#家庭伦理梗

经常在一家饭店吃饭，老板是一大伯和一个阿姨，还有一个怀孕的女人。 有一次吃饭，我突然问了一句：“阿姨，这是你媳妇吧！” 阿姨说：“你怎么知道？” 我说：“要是闺女的话，怎么可能怀孕了还出来帮忙！” 然后，就没有然后了……

双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊，五折也将近二百，结果小了一号穿不上。 老婆于是说，送给小姨子好了。 昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说：“姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。” 老婆埋头吃饭，头也不抬地说：“我才不舍得买呢，是你姐夫给你买的。” 瞬间，饭桌上一片寂静……

第一次带女朋友回家，为了避免不良的影响，所以晚上让她睡床上！我睡沙发。这时我爸看到就问：“你干嘛？”我说今晚睡这。我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。 泼在了沙发上…… 头也不回的走了…… 走了……

有次去姑妈家玩，晚上的时候去敲表妹的门：“我可以进去吗？” 表妹隔着门说道：“我妈说女孩子穿着睡衣的时候是不可以让男孩子看的。” 我思索了一下，刚想离开，表妹又说话了：“你进来吧，我已经把睡衣脱了。”

昨天去买床，美女售货员给儿子又是拿糖又是拿瓜子的，逗得儿子非常开心…… 临结账时，儿子依依不舍地对售货员说：“阿姨，你去我家好不好？” 她说：“我去你家睡哪儿啊？” 儿子说：“我和妈妈睡新床，你和爸爸睡旧床……” 啥也不说了，我的乖儿子没白疼你啊~

我一大货司机朋友，入赘。媳妇有两个妹妹。开车期间有了外遇，被家里知道了。媳妇一哭二闹三上吊，丈母娘看着女儿这样难受，张口来了句：“他妈的，家里要老的有老的，要小的有小的，你出去打野食？”

我记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽筋地说：“爸，你看我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧……” 我记得当时我好悬没被我爸揍个半死。

一天，我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀！” 我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了！” 懂事的儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈！”

闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，闺蜜拿过来接听：“喂，您好，我…” 那边孩子的妈妈打断大骂：“你偷了我老公手机？” “不对，我老公跟你在一起？” 闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。 电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：“我求求你，手机我不要了，噢不！老公我也不要了，你把孩子还给我好吗？”

一个女人总被酗酒的丈夫打，恨透了他。 有一天，她扔酒瓶子时，居然从瓶子里飞出来一个天使。 天使说：“你救了我，我可以实现你一个愿望！” 女人说：“我要你杀了我丈夫！” 天使道：“对不起，愿望只能作用到你身上！” 女人道：“那好，让我成为寡妇！” 天使：......

老婆有个双胞胎妹妹，长得几乎一模一样，还总在我家住。 搞得天天上床睡觉前都得对暗号，烦死了！ 神回复：第一次听说把买两个充气娃娃说的这么清新脱俗的。

语文老师刚下课，班上的孩子就追过来：“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。” 老师心一酸，护犊之情油然而生。 “好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？” 第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。 开头便是——“我有两个好爸爸。”

公交车上，一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。 萌妹子说：“你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？” 大叔回答：“我回家问问你妈去。”

最近流行这么一段话： 如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。 如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱。 如果恨得太深，那就给他生俩儿子。

女儿回家看到父亲把她的电动棒放在桌上，忧郁地喝着酒，“爸，你进我房间干嘛？” “没什么，心情不好，找女婿出来喝喝酒。”

一瘦弱汉子回家，发现妻子在偷汉子！ 汉子气得发抖，但又不敢发作，只好偷偷退了出去，还顺手把门锁了。 然后播了个电话：“妈，不好了，你闺女把自己锁在房里，说要自杀！” 没过几分钟，丈母娘一家全来了，整整4人。

手术室门口，护士说：“孩子，失血过多，需要现在输血。” “你们是什么血型？”护士问道。 丈夫说：“我A型的。” 妻子说：“我O型的。” 护士说：“你们都不符合，孩子需要B型血。” 一个猥琐的男人说：“我B型的，用我的吧。” 丈夫握住猥琐男人的手说：“王哥，谢谢你了……” 丈夫想了想，好像有什么不对。

昨晚下班回家，快到家了，看到一美女，跟老婆挺像的。背影那个漂亮呀，于是没忍住上前拍了一下，说：“美女，约不？” 那姑娘一回头看了我一眼，呆了，说：“姐夫，我正要去你家呢！！” 瞬间乱了～～～

今天在肯德基吃饭，临桌一对男女在秀恩爱： 男：亲爱的，昨晚你太累了，多吃点补补。 女：不要啦，人家会胖的。 男：我不在乎你胖的。 女：可是我老公在乎啊。

我：“老板，我老婆快生孩子了，我能不能请几天假？” 老板：“可以，等下去财务那拿5000块钱，多给你老婆买点补品，我送的。” 我高兴：“老板你人太好了，怪不得我老婆整天夸你呢。”

今天媳妇问我：“老公，如果你发现自己18岁的女儿不是亲生的，你会不会欣喜若狂呀？” 我一愣，说道：“估计会吧。” 媳妇弱弱地说：“那你没机会了，她是你的妹妹。” 没明白什么意思。

邻居老王特别爱唱歌。一天，他去参加朋友的小孩的满月酒，尽兴过后他说：“我给大伙哼首小曲怎么样？” 大伙说：“好啊。”于是老王就哼了起来：“我种下一颗种子，终于长出了果实，今天是个伟大日子。” 老王的朋友拿着空啤酒瓶，缓缓地向老王走去。

圣诞节那天，一个六十岁的穿戴土豪的老头子，带着一个四十多岁的中年女人和一个二十来岁的大姑娘去珠宝店。店员们都私下议论这个老头子老牛吃嫩草，找了个四十来岁的，不是情人就是二奶！ 三人挑了一会儿，老头子指着几款首饰说：“妈，你说这几个咋样？” “小娜都喜欢，您再给把把关……” 全场人石化中。

和女朋友快结婚了，在女友家吃饭时，岳母突然说：“对她不要太好，该打还是要打的。” 我瞥见她爸爸眼神中带着一丝无奈。 结婚后第一次闹架，媳妇儿居然把我打的鼻青脸肿……事后我私下和岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：“你以为当时那话是说给你听的吗？” 我~多么痛的领悟