#家庭

那天，奶奶买了太多葱吃不了，正在往花盆里种。我说：“奶奶，咱家的葱真多啊！” 我奶奶说：“嗯嗯，是挺葱得。”

某女哈友在换内衣的时候，看着自己一马平川的胸前，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我的咪咪生得这么小？” 老妈瞟了她一眼，说：“老娘生你的时候也是这么大，关我屁事。”

四岁的小美可爱、聪明、好奇，谁也不知道她的下一个问题是什么。 这天，小美问爸爸什么是婚姻，爸爸着实被折腾得够呛。最后，精疲力竭的爸爸拿出结婚相册和婚礼录像带给小美看，希望直观的视觉效果会有所帮助。 看完了相册，然后是录像，小美看到爸爸和妈妈一起走进教堂，祝贺的人群，奏乐，婚宴… 等小美看完，爸爸问道：“现在你明白了吗？” “也许是吧，”小美说道，“妈妈就是从那个时候开始来我们家干活的吗？”

班主任调查学生的家庭情况，问到小李：“你妈妈是做什么的？” 小李回道：“我妈妈在单位上是局长，在家里则变成了高级钳工。” 班主任不明白，问：“在家怎么变成高级钳工？” 小李又回：“在家里，我爸爸不听话的时候，我妈妈就用手像钳子一样钳他，不就是高级钳工么？！” 班主任又问：“那你爸爸呢？” 小李说：“我爸爸在单位上是副局长，在家里也是高级钳工。” 班主任愣了愣，问：“你爸爸也是高级钳工，他钳谁呢？” 小李说：“我爸爸不钳谁，我爸爸被我妈妈钳，却能忍住痛，还不算高级么？！”

有一个人，他的儿子和老子都是状元，他什么也不是。 有一天，他和儿子吵架，说：“我老子是状元，你老子是什么？” 儿子目瞪口呆。 有一天，他和老子吵架，说：“我儿子是状元，你儿子是什么？” 老子也目瞪口呆。

去姨家，发现姨夫对姨殷勤备至，各种腻歪。 又见表哥一人坐在沙发上发呆，便过去问他。 表哥看了我一眼，叹了口气说：“你要明白，我家已经开始正式实施二孩政策了。”

小松问小明：“如果你考试不及格，你的父母会怎么对待你？” “80”分以下是女子单打。 “70”分以下是男子单打。 如果是“60”分以下是男女混合双打！

嫂子刚去家里的时候，穿了个超短裙。 然后洗了。我妈帮收衣服的时候一看，怎么破了，就给缝上了。结果嫂子一穿，纳闷了：明明是带来的超短裙，怎么变裤衩了。 我妈一听，蒙了：“我以为你裤衩破了，就给缝上了。”

她紧张地拉着他的手，“老公，你喜欢男孩还是女孩？” “我都喜欢，如果是女孩，我保护你们娘俩；如果是男孩，我们爷俩保护你。” 她眼里噙着泪花！ “还有，如果是双胞胎，那就刚好凑一桌麻将啦。” 噗哧，她笑了！ 他目送着护士将她推进去。 最好是个女孩，他心想。 把口袋里那张不育症诊断书又攥紧了些……

出嫁前，母亲说：“到了婆家，一定要争着刷碗，刷的时候先摔两个。一定要抢着洗衣服，该放半袋洗衣粉，你放上一袋。一定要争着做饭，炒菜时该放一勺盐，你放上三勺。坚持一个月，以后啥都不用干啦。”

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

一个哥们，周二上午和她老婆去民政局办理结婚手续。办理完毕出门时还不忘回头问了一句：“下次办离婚证也是这里吧……” 现在都周五了，在家还跪搓衣板呐……都三天了，笑死人的节奏了。

初三回娘家，包饺子，兴高采烈地剁饺子馅。亲妈在身后看了一眼，说：“跟个孩子一样！！！” 我讨好地说：“多大我都是你的孩子！！” 我妈头都没回，说：“我说你剁饺子馅跟孩子一样，菜板上一堆，桌子上一堆，地上一堆…”

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手。 我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

小外甥把我推醒问：“舅，帮我用端午造个句子呗……” “造你个头啊！好端端午睡全被你打乱了！” “谢谢舅！”

男友第一次去我家吃饭，因为我晚点所以让他先去。 老爸喜欢喝酒，我到家时，他们俩已经喝好一会儿了。 我故意说：“老爸，这帅哥是谁啊？” 老爸说：“不是你对象吗？” 我说：“不是啊，他还没回来呢！” 结果老爸高兴地说：“这小伙子不错，把你对象甩了跟他好吧！”

昨天愚人节惹老婆生气了，就因为逗了逗她。结果她饭做完了，说了句：“谁吃她做的饭谁是狗。”一会儿老丈人和小舅子来了，还没吃饭…… 我说：“你们吃吧，有哥们请我喝酒。” 我望着老婆，笑得那个灿烂呀！她那张脸都赶上菊花了～

儿子把家里的花瓶打碎了。 爸爸非常生气，儿子求饶。 爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！” 后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？” 知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。 妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”

刚刚在朋友圈发了好基友的照片，帮忙找女朋友。 我妈看见了，说：小伙子长的蛮帅的嘛，你不跟他谈嘛？ 　　我：我不符合他的要求 妈： 他要什么要求 　　我： 他要处女 我妈顺手抄起鞋底刷在我屁股上，我现在躲房间呢。 　　她现在还在门外咆哮… 我家住三楼，请问我明天要怎么出门上班？

小时候，爸妈就总劝我不要跟人家攀比，没用。 结果就是，一回到家，就说你看看人家孩子怎么就总考第一，你呢？ 长大了，就说你看看邻居家的都快结婚了，你连对象都没有。 说好的不攀比呢？

过年了见到好几个外甥（女），于是这几天听到最多的话： “xx, 你再不吃饭小姨就都给吃完了。” “xx，你不穿衣服小姨就给穿走了。” “xx, 快把奶喝了，不然给小姨喝了。” …… 不知道现在在他们心里我是怎样的形象……

洞房之夜，新娘已脱衣服上床。 新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起。新娘着急地说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

下班回家看到嫂子在训小侄女：“你知错吗？” “知错。” “知错，为啥还这样做？” “因为我背痒，你又不给挠，犯错了，打我就当给我挠痒！” 嫂子…

和谐的一家三口晚饭，我悄悄地拿出一瓶啤酒喝。女儿屁颠屁颠跑到她妈那说：“妈妈，爸爸又喝酒……” 我心里一沉，说：“老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去……” 还没等老婆说话，女儿又说：“爸爸！妈妈又买面膜了……” 瞬间，感觉我们三个无比和谐。