#家庭

砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲吼：“傻瓜，往哪儿砍？” 一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

爸爸对女儿说：“你知道吗？我们家的女仆下周要结婚了！” 女儿说：“这个凶女人要离开我们，我真是太高兴了，但不知道她要嫁给谁？” 爸爸尴尬地说：“她要作你的后妈了！”

张生的妻子杨丽怀孕了。 一天，小杨跟丈夫谈起了给孩子起名字的事。 杨丽：“咱们的孩子起个什么名字，你想好了没有？” 张生：“我正在琢磨呢，还没有想好。” 小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。” 张生：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？” 杨丽：“你还想爬到我头上来耍威风怎么的？” 张生：“那叫张雄杨怎么样？” 杨丽：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。” 张生：“别别，叫张敬杨怎么样？” 杨丽：“这还差不多。”

我妈今年52，但是心态特别年轻，打扮得跟30多岁的一样。遂叫她“珍儿姐”。 话说某一天，我跟珍儿姐出去逛街，她搀着我的胳膊（本人男，180的个儿，当时刚剃秃瓢）。突然，就感觉有一只巨大的手掌从我左后脑拍过，然后我就“HLL”的摔在地上了。 那可是大街啊！ 我刚想起来打，就听见一个特别耳熟的声音响起来：“你不是说你跟儿子逛街吗！那野男人是谁！！” 发话者乃是我爸也。 然后我哀怨地站起来，拍拍身上的土说：“爸，我真是她儿子……”周围的人全部石化……

这两天小侄女也不看电视，也不玩电脑游戏，天天抱着零食咔嚓咔嚓吃个不停！ 我：“咋了，饿死鬼投胎呀？” 小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了。我趁还有牙，把家里零食吃光，省得我没牙了便宜你。” 我去

爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。 妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！” 爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！” 妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”

小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。 如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！” 姐姐要手巾，她说：“是，老姐。” 一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

丈夫：“我说，这毛线结实不？” 妻子：“你没长眼睛，不会自己看！” 丈夫：“你这是怎么啦？” 妻子：“哎呀，错了！我还以为我在上班呢！”

男人何必难为男人 儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

有次无聊听歌的时候，突然问在一旁打游戏的弟弟：“你听过海绵宝宝这首歌吗？挺不错的。” 弟弟头也不回地说：“不要小瞧我好么，咱让你见识一下什么叫天籁之音。” 然后，我的耳边就响起了弟弟用那“大河向东流”的嗓音唱起了动画片《海绵宝宝》的主题曲……

起床问老妈：“妈，我眼睛是不是两个不一样大啊？” 老妈看了一眼没回答我，妹妹倒是回答了：“谁说的？明明是不一样的小好么。”

早上，我给女儿梳头，边梳边夸：“宝宝真漂亮！” 3岁的女儿可爱地回道：“妈妈，你也好漂亮！” 这时儿子在旁边来了一句：“你们这是在互相欺骗！！！”

今晚的菜太过瘾了，辣的够味够劲道。 吃完问老妈：“你平时不敢吃辣的，今天怎么烧的那么辣？” 我妈说，辣椒丁放过头了，一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗，怕把狗辣死了。后来想起来你喜欢吃辣的，就热热给你吃了。

昨晚我一家子和岳父岳母一起出去吃饭，酒足饭饱，我潇洒地一挥手，“服务员，埋单！” 正要掏钱付款，岳父大人忙一手把我拦住，“装啥子逼！你那几个零花钱还是留着买烟抽吧！” 这时，岳父转过身，以命令的口吻对我老婆说：“闺女！这单你买！” 我突然感到眼眶一热，还是男人理解男人，真是中国好岳父啊！ 老婆买单后，出到饭店门口，岳父偷偷对我说：“刚才我帮你省了多少钱？” “400多！” “那好！待会你给我买条好点的烟报答我！不准告诉她们母女俩！” 我“…”

今天，妈妈问我：“你弟弟天天看的那个，穿裤子的大发糕叫什么来着？” 我顿时愣住，苦思了半天，弱弱地回了句：“海绵宝宝？” “对，就是这个。”

蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。 宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！！”

过年那时去丈母娘家拜年！！ 六岁的儿子不肯去。 老婆就对儿子说：“乖，听话点。去了外婆会给你100块压岁钱哦！” 谁知那孩子一进丈母娘家门，见到丈母娘就问：外婆，我的100块呢？ 尼玛！！ 脸都让他丢尽了…

前天和老妈看《爸爸去哪儿》，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：“怎么这么笨。” 结果老妈一脸鄙视地说：“你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳。” 我：“…………”

有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。 男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。 妻子回来看见后，大发其火地说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？” 丈夫听后不慌不忙地说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”

饭桌上。 “吃饱了。” “就只剩一点菜了，吃完别浪费” 。 饭桌下。 “吃这么多，这么胖，你可长点心吧” 。 胖子的忧伤谁能懂~就不信只有我家爸妈这是这样。

同学怀孕了，但为了谨慎起见，一直到两个多月做完B超，确定胎儿发育正常才肯告知家长。 回娘家，将B超丢给老妈。老妈拿起看了眼，问：这是嘛？ 结石么？

爸妈冷战，谁也不理谁，我在家里也变得格外小心。 无奈，仍然改变不了宿命。我爸为了破局，随便找了个借口把我揍了一顿…… 我妈终于跳起来骂我爸，爸趁机向妈道歉，两人重归于好。 事后，老妈感叹：你还别说，这孩子关键时刻还有点儿用处。

去姐姐家玩，她家有个四岁的熊孩子。不一会，外甥拿糖放在我嘴里，满怀期待地问到：“舅舅，糖甜吗？” 我好感动，喊着泪说：“甜……” 外甥又说：“那为什么狗不吃？吐出来好几次呢？” 我：…

昨天，丈母娘带着她的4岁小孙子来家里玩！ 丈母娘身体不太好，今天是她的生日，媳妇正和我商量买些什么保健品。 突然，小家伙大喊一声：“买唐僧肉，吃了奶奶可以长生不老！不生病！永远陪我玩！” 丈母娘一听哈哈大笑，说道：“那奶奶不就成了老妖怪了！” 小家伙疑惑地看看我和媳妇，说道：“老妖怪不是都喜欢吃唐僧肉的吗？” 丈母娘一脸黑线…… 我和媳妇差点没憋住笑出声…… 唉，这熊孩子真有你的。