#家庭

外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：拜下你外公。 表弟十分乖巧，有模有样的跪了下去。还来不及感慨，忽的听到表弟一阵狂吼：苍天啊！大地啊！ 外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。

10岁弟弟不好好学习，还和他妈顶嘴，把他妈气坏了。 他爸帮腔说：“这是我媳妇，你凭什么惹她生气？等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？” 谁知弟弟上去搂她妈亲一口说：“那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？”

因为胆子小，所以从小到大一直跟姐姐一起睡。今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。 特别舍不得，忍不住哭了。姐姐看我哭，她也哭了：“妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿地照顾你。”

我换上新买的衣服，在老妈面前转了一下，问：“妈，有范儿吗？” 她回道：“有，自己去盛。”

我说：爸爸，要是我怀孕了，我男朋友又不要我了怎么办，我生么？ 爸爸：生啊，干嘛不生，让你妈躲个一年，生出来划到我名下，当你妹妹！ 神回复：你爸爸的意思是: 生你妹啊生

第一次在未婚妻家里过夜，原以为能和媳妇儿睡一起，什么都备好了。 可恶的老丈人竟然给我收拾了个单间，更可恨的是还把他家大狼狗拴在门外边。 还义正严辞的说：晚上防贼有动静听的清楚。 我去，到底是防谁呢！

今天表姐结婚，遇到一个漂亮的伴娘，以前一次都没见过，比我小两岁！ LZ充分利用各种人格魅力要到了手机号码……不要急着羡慕……后来我爷爷过来了，看见那妹子在我边上，就热情地给我介绍起来：“小健，来，这是你远房姑姑，她刚从台湾回来，叫一声！” ……有些事，一定要说清楚的好，是吧，姑姑。

世界杯，我和老爸、表哥正全神贯注地关注着赛事。老妈上前小声絮叨：“这地上得铺地毯吧。” 剩下六双眼睛立即呆滞！

不小心将刚买没多久的手机屏幕摔破。下班回到家，见五岁的小侄子坐在地上搭积木。 我果断上前将他搭好的积木推倒，然后装作若无其事地掏出手机，躺在沙发上刷。 小侄子一骨碌爬起来，冲到我身边，抢过我的手机摔在地上…… 后来，老哥给我买了一个新手机！

好机智啊！五岁的小侄子随他爸一起从国外回来了，被安排和上了初中的大侄子一块睡。 大侄子这几天总是尿床被发现了，但他一口咬定是小侄子尿的，陷害他。小侄子拿爷爷发誓说他没尿过，大侄子怂了，结果被他妈妈狠揍了几顿。 昨天半夜忽然传来小侄子惨叫着的哭声，弟弟弟媳赶紧去看，只见大的正在狠揍小的。一见爸妈来了，瞬间哭得上气不接下气：“都看见了吧？这小子故意在我睡的这边泼水！我假装睡着，等到半夜才逮住的！” 弟媳训问：“为什么要陷害你哥？！” 小侄子掐着水瓶垂头丧气地说：“他睡觉老是撵人，泼点水他以为自己尿了，就会睡在水坑里想暖干，到天亮都不会动的。” 弟弟两口子瞬间就被雷晕了…

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发微博：“儿子在家抽烟，搞得满屋子都是烟味，生气。” 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。”

老爸：“听说你最近恋爱了？” 儿子：“对啊，而且是河南的！” 老爸一惊：“和男的？” 儿子娇羞状：“对啊！她对我又好又温柔。” 老爸：“……”

楼主东北妹纸，早上起床流鼻血，慌忙用纸擦。我爸看到了说： “哎呀？流鼻血啦？快别擦了，多浪费纸，赶紧出去站一会，冻住了就不流血了！” 唉，不说了，还没冻住呢。

夜，爸妈上床后，有只蚊子竟从蚊帐破洞飞进飞出。小明觉得好玩，便随着蚊子的一进一出地喊着：“进去！出来！进去！出来！……” 忽然，他爸爸对小明大喊到：“老子不用你指挥，睡觉！”

小时候，吃完饭妈妈让我去写作业，我：老师说了饭后不宜看书写字。 妈：那你去洗碗。 我：老师也说了饭后不宜做体力劳动。 妈：饭后不宜不要脸，少啰嗦，快去洗碗。 我…

过春节在家休息，和小姨子聊天，听到媳妇开门的声音。 我突发奇想，想逗她一下，就喊了一句：“快藏起来，我媳妇回来了。” 我媳妇一开门，不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌。小姨子哭着说：“姐夫，姐姐打我。” 我抱着三岁的小姨子说：“她也打我了。”

小明学习很差，每次考试总是不及格。 那天又考试了，他爸爸说：“这次再考不及格就别认我这个爸爸了！” 过了几天，小明拿着卷子回家，他爸爸看到了问：“考得怎么样？” 小明一脸茫然地说：“你是谁？”

暖心 老太太接到了一个诈骗电话，对方谎称是她儿子。但她儿子在两年前已经去世，不过那骗子的声音和她儿子实在太像，她舍不得挂断。 骗子虽然说得口干舌燥，但发现根本骗不了她！老太太随后把真相都告诉了骗子，最后请求骗子再说一句吧。 骗子思考片刻，答：“妈，保重啊。” 挂了电话。

1. 最近媳妇儿和我商量孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子… 我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥！！！ 2. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上？” 小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。” 爸说：“那你咋不言语？” 小儿说：“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”

今天在老丈人家吃饭，老婆在跟我打闹，期间要我给她打开个瓶盖。 我就笑着跟我老婆说：“找你妈去。” 老丈人在书房出来，拿上鸡毛掸子就狠狠抽了我一顿。一边打还一边叫着：“臭小子，有了我女儿还不够，还想着我老婆，看我不抽死你！”

快管管你媳妇儿… 经常出差，老婆自己不敢住，遂与岳父岳母同住。 咯咯咯 和老婆吵架时岳母就说我：干嘛欺负我女儿？ 岳母和老婆一争吵就说我：快管管你媳妇儿…

小时候没的零花钱，姐姐给我出主意一起偷家里钱花。她站岗放哨，我去偷。得手后那是一通潇洒。晚上罪行败露，在耙耙拳脚威逼之下都不承供出同谋，姐姐却在一旁捂嘴偷笑。这时妈妈说：“还好你姐主动检举揭发你。” 刹那间泪崩，真是中国好姐姐。

一天，我妈问我：你女朋友身上有伤疤么？ 胸前或者大腿上？ 我嘴里吃着饭，不经意地回答：没有啊。 我妈立马回头跟我爸说：我们家的猪拱人家的白菜了。