，原来我喝醉了嘴里叼了烟，手指着我爸说：“小样，给我这么点零花钱，瞧你那抠样，打发叫花子呢！” 结果还是我妈劝了半天，饶了我一条小命。

我妈：“你喝酒了？” 我：“我开车回来喝什么酒。” 我妈：“你张嘴我闻。” 我：“啊。” 我妈：“你果然开始抽烟了！”

好像比打麻将有趣多了。 妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了。妈妈为了我，也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像陪我比较有趣。

快过年了，给自己换了个手机，旧的就淘汰给老妈用了。 昨天把手机送回家，也没下载什么应用，嘱咐老爸今天没事装个微信。无奈老爸不会，没办法，今天晚饭后又回去。 手机应用都下载好了，老妈回来了，看到我第一句话居然是，你怎么又回来了...又...回来了…

该听的不听。我有个同事，家里挺有钱的。 读高中时因成绩不太好，学体育，本以为能进个好一点的大学。可还是没考上。读了一个有钱就能上的大专。 临去学校的时候，他老爸对他说：“我不指望你在学业上能有什么作为了，在学校给我带个儿媳妇回来吧。” 毕业的时候，真带了一个回来。他爸一巴掌扣在他头上：“老子要你好好读书你不听，要你谈恋爱怎么那么听话。”

爸爸：“你自己动手把被单洗了吧？最近你妈妈很忙。” 平平：“还是等妈妈不忙的时候再洗吧！” 爸爸：“这学期你不是得了‘爱劳动’的评语吗？” 平平：“可是，现在放假了！”

儿子考试没考好，被老婆臭骂一顿。我于是去安慰儿子，还鼓励他要好好学习，将来长大了各方面要超过爸爸。 儿子气呼呼地向我保证：“别的不好说，找老婆比你的好还是有把握的……”

爸爸：“过来，今天我继续给你辅导作业！” 儿子：“我不要你辅导，我要妈妈辅导，昨天你把‘一顿饭’写成‘一吨饭’，同学们都笑话我是‘大饭桶’。”

1. 我们上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？” 经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。” 2. 一新生去学校报道。 老师：“家长姓名？” 学生：“李大猛。” 老师：“和你的关系？” 学生：“不太好，他经常揍我！” 3. 新学期开始，儿子问老爸：“父亲的职业一栏怎么填？写股民吗？” 老爸说：“就写多家上市公司股东。” 4. 语文课，老师出一道题：“牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。” 全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动地大声喊出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

家有两宝贝，大儿懒，看电视时经常支使三岁弟弟给他拿水拿零食。小儿也不烦，每次听到哥哥召唤，就像接到命令的士兵，随叫随到，服务周到～～ 就昨晚，小儿坐便盆拉屎，里屋看电视的大儿喊弟弟拿水。小儿拎着裤子，撅着屁屁就拿水去了…去了…

中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。 侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！” 嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识。我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。 这时侄儿幽怨地瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！” 我……

儿子问母亲：“妈，希望是什么样子啊？” 母亲回答：“你爸买了彩票后的模样就是。” 儿子：“那什么又是失望呢？” 母亲：“就是你爸看到彩票没中奖后的模样。” 儿子：“绝望呢？” 母亲笑了：“就是我不给钱，你爸没钱去买彩票后的模样啊。”