#家庭

一个十几岁的男孩正懒洋洋地躺在沙发上看电视，电话铃响了。 “明儿，你妈妈呢？” “她在拖地板。” “什么？”父亲大声叫道，“她已经不像从前那么年轻力壮了。你为什么不帮忙？” “我没法帮啊，”儿子回答，“另一个拖把已给祖母拿去用了。”

老婆的闺蜜结婚好几年了，一直没能怀孕。 这天来向老婆请教，她们正在谈论，我走过来问：“你们没去医院检查一下吗？” 这时，我儿子的一句话让空气瞬间凝固了——“别插嘴！”

和儿子去旅游，在孔子的雕塑面前驻足。儿子问：“古代人孔子、孟子、老子他们后面咋都有‘子’字？” 我答：“带‘子’字是古代对大学问家的尊称。” 儿子说：“原来是这样啊，我爷爷也是大学教授，爷爷姓包，以后就叫：包子吧。”

爸爸：“房间里好冷啊。” 儿子：“你可以站到墙角去。” 爸爸：“为什么啊……” 儿子：“因为墙角有90度。”

我问我同事：“你曾经都被父母用什么神器打过？” 他来了句：“没看清！一上来直接就干晕了，根本看不清！”

昨天妹妹骑自行车，我坐后面。 上坡的时候，妹妹骑不动了，她说：“快跳！快跳！” 我一跳，摔倒在地上了，裤子都摔破了。 等我起来，那家伙已经笑得上气不接下气了。这么大个人还能摔倒！

说个闺密的事，闺密在一家日资企业做日语翻译。家里有亲戚朋友来，现问她妈说：“xx在哪上班啊，工资高不高啊？” 她妈也是挺彪悍的，直接说：“在xx厂做汉奸呢，小日本发不了多少工资。” 我也是醉了…

1、父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有吗？” 爸爸摇摇头说：“太少了。” 几分钟后，儿子提着瓶子回来。 爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。 儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。” 爸爸哭笑不得，道：“我儿这学是没白上啊。” 2、儿子喜欢看电视上的体育节目，因此也了解了一些体育名词。 一天，妈妈发现家里养的鱼死了，儿子也凑过来看，对妈妈说：“妈妈，你别伤心，鱼没死，它们在练仰泳呢！” 3、一天电视里说到离婚，爸爸便问儿子：“你知道离婚是什么意思吗？” 儿子说：“离婚就是两个人吃一个有毒的梨，然后就昏过去了！” 4、女儿一边数着比往年厚了一叠的压岁钱，一边唱着：“我不想，我不想，不想长大。”

家里有只哈士奇，今天老爸做的大骨头特别好吃，我一口气吃了好几个，突然发现老爸看我眼神不对了，当我把又一个啃完的骨头放下时老爸爆发了：你啃的这么干净干嘛，就不能给狗留点？

我爹特别爱喝酒，又爱醉，还爱发酒疯。 一次他喝醉，我跟我妈把他搞上床之后就在客厅看电视了，直接无视他在房间里各种吼叫呻吟，因为习惯了，就让他在房间里自娱自乐。 突然，我跟我妈听到“啊”的一声，我们跑进去，看到窗开着，爹不见了。 我那个时候心跳得快的不得了，吓死了。 还是我妈英勇，吼了一声“出来！” 然后我爹就灰溜溜的从衣柜里爬出来了，很委屈的说：“怎么被你看到了。”

昨天包饺子偷了懒，买的现成的皮儿，结果一点筋儿都没有。煮好了倒出来，馅儿都漏了，皮儿都趴在盘里，惨不忍睹。 气得我都不想吃了。 我站在后面看着那爷俩吃，好嘛，左手勺子右手筷，拿勺子挖点馅，用筷子一扒拉皮儿盖在馅上，然后还蘸点醋，一丝不苟，吃得那叫一个香。感谢二位捧场（捂脸）（捂脸）…

小明听同学说，妈妈怀孕的时候吃葡萄，生出来的小孩眼睛会特别大。 于是，放学回家后，小明气呼呼地质问妈妈：“为什么你怀我的时候不吃葡萄？害得我现在眼睛这么小！” 妈妈一听，正不知如何回答，爸爸突然笑着插嘴道：“谁说没吃？只不过你妈妈怀你的时候，吃的是葡萄干……”

上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了… 他大声地对我说：“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了。” 然后拿出手机：“哎，爸…” 然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱…” 整车人都憋不住了…

我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。 他爸爸打他时，他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！” 他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。 结果，他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。 后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

老婆想减肥，让老公帮她买减肥药。 老公：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。 儿子：其实真有点胖。 老公立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲，你妈妈这身材我喜欢。 然后，趁老婆不注意狠狠地教训了儿子：以后说话注意点，减肥药很贵的，你要告诉你妈，少吃点饭不就减下去了!

结婚前。 我: 妈，我要和女朋友去玩。 妈: 去吧，去吧，要钱不？家里没事，玩久点，晚上不回来也行。 结婚后。 我: 妈，我和媳妇出去玩。 妈: 多大人了，一天到晚就陪媳妇胡闹，人家的娃都有车有房了…

家里大扫除，先跟爸妈收拾他们的房间，然后客厅、厨房、卫生间。 打扫完了后才想到我狗窝（床）底下有很多纸巾… 正当我惊慌失措时，他们说：“儿砸！收拾一下你的房间吧！” 我说：“我房间那么小，就不劳你们费心了…” 话还没说完，我爸一手指着那些纸巾，一手拍着我的脑壳说：“老子一礼拜给你三百块钱是干什么的！” 干什么的！！！

儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？” 我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！” 过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！” 我…

第一次女朋友到我家里来，看我小侄女可爱，就一直逗她玩。结果把孩子逗急了，就开始哄孩子：“紫萱，你要是不生气我就给你买小猪佩奇。” 侄女看着我说：“我叫我二叔买。” 女朋友：“你二叔以后的钱都归我管啊，要买什么都得经过我同意哦！” 侄女：“我二叔永远是我二叔，你，不一定是我二妈哦！”

爸妈出去聚餐，回来居然给我打包了些吃的。我打开一看，里面有不少吃剩的骨头。老妈解释说：“打包的时候不太好意思，就说拿回家给狗吃，结果隔壁桌很热心的把吃剩的骨头倒进来了。没事，挑挑吃吧！” 我…。