#婚恋观

那年，我陪女朋友逛街，逛到珠宝店。她去上洗手间。我欣赏珠宝，发现女朋友心心念念的那款钻戒要我几年的工资…女朋友回来，我单膝跪地，她用双手捂住嘴巴，感动莫名，珠宝店的围观群众也纷纷鼓掌。我抬头诚恳的说：“扶我起来，你说的钻戒太贵了，我脚都吓软了！能不能过两年再买！”

一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。 有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。 母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！” “为什么？” “这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”

乌鸦是动物界的模范恋人，对待爱情忠贞不渝，一生只有一个性伴侣。它们于幼年结为夫妻，当伴侣死掉，活着的乌鸦也不会再另寻新欢。 这个感人的故事告诉我们，两个丑的相遇是缘，凑合凑合得了，不然谁也找不着对象。

“兄弟，有女朋友了吗？” “没有。” “你咋混嘞呀，到现在还没有女朋友？” “你不知道啊兄弟，最近老婆看的紧，不让找啊！”

男：亲爱的，你是我的宝贝，就算别人拿一百万、一千万跟我换，我都不换。 女：你还是趁早换了吧，我想跟别人过好日子呢。

老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。 后来有一次孩子生病，抽血化验的时候才发现孩子血型跟我一样。进一步做DNA化验，结果惊人地发现：他是我的亲生孩子！ 一下子就懵了！ 让我想想……

女：“大师，为什么我2年谈了10多个男朋友，就没一个长久的？” 大师指了指院子里的松树。 女：“大师，你的意思是，我像松树一样太过高冷，他们觉得配不上我？” 大师：“你不是像松树，你就是松！懂了吗？”

如果在高中时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。 第一、他不打呼噜。 第二、这样都能还在高中，说明他智商高。 第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。 第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。 所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生。

女：你有房么？ 男一指她的平胸：没有，你不也没房么？ 女：我明天就去隆俩，有本事你明天也盖出俩来…… 男暴汗……

排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！ 看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。” 老婆问：“有啥要求？” 老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。带孩子的，考虑不？” 老婆补充：“有现成的……我就符合啊！”

我：亲爱的，虽然我没有小王那么有钱，不像他有房有车，能买很多很多你想要的，但是，我愿意一心一意只对一个人好！你能嫁给我吗？ 女朋友听了都快哭了！ 我：不要这么感动！我一定会为你好的！ 女朋友：你丫的，为啥不早告诉我小王这么有钱？他现在结婚没？ 我当时就呆了！

一女人到婚姻介绍所征婚，红娘问她对男性的要求。 她说：首先，要毛发旺盛，体现男人气质。其次，要一变就能变出车来，再一变变出房来，必要时再一变变出钱来。额外要求是，还要有一根能长能短、能屈能伸的棍子。最后，要从未结过婚。 红娘想了想，说：我觉得有适合的人选？ 女人问：谁？ 红娘说：孙悟空！

女友在洗澡，电话响了，是她爸的，让我接一下。激动啊，第一次唉，要知道还没见过她爸妈呢。 遂拿起手机，甜甜的喊了声：“叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。”然后忐忑地等待回复。那边应该是她妈问是谁啊，然后她爸说：“拱咱家白菜的那头猪。”

去相亲，正和女方聊得如火如荼。一个三岁左右的小女孩走到我身旁，怯怯地叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿！” 女方淡淡地道：“我知道，她是我女儿！”

我一个朋友，和他媳妇异地恋，长得特别漂亮。后来他们闹别扭了，闹分手。后来，我哥们去找她了，呆了半年。我朋友天天给她做好吃的，那个女的从九十多斤长到一百二三十斤，吃成了一个胖子。现在求着我哥们不许离开她，我哥们直接把她带家里来了，现在都要结婚了。我问我朋友，怎么想的？我朋友说，既然我媳妇瘦的时候魅力这么大，这么多人追，那我就让她变成个胖子，这样就没人追她了。多么明智的选择。

朋友的姐姐长得很高，快30了还没有找到男朋友，安排了几次相亲都黄了。朋友对我说，现在相亲都会有一个脱身计策，比如朋友故意打电话脱身，假装上厕所脱身等。 她姐姐遇到一个奇葩，竟然是老婆让他回家吃饭了。

一天跟好友聊天，好友告诉我：“本来我儿子不应该这么早生出来的。” 我好奇地听着，好友接着说：“我媳妇知道怀上了，正纠结要不要时，看到电视报道，有个她喜欢的大明星要演一部电视剧。一算上演日期，正好在坐月子的时候，于是果断要了这个孩子！”

儿子问父亲结婚是什么感受。 父亲说，就是把你手机里所有的音乐都删掉，只留下最喜欢的一首，然后无限循环，由喜欢到厌倦再到习惯。

这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。 也不为其它，就因为我不洗衣服、不做饭、不干家务，还整天在电脑前打游戏。 她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！” 我强硬地说：“你砸个试试！” 她拿着锤子真砸了。 我偷偷地笑了：一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。

大部分男人婚后都会发福且不修边幅。当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。

老富翁向老友炫耀：“老朋友啊，别看我已经80岁的人啦！可我30岁的新娘子一样怀孕，我厉害吧？哈哈。” 老友说：“给你说个事吧，我的邻居是个枪手，可那天他没带枪，偏偏被穷凶极恶的匪徒打劫。他习惯性地用手比划成枪向匪徒瞄准，只听‘啪’的一声，匪徒居然真的中枪而倒。你觉得可能吗？” 富翁说：“不可能吧！但我想知道究竟是什么回事。” 老友说：“明摆着是别人替他开的枪啊。” 老友只能帮你到这了……

老王说：“我儿子怕我没人做伴，上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴！” 突然电话响了，老王接起电话：“儿子啊，你上次介绍的女子，老爸觉得很合适啊。” 儿子说：“合适就好，老爸，我和她下周要结婚，你得给我准备10万块彩礼钱！” 老王：“……”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁、错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “那套房子真挺大的，得值800万吧。”

儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗？。。 父亲：不单是非洲，是全世界。