#婚恋观

又有人问我，如果我女友和我妈掉水了，我该先救谁。我笑了笑，这么老的问题还要问我，我肯定不下去了。我女友肯定会救我妈的，要不那气不是白充了。

1、结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。” 2、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。 于是我威逼利诱地问另外大笔款项的去向。 老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 3、老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。” 4、一个女孩让朋友给她介绍对象：“他要有企业家的资本，要有艺术家的浪漫，还要有政治家的地位……” 朋友说：“我觉得他还得有冒险家的胆量。”

1. 所谓一见钟情，不过是见色起意；所谓日久生情，不过是权衡利弊。 2. 所谓情话，就是说了一些连你自己都不相信的话，却希望对方相信。 3. 实话告诉你吧，“没有丑女人，只有懒女人”这句话是化妆品厂商编出来骗钱的。 4. 一情人给他的爱人写信：想念你的笑，想念你的钞票，想念你的银行账号和黑色钱包… 5. 婚外情是婚姻的肿瘤，属良性还是恶性，全看个人造化。 6. 男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。 7. 每个初恋少女都是一颗情感的核弹。 8. 婚姻是一把伞，有了它，风雨烈日时自然舒适无比；但平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。 9. 一个男人不在朋友面前抱怨自己的妻子，有可能是最爱；一个女人不在朋友面前抱怨自己的丈夫，有可能是不爱。

一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：「这是你的长期饭票。」 新娘眼睛也不眨一下地回敬道：「这是你的洗衣机保证书。」

法国总统戴高乐（1890—1970年）下班后，喜欢出去散散步。 有一天，他与一位朋友在公园里散步。 当那位朋友看到一对依偎在一起的情侣时，十分感叹地说：“还有什么比一对青年男女更美好的呢！” 戴高乐安详地答道：“有，老夫老妻。”

今天听到地铁上两人的对话： “真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！！”

小时候喜欢被妈妈抱，八九岁了妈妈还抱我上街。一个叔叔看了，厉声说：“都这么大了还让人抱，看把你妈累的，赶快下来！” 妈妈笑着说：“再大点想抱都不行了，就让别人抱走了。” 当时没觉得怎么样，结婚那天想起这句话，哭得补了N次妆……

女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？” 小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后。现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”

搞笑段子：班主任是我的媒人 学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸地谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。 班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊，发现对方家庭情况都还不错，就订婚了…

在一个爱情座谈会中，讨论的主题是什么样的人才算是最佳的老公人选。 　　经过在场与会人士激烈的争辩后，最后主持人宣布：“最棒的老公人选就是考古学家！” 　　听到这裡，一名女士不满地表示：“请给我一个合理的原因！” 　　主持人：“因为你越老，他只会更爱你。” 　　该名女士：“……”

1、年轻人在酒吧聊天，A问B：“你恋爱这么长时间，有何感受？” B：“她不在身边时，心痛；她在身边时，头痛。” 2、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？” 男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。” 3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话，男：“宝贝，你最大的愿望是什么？” 女羞涩地说：“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我！” 男：“这不小事一桩嘛，你说哪三个地方？” 女：“巴黎、伦敦和纽约！” 4、快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员：“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

楼主一米八，下午去相亲时特意穿了双皮鞋。 背景介绍： 到了约好地方见面时，妹纸玩着手机头也没抬，跟她妈妈说：“妈，他太矮，我们不合适。” 当时妹纸她妈就急了，拍着桌子吼道：“你穿着高跟鞋还不到一米六，你凭什么嫌他矮……”

以后离婚，也应该按照结婚的流程，倒叙顺序，演一遍。 通知亲朋好友，返还份子钱。婚车录像车到丈母娘楼下，放放炮。最后把媳妇抱上去，还给人家… 善始善终~

你这是三无产品呀! 还想娶我闺女? 女友的父亲: 有钱没? 我: 没。 女友的父亲: 有房没? 我: 没。 女友的父亲: 有车没? 我: 没。 女友的父亲: 好呀，你这是三无产品呀! 还想娶我闺女?

老妈做媒的成功率已经声名远扬，现在她接电话就跟动物园园长一样： “我这里有好几只羊，你那儿有蛇吗？猪也行！”

我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。” 第二天，媳妇带我逛了珠宝首饰店…

现在相亲女方不再直接问你有没有房有没有车了，而是问：你们小区停车费多少钱一个月？ 我一听，震惊了。 这问题太有艺术性了，不得不服啊。

有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得富有起来。 男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲。哪知慌乱中错背了小姨子。 女家闻知追赶出来，大声喊道：“抢错了！抢错了！” 这时小姨子在背上催促道：“莫听他的！不错不错，快跑！”

青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”

现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑。反正都是富。

问怀孕的姐姐想生男孩还是生女孩，姐姐说想生男孩。我问为什么，女孩更贴心。姐姐淡然地说了一句：“我宁愿别的妈妈拉着大肚子的女儿来找我，也不要拉着自己大肚子的女儿去找别人。”

湖边，一个姑娘惊叫一声，一头栽下湖去。顿时，旅人一阵慌乱。 在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。 过了好一会儿，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。 那青年经过一阵狂吐后，才醒过来。落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情地说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！” 青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

上小学我们被警告不许拽女生小辫子，不许和学习不好的同学玩； 升初中高中我们被警告不许早恋，不许和学习不好的同学玩； 上大学我们被警告不许牵手，不许和学习不好的同学玩； 大学毕业有几年了，我发现，那些我没揪过小辫子、没和她们谈恋爱、没牵手成的女孩儿都嫁给我学习不好的同学了。

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”