#婚恋观

女同事的妹妹到单位打暑期工，今年刚考上大学。 我说：“高中没谈恋爱，到大学一定要谈，不然你的大学不完整。” 她回：“谈了我就不完整了!”

1、有一种情侣状态叫做：不见不散。 不见，也不散。 2、今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备用名单上名列前茅了，我回道：万一人家是摇号呢？ 3、男人对女人说：“你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是藤儿我是瓜，你不爱我我自杀。” 女人对男人说：“我是鱼儿你是鲨，我是花儿你是渣，我是美女你是啥？你要追我我自杀。” 4、鲜花对牛粪说：“我插在你身上是你的荣幸。” 牛粪对鲜花说：“你插在我身上是我的魅力。” 5、走爱情这条路，婚姻最自然；走金钱这条路，婚姻最昂贵；走外貌这条路，婚姻最脆弱；走责任这条路，婚姻最坚韧。 6、一个成功人士的背后，都有个女人，常常这个女人是你的丈母娘。 7、还能冲动，表示你还对爱情有激情，总是冲动，表示你还不懂爱情。

地铁里，一清纯美女在打电话：“半小时后民政局门口见，不要迟到哦。” 我不禁默默送上祝福，心想着哪个家伙这么走运啊。 谁知美女接着说：“记得带上户口本和结婚证。”

今天去相亲，女方一到就说： “我初吻给了妈妈，第一个抱我的是接生的护士，第一次给了中指，月工资3200，行就行，不行就散……” 留我一人在风中凌乱。

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？ 我没有，女朋友就把钱给了。下车把女朋友送到门口，就准备自己回家。见司机车还没走，就上车对师傅说：“麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。” 师傅说：“不用，我找得开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。”

这是造的什么孽 一日偷听父母在谈话。 父：“如果以后有个人娶了我们的女儿。” 母：“那他太可怜了！我们应该同情他！” 父：“不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！”

老公，如果三八妇女节你不给我买礼物，以后等你老了，走不动了！ 我就每天用轮椅推着你去公园 让你看着我和别的老头跳广场舞，然后晚上再推你回家.....

以前在外地上班，就搞上一个不错的妞。 刚在一起的时候，我说：“你很像我老婆。” 看到她那高兴的样子，我心想这女孩到底想什么啊？ 后来她看到我老婆的时候，默默地说了一句：“还真像。” 再后，就没有了后来。

女孩的妈妈问自己的闺女：“想找什么样的男朋友？” “我希望找个比我高出两个头的男子。” “为什么要找得那么高的？” “因为只有这样，他才能在我的面前低着头说话。”

对于女人来说，选男人就像做英语阅读理解，当你读不懂时，选最长的那个。

女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。 女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。 男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。 女友：噢…

最近天冷，我们家附近有开始摆那种麻辣烫的小摊了。LZ女特爱吃这个，我们这买一份还送3个馒头。因为吃不下，就直接把馒头放厨房了。结果第二天问老公中午吃了什么？ 他跟我说，-.-炒了个鸡蛋，把剩下的3个馒头吃了。你也不吃，别浪费… 好吧，很内疚！！ 突然觉得用金钱衡量一个男人，很肤浅！

六岁的小婷长得很可爱，常常被班上小男生求婚。 有一天，小婷回家后跟妈妈说：“今天小强跟我求婚，要我嫁给他。” 她妈妈漫不经心地说：“他有固定的工作吗？” 小婷想了想后说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？” 丈夫：“我哪有那个天才呀！” 妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？’ 丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡。半夜，从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。 在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了。我无奈，只能去女友房间挤一挤！ 后来…… 后来，我和挺着肚子的女友结婚了！

儿子和女友谈了三年恋爱，终于要结婚了。可临登记时，他女朋友却张口要了个“五大件”——金木水火土：金是金首饰，木是红木家具，水是家用纯净水处理器，火是一整套厨房用具，土是一间接地气的车库。 我一听就火了，一口回绝。 正愁着，同学老李来了。老李开门见山：“不瞒老同学，我是来向你借钱的。孩子要结婚，女方狮子大开口，竟要了个‘三大件’。” 我忙插嘴说：“三大件算啥？现在人家的彩礼‘五行八卦’都有了。” 大李朝我摆了摆手：“你知道三大件是什么吗？叫‘一动不动，万紫千红’。一动是汽车，不动是楼房，万紫是一万张五元人民币，千红当然是一千张百元大钞。唉！就是把我卖了也凑不齐呀，老同学，你说啥也要帮帮忙呀。”

老婆买菜回来，丈夫手拿报纸来回踱着方步地说道：“奇怪，这个世界真奇怪，为什么现在有那么多女孩想当未婚妈妈呢？” 老婆：“为了传宗接代啊！” 丈夫万分不解地道：“传宗接代？那她为何不结婚呢？” 老婆：“结婚是替别人传宗接代；不结婚是替自己传宗接代呗！”

美国一位妇人对另一位妇人说：“听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子。” 那位妇人回答说：“是一位脑科大夫。” “噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。” 那位妇人纠正道：“你说的是我的女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。” “那我怎么记得是一位生物学家呢？” “那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀化验员。” 这位妇人感慨道，“我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。”

外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？” 他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？” 他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的。” 我…

一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家。”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了，最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝。”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”

一位大龄未婚的男士不停地抱怨他周围的姑娘们。她们都“太傻，太轻浮，太沉默，太好辩”——太这个，太那个，总有一样不好。 一天，他宣布，他找到了一个——也是唯一的一个——世界上最完美的女人。当他宣布这一伟大消息时，却没有显出久盼终于获得时的那种高度兴奋。 “怎么了？”别人问他，“你不是找到了世界上最完美的女人吗？” “是的。”他承认，“但她正在找完美的男人。”

每次吵架，丈夫总是让着妻子。一次，妻子问：“你为什么老让着我，明明是我做错事？” 丈夫：“因为你是我的，就算我吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情！” 两人世界里，总要一个闹着，一个笑着；一个吵着，一个哄着。如果一个人总是输，不是口才不够好，是爱你。 一个人“输”了，两个人才能赢。 神回复 好菇凉day: 老婆听了以后，高兴地放下了菜刀。

我对追求已久的女神说：“别总对我爱理不理的，房子我已经买过了，等房子装好，你嫁给我好吗？” 女神：“我有那么势利眼吗？没房子就不嫁了？当然，你别多心。有我也不嫁给你！”

1、若一段感情你努力去争取了，对方却还是选择不搭理你，那么有以下几点原因值得你去反思： 1. 你是不是穷得只剩一张床了。 2. 你是不是黑得只剩一口牙了。 3. 你是不是胖得只剩一堆肉了。 如果以上三点都不是，那你必定是贱得只剩骨头了。 2、终于明白为什么我听到同学结婚的消息心里都会慌一下了！ 就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草地交了。至于最后没有交卷的，也只有被老师拽走了。 3、本命年可以结婚吗？ 暴强回复：结婚都不怕，还怕本命年吗？