#家庭

前几天冷了。我妈说：穿秋裤了没? 我说：没有穿。 我妈说：我和你爸好不容易把你养大，供应你读了那么多年书。好不容易毕业找到工作了，别再给冻死了。

我经常出差，每次回家，孩子都用一种怯生生的眼神看我。 这次出差回来，我突发奇想问孩子：“儿子，王叔叔什么时候走的？” 儿子来了一句：“到底你俩谁是王叔叔？”

老婆二胎备孕中，老妈天天给老婆做好吃的，今天炖肉明天煲汤的。我撅着嘴跟老妈说：“给我也补补呗。” 老妈瞪我一眼，“给你媳妇补身子，你媳妇能给我生孙子，让你吃，你除了堵厕所还能干啥！”

一天小明和爸爸外出回来，小明：“妈妈，爸爸说我没有礼貌？” 妈妈：“为什么呀？” 小明：“坐车的时候，我没有给阿姨让座。” 妈妈：“对呀，小孩子应该有礼貌的，为什么不给阿姨让座呢？” 小明：“可是我是坐在爸爸的腿上。”

看着刚出生不到一个月的外甥女，我摸着她的小脸说：“这个小脸又嫩又滑，肉又多，跟蛋白一样。看这小胳膊，胖的一轱辘一轱辘的，跟去了皮的莲藕一样。还有这小脚丫，胖的跟小猪蹄似的。” 这时，我姐赶紧抱起孩子，警惕地看着我说：“你是不是饿了？锅里还有剩饭……”

有一个母亲在纸上写了一个很大的“妈”字，问小儿子：“宝宝，这个字念什么？” 孩子看了半天也不认识。 母亲说：“你想想我管你奶奶叫什么？” 孩子一拍脑袋说：“哦！知道了，老不死的！”

一位妇女带着她的女儿去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来，一直觉得自己是一只母鸡。” 医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？” 妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”

在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩地说：“姐夫，你这个人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

朋友家孩子5岁，有尿床的习惯。有一次尿完，他妈实在怒了，照屁股一顿海打……结果第二天孩子又尿了，小孩自己呼呼地跑到抽屉里，拿起剪子捏住自己小JJ就要动手……他妈吓毁了，把剪子抢过来，问他要干什么。小孩擦了擦眼泪说：“留着它，早晚也不是个事，总挨打，还是剪了吧！”

今天老婆回家，一脸的不高兴，随时都可能爆发出来。吃完晚饭的时候，我想帮老婆刷刷碗，让她休息一会。我刚开口说：“老婆，一会碗我......” 她随手一个大嘴巴：“玩你妈个头。”

男人带娃两个秘籍： 1、亲亲抱抱举高高 2、让我们来看看妈妈在干嘛。

我叛逆期的表妹真的太猛了。 我大舅问：你大冬天穿短裙不冷吗？ 我表妹回：你大冬天秃顶不冷吗？ 全家人：............

羡慕你们爸妈都是给你们买蓝莓、深海鱼、菠菜、燕麦吃来增强记忆力，我爸妈一般都是直接给我两个大耳刮子，我就永远记住了。

领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。 父：“去哪了？” 儿：“图书馆看书。” 机器人一巴掌拍了过去。 儿：“去同学家看禁片了。” 父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。” 机器人给了其父一巴掌。 母怒斥：“活该，对自己的亲生儿子这么苛刻。” 啪！机器人又给了其母一大耳光！

有一天，我和老妈在家看电视。 电视上放的是一个女的喜欢上了一个外国人，她妈不同意，就跟她妈翻脸了。 我突然问老妈：如果我嫁给外国人你会怎样？ 老妈突然说一句：甭说外国人，你能嫁出去，就是外星人也行！

熊孩子，今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！ 说有人要打死他...... 不说了，警察要走了，我去送一下。

二中的张威校长跟家长们说："你不给孩子做早点，为什么阻止别的男孩子给她买早点？你不接送孩子，为什么不让别的男孩子去接送她上学？你不给孩子温暖，为什么不让孩子们接受自己遇到的温暖？"