#婚姻
1077 篇段子
找了哥们去桑拿，经过地摊，他挑了一顶帽子试戴，然后拿起镜子看。
我问他：“怎么忽然要买帽子？”
他盯着镜子说：“我在看老婆有没有在后面跟踪。”
生活不止眼前的枸杞-150
新婚姻法出台后，我女朋友对我说：既然房子没我的份儿，那我也就没你的份儿！
楚门在姑篾378
朋友说女友不稳当，我说等结婚了就好了。
旁边大爷说：“这个社会，结婚了不代表她就是你老婆了，要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆！！”
唉！
果然姜还是老的辣！
不加奶的拿铁274
酒精是一种很强力的溶剂，它能溶解婚姻、家庭和事业。
放他妈的屁怎么没吹啊199
“老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句，老婆就想挂电话：‘早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...’
老公：‘我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？’
老婆：‘你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！’
老公：‘不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！’
放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟…”
转了个圈290
昨晚骗老婆说要加班，其其实是在棋牌室打麻将。当时运气不错，我一家独赢。
正玩得起劲，突然老婆打电话来了。我比了个嘘的手势，急忙接听电话。
老婆说：“你到隔壁218来，我快输光了……”
bubble-7352
老婆：“你还记得二十年前，我们说把对方的缺点写下来吗？”
我笑道：“哦，当然记得！我还留着呢！”
老婆：“我刚刚写完了。”
well-图162
朋友和媳妇吵架了，约我一起喝点。
喝了两个多小时，我看喝的差不多了，就劝他：“别喝了，回去和嫂子好好聊聊。”
他还是一声不响地喝酒。我再劝：“夫妻没有不吵架的，话说开就没事了。”
他还是不声不响地喝酒。我刚想继续劝，他说话了：“别劝了，不喝多我不敢回去……”
奶油面包好好次310
老婆：老公，给，这个月的零花钱，没有钱你就说。
老公一听那个高兴，一出门先买包二十的烟。
不到两天，老公：老婆，我没有钱了……
老婆：哦……
老公看老婆就哦了一下，没有再有动作，就又说：老婆，我没有钱了！
老婆：我听到了！
老公：那？？？
老婆：那什么那？
老公：不你说的没有钱就说吗？
老婆：就知道你个败家的，我要你告诉我，就是想看看没有钱，下面的日子怎么过……
老公：……
昭君今天早睡了吗150
有人问：
男女为什么要结婚？
佛曰：
男人想通了，女人想开了。
又问：
那男女为什么要离婚？
佛曰：
男人看到了女人的漏洞，
女人抓住了男人的把柄。
Mockingbird266
这位同志，“婚姻状况”这一栏里应该写“已婚”，而不是“累”。
小黑World245
老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸减一半的零花钱，居然知道买花讨女人欢心了。
你可别吃了噢33195
结婚周年纪念日，我深情地对老公说：“亲爱的，谈谈你这一年来的感受吧。”
他长叹一声，说道：“结婚有风险，办证要谨慎！”
HapiipaH371
一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？”
男的说：“胖好，杨贵妃就胖。”
结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”
尧子是梦梦176
闺蜜他老公最近特别喜欢带闺蜜去宾馆，今天在一起，我问他：哎，你最近怎么老和丽丽去宾馆啊？不怕浪费钱啊？
结果他悄悄和我说：没有钱换人，只好花点小钱换房了！
金军君菌骏俊郡菌344
结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。
停不了睡觉271
一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗？”
老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福！不过，幸福一次就够了！下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
阿汤打喷嚏295
现在的女的动不动就说找个像灰太狼那样的老公。
我就想说，人家灰太狼5年没抓到羊，红太狼照样不离不弃。要是你老公五个月没工资，你早就跟别人跑了吧。
_Dominic_185
晚饭后，老婆在厨房洗碗。
忽然传来“啪啦”一声，应该是摔碎个碗了。
我连忙冲进厨房看看，只见老婆望了望地上的碎渣然后对我说：“你别过来，让我先想想。”
我就奇怪了，问：“摔碎个碗扫扫就是了，还要想什么啊？”
老婆说：“我在想怎样把责任推到你身上，然后好好骂你一顿。”
记录从195到170231
年轻的时候像战斗机，逮谁搞谁。
刚结婚就像歼击机，逮到一个猛搞。
结婚7年像轰炸机，一般不出动，出动了应付差事，赶紧投弹，立马返航维修。
再过两年就成了侦察机，光剩下看看了。
最后就是预警机，发现敌情赶紧撤。
小肖脾气大375
同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲。吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，开了一个300万的支票。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”
叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这300万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”
说完立刻把支票塞我手上。我拿着支票，想着他150斤的女儿，有点迷茫。
平平无奇的小天才hhh143
闺蜜跟老公吵架了，哭哭啼啼的来我这里，问其何故，她咬牙切齿地说：我昨天才知道老公的前女友叫青青。
我诧异：叫青青怎么了？
闺蜜哭着说：你想想他给我们俩女儿取的名字，大的叫菁菁，小的叫晴晴…
小东北_341
今天上班突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。
我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！
老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去，或者我一块去？
我：肯定不行！
老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单，还有打包给我回来吃！
嘿咻嘿咻拔萝卜145
一哥们出了名的疼老婆，老婆出差，他就看他老婆出差城市的同城吃货直播。正看一妹子在吃特色小吃，于是准备打电话给他老婆让去尝尝。一个男人突然出现在直播镜头，问xx宾馆怎么走，妹子告诉了地址。这时镜头中又出现了一个女子，甜蜜的挽起男人的胳膊，正是他老婆！
009姐姐齐刘海的碎碎念308
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