#婚姻

在外地出差的丈夫回到家后，发现妻子和她的情人在聊天。而且妻子的情人表明他很爱她，她也很爱他。丈夫很生气，决定和他决斗。两人到了另外一个屋子里，丈夫说：“我们都朝空中开一枪，然后倒在地上。她进屋后先跑向谁，谁就拥有她。” 两人商量好后，向空中开了一枪。妻子推门进来，看见两人躺在地上，跑向大衣柜说：“亲爱的，出来吧，他们俩个都死了。”

甲：“听说，我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙：“这有什么稀奇。妻子就像渔夫，她们总是对逮着的鱼不以为然，却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

老婆兴奋道：“我的金项链，失而复得了。” 老公问：“在哪里捡到的？” 老婆说：“老王的车上，一定是颠得太厉害才会掉的。” 老公一脸疑惑：车子是走着颠还是停下颠的？！ 老婆…

越危险的地方就是越安全的地方。 当我知道这句话时，便开始尝试着把私房钱从沙发下、相框里、花瓶里这些隐蔽地方转移到相对明显的抽屉里、电视旁，甚至茶几上。 果不其然，过了很多天，老婆都丝毫没有发现。 我不禁感叹，还是离了婚好呀！

一女人找到私家侦探社，要求帮助寻找丈夫。 私家侦探问：“您丈夫的照片有吗？” 女人说没有。 “那么，您丈夫长什么模样？他有什么嗜好？个人能力如何……等等，我们需要线索。” 女人道：“他长得很高，体形不肥不瘦，很有钱，业余爱好音乐，对我很体贴，功能正常……” “我认识你丈夫，”一位刚刚进来的太太插嘴说，“他完全不是这个样子！” “别理她，”女人忙对侦探说，“要是你们帮我找到我所要求的丈夫，家里那个我就不要了！”

一位先生说他妻子骗他，别人问：“何以见得？” 先生曰：“我问她昨晚和谁在一起睡觉，她说和她妹妹。” 别人问这有什么不对？ 答曰：“因为我昨晚和她妹子在一起睡了。”

媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！ 昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下：“小琴，睡了吗？我想你了！” 卧槽！ 看着发送出去的短信，我内心直打鼓，手心直冒汗！ 一会儿短信回复了：“姐夫，你疯了吧！” 看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！ 紧接着电话铃声响了！是小姨子！ 媳妇叫我免提接听：“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”

哥哥一睡醒出来就不开心。 我：哥哥，怎么了？ 哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。 哥哥：为什么？为什么只是个梦！ 留下一脸懵逼的我。

丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。 旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这间房里，你会感到像在自己家里一样。” 这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”

结婚是失误， 独身是觉悟， 离婚是醒悟， 再婚是执迷不悟， 没有情妇是废物。

药品名称：妻子 通用名称：老婆 化学别名：已婚女性 功能主治：主治单身恐惧症、光棍症，对失恋和相思病有明显效果，亦可用于烧淘洗买、生孩子、带孩子等。 不良反应：可能会引起妻管严、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。 主要成分：水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质。 理化性质：酸性；气味幽香；可分为一价(嫁)、二嫁、三嫁…n嫁。易溶于蜜语、甜言；遇钻石、名车、豪宅熔点降低，难溶于白丁。 性状：本品为可乐状凹凸异性片，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有强烈的亲和力；羞涩时泛红，生气时泛绿；随时间推移表面会出现黄斑，起皱，但不影响使用。

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

老公避灾守则： ．能够说谎话时，就别说实话； ．非说实话不可时，就先说好话； ．好话成效不错时，则适时的加入谎话。

克力病危时对妻子说：“亲爱的，你去梳梳头，洗洗脸，换上好衣服，打扮得漂漂亮亮的，再到我身边来。” 妻子难过地说：“在这种时候，我怎么能离开你去梳妆打扮呢？我绝不这么做。你以为我这么无知，这么薄情，心肠这么坏吗？” 克力回答说：“不，亲爱的！我不是这个意思。我老看见死神在我周围转悠。我想，假如你打扮成个天仙似的美人，也许他就会放开我而去追求你了。”

我爱你 是口误 我愿意 是笔误 结婚 更是错误 生小孩 那是失误 离婚 总算是觉悟 离婚又再婚 你真是执迷不悟 结了婚又有女朋友 是尤物 没结婚又没有女朋友 是怪物 享齐人之福 是大人物 祝有情人终成眷属 那是多么痛的领悟 自作多情 你只是别人 的障碍物 不解风情 活的像是棵植物 百依百顺 是乖乖的宠物 看破红尘 是顿悟

女友90斤，我170斤。以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩地笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。 现在结婚后，才知道她是黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样。唉，说多了都是眼泪啊！

恶妻：“老实交待，昨晚你袋中还有三百二十九元五毛，为啥现在只剩下七十八元二毛？” 严妻：“怎么今晚又要出去？十点钟前必须回来，不然休想进门。” 故作大方的妻：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” （其实梳妆台上就放了那么二、三十元。） 吝啬的妻：“怎么，西洋菜四毛一斤？你这死鬼，买菜怎么不讲价，三毛半就够了。” 不讲理的妻：“嫌我煮的菜不好吃，那你别吃，叫饭店的狐狸精给你煮去！” 暗藏敌意的妻：“我不怪你，你要说实话，我跟你的同事小花相比谁胖点？” 草木皆兵的妻：“隔壁那个老王昨天离婚了，你说，男人是不是有两个钱就变坏？” 醋劲十足的妻：“你的初恋情人叫什么‘兰’的，嫁了没？什么时候叫她一块喝茶。”

昨晚一兄弟从外地打工回家休假陪老婆孩子，我问到：怎么今年舍得回家休息了，何况天气越来越凉快了？ 朋友一脸气愤地回道：王宝强赚了一个亿，老婆都跟人跑了，我还奋斗个屁啊！

几个未婚少女，围着一个已婚的少妇询问道：“婚前婚后他对你的感情究竟有何不同？” 少妇笑了笑回答：“就像他的工作一样。” “那他的工作又如何呢？”其中一个续问。 少妇答道：“我与他恋爱的时候，他在一家热处理公司工作；我同他结婚时，他在一家制造保温桶的工厂工作；当我生下孩子时，他就转到一家冷藏仓库去任职了。”

男人们给老婆发短信“我爱你”！ 20岁女人回复：我也爱你！ 30岁女人回：喝多了吧？ 40岁女人回：没病吧？ 50岁女人回：发错人了吧？ 回家收拾你！

江河在走投无路的情况下就产生了壮观绮丽的瀑布。 知识给人重量，成就给人光彩，大多数人只去看光彩，而不去称重量。 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业！

结婚那夜，新娘笑着对新郎说：“看，老鼠在吃你们家的大米呢。” 第二天早上，新娘醒来，看见老鼠又在吃大米，顺手丢过去一只鞋子：“该死的老鼠，竟敢吃我家的大米！”

一群人在喝酒，有人突发奇想，相约各自给老婆发个短信，写到“我爱你”，看看各年龄段女人的反应。 结果不大一样： 20岁的女人回复：“我也爱你。” 30岁的女人回复：“酒喝多了吧。” 40岁的女人回复：“你没病吧。” 50岁的女人回复：“发错人了吧，看回来怎么收拾你。” 60岁的女人回复：“退休了闲得慌是不是？快爬山去吧。” 70来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：“你爸可能没几天了，赶紧准备后事吧。” 80来岁的女人自言自语地说：“唉，今天一定是忘记吃老年痴呆药了。”

一个人去找女巫，说他被可怕的咒语折磨多年，问女巫能否帮他解除。 女巫翻了一下眼睛说道：“当然可以，但我必须先知道那句咒语是什么？” 那人叹了一口气，沮丧地说道：“我记得非常清楚，那句咒语是：‘你们已经完成了法律程序，我宣布你们为合法夫妻。’”