#家庭伦理梗

二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚，各种吵各种闹。 小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！” 小舅两口子也吵起来了！ 俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！

下了班，老婆问他：“如果你前女友来找你，说她因为得了某种不治之症才和你分开，但现在又奇迹康复了……” 他说：“我会很感激她，但不会离开你的，你放心。” 结果他发现客厅沙发上坐着一位和老婆一模一样的女人。 老婆说：“婚前和你谈恋爱的其实是这位，我的双胞胎妹妹……” 他闻言，潸然泪下。

昨天年初一，第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。但架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个青菜，还杀了只公鸡。 开饭时，男朋友问婆婆为什么没有煎鸡蛋。他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。 这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是男人。

小姨子百般阻挠我跟她姐恋爱。这天，她突然让我送她去购物，我连忙答应，趁机巴结一下。 在商场等了半天，她终于选完东西，一顿刷卡后，小姨子兴高采烈，开始叫我姐夫了。 到家后，小姨子跑进她姐的屋里：“姐，你看姐夫给我买的蕾丝内裤好看不？”

别人的老婆是这样的： 老公：老婆，我想有个女儿！ 老婆：嗯，我给你生一个。 我的老婆却是这样： 我：老婆，我想有个女儿！ 老婆：爸！

昨天和老公回娘家，老爸很高兴，特意开了瓶白酒。 我们女的饭都吃完了，他俩还在吵吵巴巴地喝酒。 突然，老公转过脸说：“丽丽，咱俩分手吧。” 我都懵了，大喊：“为啥？” 他红着脸坏笑：“你爸觉得我不错，打算介绍你妹妹给我当老婆……”

我委屈地说道：“我就想摸摸孩子的小手，嫂子你咋打人呢！” 嫂子边打边骂：“你TM就不能等生出来再摸！！”

户口登记处，一个男人坐在民警叔叔对面。 “警察同志，是这样的。我去年40岁，娶了个40岁的寡妇。我爸是个大老板，去年60岁，鳏夫，娶了那个寡妇20岁的女儿。所以，我叫我妻子‘老婆’的同时，也不得不叫她‘外婆’；我爸爸叫我后妈‘老婆’的同时，也不得不叫她‘孙女’。今年我有了个儿子，我爸又有了个女儿。 所以，我多出来一个儿子的同时，也多了个舅舅；我爸多了个女儿的同时，也多了个曾外孙。目前的问题在于，我不知道我爸叫我儿子是叫‘孙子’还是叫‘小舅子’，而我也不知道我叫我爸的女儿是叫‘妹妹’还是叫‘外孙女’；等这两个孩子长大了，不知道我儿子到底叫我爸的女儿叫‘姑姑’还是叫‘堂姐’；我爸的女儿叫我儿子是叫‘表弟’还是叫‘舅舅’。” 民警叔叔要把这个男人送到精神病院里去。男人一听，高兴得从椅子上跳起来：“太好了，赶紧吧！我觉得那儿也比我家清楚得多！”

以小姨子为题材写了不少小段子，没事还分享到微信去嘚瑟。 小姨子私聊我说：“姐夫，知道你对我好，写就写了，能不能别分享到微信朋友圈了？每次老公看到了，我们都要吵一架。” 我回复：“幺妹，别对号了，几个小姨子呢，他怎么知道是你？” 不过我对这件事还是比较上心，在群里郑重声明：“我发的关于小姨子的段子都是胡编乱造，请勿对号入座。” 结果他们两口子打得更凶了。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”

老板把他儿子带来公司了，问老板儿子方知，老板娘出去旅游，让他小姨来照顾他。 我就逗他：“晚上你一个人害怕不？” 老板儿子说：“他是男子汉，不怕。” 然后他又说：“小姨是女人，她会害怕，所以晚上要挨着爸爸睡……！”

大哥有小三被发现，两口子闹离婚。 二哥夫妻去劝架，大哥骂：“凭什么指责我？你在外边还有俩！” 二哥夫妻也吵起来了！ 三嫂让三哥去劝，可是不知为什么，三哥打死都不去！

本人妹纸，自认为长得还算不错。今儿陪一男的朋友逛超市，偶遇他前女友。他悄悄暗示给我挣点面子。 前女友上前招呼寒暄，我腻腻地说了一句：“亲爱的，咱们该走了。” 前女友脸色一变，男朋友正得意，我又来了一句：“今天你是陪我姐姐呢？还是陪我呢？” 姐夫……

一次跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑地让嫂子给我介绍对象。嫂子说正好有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。 没想到，单身多年的我们居然成了。现在碰面时，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬。

有个女人带孩子来公司找老板，他们进办公室谈事情，我就在外面带孩子玩，并把包里的零食给孩子吃，很快玩熟了。 走的时候，和老板一起送她们，老板和她们道别：“姑奶再见，小姑姑再见！” 我心里大感不妙，孩子已脱口而出：“侄儿再见！”“阿姨再见！” 老板在一边脸都绿了！

朋友圈看见一妹纸贴出跟姐姐的合照，说同样是一个妈生的，怎么别人都说姐姐比我漂亮！ 我回复：可能是爹不同！

闲谈说到家暴问题。 女同事很激动：我反对家暴！ 我：姐，前天我可看到哥身上伤的，难道不是你家暴的结果？ 女同事：兄弟，我们是一家人，再怎么说，我也不可能动手的！ 我：那哥身上的伤？ 女同事：那是叫我哥揍的！ 我：这不一样？ 女同事：怎么是一样呢？我哥又不跟他一家人，不算是家暴！

小区有个阿姨，现在不去跳广场舞，改为去学游泳！ 大家都问：你怎么改游泳了？ 阿姨无奈地说：“儿子和媳妇吵架，每次媳妇都问：‘我和你妈掉水里你先救谁？’我不想为难儿子，所以就学游泳了！” 过段时间小两口又吵架，媳妇说：“我和你妈掉水里你先救谁？”老公答：“我不用下水，咱妈会救你的，她会游泳。” 媳妇不依：“不行，你必须下水。”老公答：“那你死定了！我不会游泳，咱妈肯定先救我。” 折磨中国男人千年难题终于解决！！！

上学的时候，成绩不好的同学会被叫家长。一个同学三年被叫了五次家长，但每次叫来的人都不相同。老师说：“傻子也看得出是随便找人糊弄的。”气得把他狠训了一顿。后来打电话叫他妈妈过来，才知道那五个人都是他爸爸，他妈妈三年一共嫁了五个人……

小王偶遇一美女，一见钟情。 他发现美女有时候和一老婆婆一起卖菜，就大献殷勤，给老婆婆做免费杂工。 半年后，小王觉得时机成熟了。 “那个美女是你女儿吧。” 老婆婆：“那是我儿媳妇。” 小王：…

同事拉我去他家打麻将，和他小姨、他妈一起打。 我问他小姨：“阿姨，你打麻将很厉害吧！” 他小姨笑着说：“我姐厉害一点，不然，当年我就不会把男朋友输给她了！” 我同事说：“小姨，你就不想翻本吗？” 他小姨回答：“想啊，然后又把你搭进去了！” 这信息量真的有点大……

陪闺蜜逛家居市场，她看中了一张床，问导购：“这床质量好不好？” 导购信心满满地回答：“质量绝对有保障！” 闺蜜：“如果几个人睡这床上会不会压塌啊？” 导购员：“绝对不会！” 闺蜜不信，找来几个顾客拉着他们一起躺床上试试会不会压塌！ 旁边一个小萝莉看见了大叫：“爸爸，快来看妈妈又和别的叔叔一起上床了！”

刚刚在跟网友聊天，对方抱怨照顾怀孕的姐姐忙得团团转。 我突然邪恶地问：“这么说你就是传说中的小姨子啦？” 对方急忙辩解道：“你别想歪了，我才不会跟姐夫有什么呢！他短！”

晚饭后，老婆在沙发上玩手机，我在厨房洗碗。 这时，我妈来串门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋里。 然后，看见二货老婆躺在沙发上，额头放着条毛巾。只见她吃力地撑起身子，用虚弱的声音说：“妈，您来了啊？”