#家庭

今天想起朋友结婚彩礼的事情，闹得不愉快。我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？” 她呵呵呵一阵冷笑，鄙视地问：“你有男朋友吗？” “没有。” “那你有什么资格问这个问题啊！”

刚怀孕，做完B超回家把片子丢给老妈，老妈拿起看了眼，问：姑娘，你这是有结石啊！？ 我怀孕了。

现代诗一首：《世界上最厉害的魔术师是妈妈》 “妈，勺子在哪？” “橱柜左边第三个抽屉。” “没有埃” “再找找。” “真的没有。” “瞎了？这不是吗？”

老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗？ 我：没见过，不过我在电视上见过。 儿子从老婆手里要过一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼！

在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！ 我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？

男人经常出差在外，女人和四岁的小女儿在家。 一天，小女儿跟妈妈说：“我想要个小弟弟。” 妈妈笑着答道：“这是个好主意。但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？” 小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

侄女神秘兮兮地给了我几颗糖果，“姑姑，你一次吃完。” “味道不错，草莓味的！你今天怎么这么乖，给姑姑糖吃？” 结果小侄女若有所思地说：“这是钙片，妈妈说一天只能吃一片。吃多了会中毒，所以我让你先吃5粒看会不会死？”

小外甥女打来电话，哭着说：“我爸妈又打架了。” 我很生气，在电话中训斥妹妹、妹夫：“夫妻间要相互忍让，你们闹矛盾，孩子多可怜啊。” 然后我安慰外甥女：“不要怕，你爸妈保证以后不打架了。” 小外甥女哽咽着说：“舅舅，你借我家的钱还我们吧，这样我爸妈才不会再打架了。”

公司聚餐，可以带另一半，我弱弱地说：“我能带别人老公吗？” 公司同事顿时惊呆了，老总说：“按理说公司不应该管你的私人问题，不过还是提醒一下，别玩火自焚。” “哦，就这一次，” 然后拿起手机拨通电话：“爸，老妈不在家，你自己别做饭了，公司聚餐，你过来吃吧。”

记得儿子百天的时候，有一天光着屁股爬在床上，放了个响屁，还冒白烟，我吓坏了，正在研究是怎么回事时，我妈幽幽的说了句：以后别在屁股那儿擦那么多爽身粉！

辛苦了一天，晚上到家躺在床上休息，四岁女儿跑过来：爸爸，爸爸，我给你讲故事。 不到五分钟，我睡着了…… 然后脸实实在在的挨了一巴掌：让你认真听讲，又睡觉！ 我#%#&%*& 新买了个眼影，试个色，感觉美美哒。 回到家，老公说：“媳妇，你喝酒啦？” 儿子在旁边说到：“爸，你媳妇应该是被人打了。” 我勒个去……

闺蜜怀孕了，我去看她时，她婆婆来了，高兴的在炖汤。 我帮忙她晾衣服，发现她的内裤破了几个洞，就扔垃圾桶了。闺蜜赶紧捡起来晾上，我忍不住说她：这内裤屁股都快兜不住了还留着… 闺蜜笑嘻嘻说：上次我婆婆看见了我的破内裤，私下给了我一个大红包!

姐姐来电抱怨：“朋友来做客，我把家里一个毛绒娃娃送给了她女儿。结果你姐夫下班回来发脾气，说那个毛绒娃娃是他送给我的礼物，倾注了感情，不该乱送人。现在好啦，我厚着脸皮讨回来了。” 我开玩笑说：“哈哈，也许他把私房钱藏娃娃里了。” 过了一会儿，居然收到老姐两百块的红包，留言里写着：小妹好样的！

儿子：爸爸，我妈跟奶奶吵完架，总爱跟别人说她是无心的，那，我妈妈的心呢？ 父亲：锁钱包里啦！

一高中生在父母的主张下考到了琵琶十级，抱怨父母的要求过于严厉。此时，父亲语重心长地对她说：“将来你大学毕业找不到工作，至少可以抱着琵琶到船头卖唱，养家糊口，弄不好，还可以傍一大款。” 女儿听了，眼一瞪，说：“爸，你有病吧？！”

今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。 刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。 女儿白了我一眼，不说话。我威胁她：“你不夸我帅，中午我不准你回家吃饭！” 中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

想要给孩子露一手，做个拿手菜。 老公急忙喊儿子：“没听到你妈妈要给你做饭了吗？还不赶紧去打打下手，拿些需要的东西！” 儿子听完，跑到隔间，拿来一包创可贴递给我，嘴里嘟囔着：“小心点，就这一包了，尽量别切到手。”

经过了漫长的等待，产房门终于开了。 护士出来说：“生了，是个男孩儿！” 丈夫冲进去看着孩子激动的说：“太好了，是个男孩儿！” 产妇生气的问：“怎么，重男轻女啊！” 丈夫说：“没有，如果是女孩儿，长大了被哪个禽兽抢走多心疼啊！” 一边的老丈人说：“唉，是呀！我都心疼死了！”

带男朋友回家吃饭，老妈淡定地问道：“你俩发展到什么程度了？” 我俩都低着头红着脸。老妈笑着说道：“没事，我是过来人，能理解，来！小伙子多吃点。” 然后就一个劲地给我男朋友添饭，让他多吃点。 男朋友撑得快不行了，一直小声问我：“你妈这是要干啥呀！”我瞟了一眼在旁边做俯卧撑的老爸，小声对男朋友说道：“让你吃你就吃，没看到我爸已经开始热身了吗？”

早上老妈看我不顺眼，一直跟我过不去，冲我吼道：“你怎么还不嫁出去？” 我回她：“我招你惹你了？” 妈说：“你吃我饭！”

在男友家吃完饭，他和叔叔坐着喝茶，我和阿姨在厨房洗碗。 阿姨说：“女人嘛，相夫教子最重要，多做点家务也不吃亏，就当减肥。” 洗完碗，我坐了一会儿要离开，男友送我下楼。这时，我发现耳机忘了拿，和男友又走回去。 到了门外，听到阿姨在屋里说：“她都走了，你还坐着干嘛，拖地去！”

我给老爸说想做双眼皮，又怕做的不好后悔。 老爸出了一好主意：要不咱先做一个看看。

早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说： “姑姑，我已经掌握了 18 种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我生个宝宝了。” 听完这席话，我仰天泪流： “你姑姑我已经掌握 18 种生宝宝的技巧，现在就差个男人了！”