#家庭

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑地问了句：“吹牛吧……外婆以前真这么漂亮？” 妈妈特别自豪地说：“那当然，那是我妈啊，你以为是你妈啊!” …

儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。” 老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”

去医院给胸部做个脂肪瘤的小手术，下了手术台一会儿就回家了。 老公告诉了乡下的婆婆，结果七大姑八大姨全知道了！ 都说我做手术把胸割了！都跑来安慰我：“胸没了没事，活着就好，你老公老实人，不会嫌弃你的！” 看着大袋小袋的礼物和手上的红包，我放弃了要脱衣服证明给她们看的念头。

办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚… 唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽。 “以前我也总是被人催婚。” “哦，你男友也催你吗？” “是我爸和我妈。”

女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

夏天带外甥女去游泳。 有工作人员在河里抽水，怕走电不让我们下河，让我们等一下。 完事了告诉我可以去了，我外甥女兴匆匆地跑在前面。 到了河边，她停下来回头跟我说：“阿姨，你先下去呗！” 我问她：“为什么？” 她说：“你先下去看有没有电，没电的话我再下去！”

1、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：“这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！” 2、某地逮住了一个外星人。美国科学家说：“我们应该先研究他的生活习性。”日本科学家说：“我们应该先解剖他，看看他的内部结构。”法国科学家说：“还是先尝尝是什么味的吧。” 3、国内电视节目不分级，全家一起看的时候，一旦到了欢爱镜头，老头老太太，儿子、女儿那是喝茶的喝茶，拿水果的拿水果，咳嗽的咳嗽，闲聊的闲聊，全家乱作一团。

劳动节的时候，妈妈回到家中，见小红一人正在做汤圆，盘中已经高高垒起二十余只。 正欲表扬鼓励两句，她一不留神，手中汤圆滚落地上。她立即钻到桌下，拣起后放在盘中。 我大惊：“掉在地上的就不要了！” 她神色自若地说：“不要紧，每个都掉过在地上的。”

有次，跟我妈、小妹闲聊，我就忽悠我妈：“妈，咱俩早点把小妹嫁了，捞一笔彩礼咱俩对分！” 我妈一听，整个人都精神了，笑得合不拢嘴！ 可我妹也不是省油的灯，跟我妈说：“妈，别听我哥胡扯，你想想，我还有两年就大学毕业了，到时候我出去工作，每年给你挣个四五万的。晚点嫁，你不仅多挣一笔彩礼，更加挣多一点钱，岂不是更好。” 我妈沉思了一会，指着我说：“你以后再提嫁你妹试试？”

老爹强大的思维逻辑 新买了本本，跟老爹得瑟：“老爹老爹，我开机23秒打败了全国99%的电脑。” 我爹一拍大腿：“喔唷，我开机2分43秒，打败了全国1%的电脑，咱俩加起来打败了全国100%的用户阿！” 给老爹强大的思维逻辑给跪了… 跪了…

我和老婆刚刚结婚，本人攒了一个小金库，昨天说梦话结果被老婆发现了。 老婆也是常看笑话的，说顶一下还我2块，望兄弟们相助，帮帮苦逼的我...

因为空调温度开得太低，一觉醒来我感觉头昏脑涨，不住地打喷嚏。 我挣扎着起身准备去做早餐，老公说：“别做了，我下楼买点儿现成的吧。” 我对老公的关心特别感动，美美地回到了卧室。 在卧室玩电脑的儿子说：“不是不让你做，爸爸是怕你把喷嚏打到锅里去。” 嘿，你个熊孩子挑事是吧！

每次回家，老妈老是催我快点找女朋友。今天刚刚踏进家门，老妈就说道：“28的人了，还不找女朋友。” 我低着头：“怎么了？” “你们着急抱孙子啊！” 老妈淡定地说：“也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！”

丈夫：你在这个家里也太厉害了。 妻子：我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。 儿子：我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来是因为生了我妈。

老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！ 这个星期朋友聚会想买包体面的烟，钱都没有。 “聚会的时候再说！” 这时，儿子说：“妈妈，学校让交100块资料费。” 老婆二话没说就走了。 等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”

美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。 照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。 回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？” 老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”

妈妈正在家做家务，孩子突然说：“爸爸你真厉害，我真佩服你。” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能上班挣钱，长得又漂亮……”一顿好夸。 爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿……”

一天… 儿子对爸爸说：爸爸，有人骂我是草包。 爸爸：敢骂我的儿子是草包，他儿子才是草包呢，他儿子是天底下最大的草包，全世界最大的草包。 爸爸：儿子，是哪个混蛋骂你是草包啊？ 儿子说：我爷爷。

爸爸带孩子的新技能~

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事遇见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

小姨子刚失恋，从她的男朋友家搬到我家里住几天。媳妇总是防贼似的防着我，就怕我对她妹妹有所企图…… 我上厕所，刚好小姨子在厕所。媳妇说我是想偷看她。不小心拿错了小姨子水杯喝水，媳妇说我想间接跟她接吻。去阳台收衣服，老婆说我想偷看小姨子内衣…… 尼玛，女人第六感太TM准了……

刚刚家里来了哥哥的帅哥同学，我装淑女盛了一点点饭。我哥马上大声喊道：你盛那么点饭是打算盛十次么？？？ 我转头看到帅哥惊恐的眼神…

节假日开车带着家人出来玩，晚饭在外面饭店吃饭，老婆吃饭很慢，我和两个孩子吃完饭都在等她。 终于，她把碗往前一推说：“我吃完了。” 我赶紧开始收拾桌子上的碗筷。这时，儿子轻轻拉了拉我的衣服，我一回头发现两个服务员已笑得直不起腰了！

在完成了每年一次的全身体检后，医生对就诊的男子说：“一切正常。你还有什么事吗？”   “当然，” 男子说“我想作输精管结扎手术。”   “这样做很好，但是你和你的家人商量过了吗？”   “商量过了，15票赞成，2票反对，2票弃权。”