#婚姻

闺蜜相亲一个月不到就结婚了。 新婚两个月后，她跟我抱怨说她老公晚上总是出去打牌。 我问她为何不要求他在家陪你。 闺蜜羞涩地说：“我和他又不熟，不好意思提这个要求。” 我…

我和老婆结婚了，当天晚上就去了一个荒芜人烟的小岛上。三个月后，我带着怀孕的老婆回到了家，兄弟不解地问我： “为什么选择一个小岛上过蜜月？” 我嘴角颤抖了一下，说：“我只是想生一个属于自己的孩子。”

一对夫妻在谈话。 妻子：“老公，露茜生孩子啦！” 丈夫：“这是她的事。” 妻子：“老公，她说，孩子是你的！” 丈夫：“这是我的事。” 妻子：“可是，我现在该怎么办呢？” 丈夫：“这是你的事。”

真心觉得床不能买大了。 以前我和老公吵架了，都好面子，谁都不理谁，在床上睡不着，一翻身就能碰到老公。这时台阶来了，撒撒娇说：“你压着我了，你隔着我了。” 老公一般都能心领神会，抱抱、亲亲，就能和好如初。 现在可好，换了个2米宽的大床，别说翻身碰不到对方，尼玛打个滚都碰不到。没得台阶下了，怎么办！

女：我怀孕了，我们结婚吧。 男：太早了吧，还是打掉好了。 女：不行，一定要结婚。 男：好吧，生下来后，做了亲子鉴定，我们奉子成婚！ 女：那还是打掉吧..

公牛和母牛结婚一年后离婚了， 母牛嫁给了大象， 后来母牛又离婚了， 选择要跟公牛复婚。 复婚后第一天早上的清晨， 公牛在阳台点燃一根烟， 唱了一首歌。 请问，他唱的什么歌…

在公司面试成功了，财务要报两张卡的卡号，当时很不解，但是还是报了。 今天发工资，一张卡进了五百，其余的全部进另外一张卡里面了。 后来好奇地问了同事。同事笑眯眯地说：“小伙子，一看你就还没有结婚，以后可要好好跟着老板干，这年头这样的老板可不好找…”

女人问男人：“你什么时候娶我啊？” 男人说：“后天吧！” 女人问：“为什么非得后天呢？明天不行吗？” 男人说：“这个我得问问民政局。” 女人说：“问什么？” 男人说：“我得问问他们领了离婚证之后，在同一天能领结婚证吗？” 女人：……

问：“天王盖地虎” 答：“宝塔镇河妖” 问：“你脸怎么红了？” 答：“找不到老婆急的” 问：“怎么又白了？” 答：“找了个母老虎吓的”

快要结婚的一对恋人在挑选钻戒。 当女孩欣赏钻戒时，突然面露忧色。她询问中年售货员，“这么贵重的钻戒，有什么好的保养方法吗？” 售货员带着善意的微笑说：“最好的办法就是每天将它在洗碗水里浸泡三次。”

丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。” 妻子：“什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！” 丈夫：“我知道，亲爱的。” 妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭？” 丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？ 为什么呢？ 因为“戒”字有约束的意思，戴上戒指象征着对婚姻的承诺和约束，并不是因为卫生纸的开销变少了！

前段时间，单位一同事出轨被抓了。他老婆也没有怎么大吵大闹，不过现在每天早晚各交一次公粮。要是有应酬，去之前必须再交一次，不然不让出去应酬。

闺密怀孕8个月了，经常跟我抱怨：“里面的人想出，出不来；外面的人想进，进不去！” 这段时间嘴皮子都快磨破了！ 我…

老婆去洗澡了，拿着老婆的手机玩着，突然想到刚换了首铃声，想听听音质怎么样。点开通讯录找到老公，拨号，两三秒后，那边接通了… 接通了… 通了… 了…

今天问隔壁街坊：“老王，我总觉得我老婆和他人好上了，你说会不会真有这事？” “肯定没有，你老婆胸下三寸，脐上三寸有颗痣，这叫忠心痣，所以不会红杏出墙的。” “哦，这我就定心了。”

公司一单身，周末放假洗了一堆衣服，微信发了个朋友圈说洗衣服累死了，想找个媳妇！ 然而，得到了很多已婚男的回复：你是觉得洗的少了不过瘾是不是？

记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？” “微博。” “你老公收入咋样？” “微薄。” “你们离婚的主要原因是什么？” “微勃。” “你老公为什么不挽留你？” “微波。”

婚前—— 老公：我只抱抱，什么也不做。 老婆：不行！ 婚后—— 老公：我只抱抱，什么也不做。 老婆：不行！

小时候和女同桌吵架，骂我傻*，我大怒：有种你再说20遍。她就真的开始连续复读，骂到一半班主任进来了。我灵机一动：不许你骂班主任～结果被罚站三节课，爽啊～为机智的我点38个赞。可是现在想想挺后悔的，每次睡沙发都是因为这个理由。

今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？” 我当时就懵了：“她是谁啊？” 然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！” 我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！” 没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”