#家庭

女生不会做饭的话会出现什么情况呢？ 将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”

我该怎么办？ 一位想结婚的年青人对他的朋友说：“每个我带回家的女友，我妈妈都不喜欢。” 他的好友建议道：“这个好办！你只要找一个各方面像你妈妈的就可以了。” “我试过了，但是我爸爸又不喜欢。”

问：说一件虽然不犯法但是让你特别惶恐的事情。 答：当你妈妈在打扫卫生的时候，你居然坐那儿不帮忙。

星期天，女儿坐在地板上看平板，乐得前仰后合的。 忽然，伸手一摁锁屏键，呼的一下站起来，蹭蹭蹭的跑窗子下的小课桌旁边坐了，拿起铅笔，低着头，刷刷刷的做作业。 我一看情况紧急，没时间退出游戏了，啪的一声将电脑合住，捡起身边的拖把，装模作样的拖地，干得热火朝天的样子。 这时候门一开，果然，老婆回来了。

回家了，妈问我：“有抽烟没？” 我说：“没有。” “喝酒没？” “没有。” “有对象没？” “没有……” 妈说：“这个，可以有。” 我说：“这个……真没有。”

一家四口逛商场，我和媳妇说：给我买条裤子吧！ 结果，媳妇还没来得及说话，五岁大女儿抢着来了句：都这么大人了，还乱花钱，也不知道省点钱给你孩子买东西吃，不买。 两岁小女儿接了句：姐姐说的对，不买。

“饭好了，过来饭厅玩手机吧。” “不早了，快上床去玩手机吧。” “别老闷在家，去找找同学、朋友玩手机吧。” …… 来自老妈的神之蔑视。

在老姐家串门，外甥拿着棍子说他是孙悟空，对着我脑袋“哐”就是一下。 我怒了，狠狠揍了他一顿，让他知道自己只是个凡人。 后来我离开，刚走到楼下，听到他在阳台喊：“快下雨淋他，不然我打上凌霄宝殿！”

老妈：“妈，我今天给你做你最爱吃的拉面，你吃粗的还是细的？” 女儿高兴地忙说：“太好了，你拉什么我就吃什么。” 老爸@#$%!@#$%^

儿子拿着试卷回来，老爸：你就考这么点分数？你还是我儿子吗？ 儿子：老爸，我肯定是你儿子！ 老爸：你都笨死了，还是我儿子？ 儿子：我是你儿子，可是有证明人的！ 老爸：谁？ 儿子：我们老师啊！ 老爸：你们老师凭什么证明？ 儿子：老师说，一看你卷子，字也好，分数也好，跟你爸一模一样！真是亲生的！

我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。 昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面。吃晚饭的时候， 我：“儿子，你的心愿是什么？” 儿子：“吃汉堡包。” 我：“往大了说。” 儿子：“变形金刚。” 我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。” 儿子怯生生地瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”

听说剧组来招聘群众演员，大强立即去报名。 “招聘要求看了吗？”剧组人员问。 “看了，我是最符合你们的招聘条件的。”大强说。 “你能演几个角色？” “多了去了，妻管严，受气包，跪搓衣板的怂男人。” “啊？你就演这个啊，还会演别的不？” “会啊，动物类的哈巴狗，小猴子，大猩猩，狗熊，水牛，山羊，没有我不会演的。” “你都是在哪里演啊？” “在家里啊，我老婆经常逼我演。”

吃饭吃到一半，老妈把碗一摔冲我骂道：“三十好几的人了，天天不务正业，你说你为这家做过什么贡献！” 我低头不语，有泪从脸庞滑过。为了化解这种尴尬的局面，老爸在旁轻轻唱道：“老人不图儿女为家作多大贡献嘛……” 老妈猛地一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢？！”

午睡醒来，迷迷糊糊地听到客厅里宝宝正在苦口婆心地劝老公戒烟： 老师都说了，吸烟有害健康，你看，这个烟盒上都写着啊。 二货老公微微一笑： 你寒假作业上还印着寒假快乐呢！ 我还天天夸你妈是美女呢！ 尼妹，他几个意思？？？！！！

我发现一个基本规律：家里一切带有凹槽的物体，只要不是易燃物，且在较长的一段时间内没有人去移动，这个物体大概率将变成我爸的烟灰缸。

儿子昨天突然问我老公，我有大姨、二姨、四姨、五姨，却沒有三姨。为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？ 老公怒道：你三姨就是你妈。

女儿回娘家，给她妈妈抱怨：“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢？” 母亲开导说：“你得培训他呀。” 女儿问：“如何培训？” 妈妈说：“先督促他成为炒菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样啥都能干的多面手。”

饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。 我说：“不好吧，孔侑最近比较忙。” 我爸反手就是一耳光：“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子：“前年那个不是叫董子健吗？” 我奶奶饭也不吃了：“我还是最喜欢那个张若昀！” 后来爷爷也不干了：“我只认那个李俊基！”

老妈跟老爸吵架了，我跟着帮爸说了她一句，她立马在我网店里卖给她的“生活费”申请退款了… 还加句“老板态度恶劣”！

吃饭时，老妈：儿子，要是我和你爸吵架，你帮谁？ 儿子头也没有抬：当然是帮老爸了。 老爸一听十分开心。 老妈生气：臭小子，为啥要帮你老爸？ 儿子：老师一直教育我们的… 老妈：老师教你要帮你老爸？ 儿子：那倒不是，老师教育我们一定要同情弱者！

今天和老婆吃饭的时候，老婆对我说：“我怀孕了！” 结果老子一激动立马给我爸打电话：“爸，你要当爷爷了！” 毁啦！下次回家老爸还不揍死我？

在地铁上看见一对父子，儿子说：爸爸，爸爸，给我买悠悠球。 爸爸说：这个以后再说。 儿子又在不断地祈求父亲。 爸爸说：公共场合，安静点！ 儿子又说：那爸爸你给我一个不买的理由，不然你就要买给我。 父亲小声地回了句：钱全在你妈那里。

我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？ 我逗她：好东西！ 凭她咋问我都不告诉她我吃了什么… 吃完午饭，躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？ 我…

骗老婆说晚上要加班，其实是准备跟朋友在一个便利店里打麻将！ 下了班到便利店摸了没几把，我老婆就进来了。还好给我留了点面子，我就跟她一起回去了！ 刚一进屋，就对我又掐又抓又扭的，我又不敢还手。把我挠急了，也就大声骂了一句：“哪个王八告的密？” 然后我爸上来就是两脚：“我刚才买烟看到的！”