#婚姻

一对夫妻在床上熟睡。 大约是半夜时分。 好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。 妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒，并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”

老公在写给我的第一封情信里说：“亲爱的，我每次见到你就好像心里有个小兔子在到处乱撞。” 如今我们已经结婚5年了，有一天，我心血来潮和这厮撒娇：“老公，你心里的小兔子呢？” 老公：“早撞死了。”

甲：“这对年轻人也真是，结婚时如胶似漆，怎么不到一年就感情破裂闹离婚？”      乙：“真可惜！ 他们的胶是‘再生胶’，他们的漆是‘等外漆’，全都是伪劣商品。

两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。” 另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。 妻子停下来埋怨：“你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！” “噢噢，噢，身体不是问题，”丈夫答道，“问题在于现在我懒得追了！”

某君养了两只鸡，一直相处得很好。 可是有一天，那只公鸡拼命地啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。 某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道了，原来里面有一只鸭蛋！

小朝他拍了5年拖才结婚，他本来很想结婚，但结婚后他就非常非常挂念还没结婚之前。同事问他为什么，他却唉声叹气地说：“我是很想结婚，但也没想到后果是这样的！！！”同事好奇地问：“怎样？”他说：“天天都要受‘刑’啊！！！！”

某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。 一日，丈夫因为情人的老公在家，所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。” 只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒，从床上一跃而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”

1、昨晚上我终于忍不住了，冲老婆大吼：“我娶你就是让你这么欺负我的么？结婚前你不是这样啊？你的良心到哪儿去了？” 老婆冷冷道：“被你吃了。” 2、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？” 老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。” 3、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏。老婆在门口喊我：“晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！” 作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？” 此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！” 啪，房门关上了… 4、婚礼上，司仪问新郎新娘：“以后家里谁说的算？说了算的向前迈一步！” 然后就看新娘笑眯眯的一动没动，新郎往后退了一大步…

熊孩子昨天和媳妇因为点小事吵完架后冷战，儿子跑到客厅沙发跟前跟我说：“爸，去我卧室里睡吧。” 儿子长大了真好啊，瞬间感觉到暖意融融，在这初冬季节。儿子继续说：“这么不讲理的人，我要是你我早就不和她过了……” 虽然得到儿子的慰藉，血量增加了180%，可是我并不想联合儿子孤立媳妇儿，于是我告诉他：“你看，你妈也不是一点儿好处都没有，要是光咱俩在家，谁洗衣服收拾家啊？” 儿子说：“没事啊，你们离婚了，我又不跟你……”

女儿没结婚的时候，女婿叫我姨。 结婚后三天回门，我正在厨房忙，女婿过来了：“姨，别做那么多，别忙了。” 我愣了一下：“嗯，就好了。” 女婿出去，女儿过来了，我说：“去、去、去，把给你老公的改口费给我要回来！” …

老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？ 老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱的！ 老婆：算你有良心！ 老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。

如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。 心跳达到180，那肯定是偷情。 心跳达到120，那肯定是热恋。 心跳达到80，那肯定是老婆。

一个女子死了丈夫以后，重新结婚。 第二个丈夫常常动手打她。 有一天，丈夫从外面回来，妻子正在祈祷：“哦，无所不在的上帝！不要让我的丈夫死掉，不要让我再嫁第三个丈夫！” 丈夫听见了，觉得很奇怪，就盘问妻子，为什么这样祈祷。 妻子回答说：“我第一个丈夫仅仅骂我；而你已经动手打我；万一你再死去，我第三个丈夫准要杀我了！”

吃午饭时，老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。” 我点了点头答应了。 后来的结果你们应该猜到了，吃完饭，老婆说：“你竟然整个午饭时间都不主动找我说话，罚你刷一个月碗。”

情人节那天晚上，老婆要加班，叫我老老实实在家呆着。 我才不听你的话呢。我在家很无聊，就拿了私房钱去看电影。 意外发生了，我坐下没多久，老婆和她的领导手拉着手走进了电影院。 我赶紧低下头，并且趁她不注意偷偷溜了出来。 要是被她发现了，我没有听她的话，并且追问我看电影的钱是哪里来的，就完蛋了。

同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。 他说：通过安全套。 我问：“怎么，避孕套少了？” “没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。” “那怎么回事？” “走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……”

两口子散步，看见一个吊带短裙的美女，老公多看了几眼。老婆说：“你要是喜欢这样的，我天天穿给你看……” 老公斩钉截铁地说：“你要是穿成这样，咱俩就离婚。”

根德太太气急败坏地走进警察局，嚷道：“我的丈夫失踪了，请你们帮忙找找。” 她描述丈夫的外貌特征是：高高的个子，非常英俊，很像富翁…… “怎么？我认识根德先生。”站在一旁的一个警察说，“他又胖又矮，秃头，眼泡浮肿，一副穷酸相……” “是呀，”根德太太说，“不过，如果你们找到一个跟我刚才说的那样的人，我就不要那秃头的家伙了。”

被人追是啥滋味，小逗终于体会到了。一个四十多岁的大叔天天缠着小逗，关键是他老婆还是我们公司的同事。在无可奈何的时候，小逗收到了他老婆的一条信息，说：“你和我老公的事我都知道了，你俩若再纠缠下去，我就把你们臭不要脸的事告诉你老婆！”

《红楼梦》放映到“黛玉焚稿”时，旁边一位老太太哽咽不已，并用手帕不住地擦眼泪。 我劝慰她说：“林黛玉要碰上您的儿子就好了。” 谁知老太太立即停止哭泣说：“我的儿子肯定要娶薛宝钗，他是知道我的脾气的。”

A man sat at a bar, had the saddest hangdog expression. Bartender: "What's the matter? Are you having troubles with your wife?" The man: "We had a fight, and she told me that she wasn't going to speak to me for a month." Bartender: "That should make you happy." The man: "No, the month is up today!" 一个男人坐在酒吧里，伤心至极。 酒吧招待：“你怎么了？跟老婆闹矛盾了？” 男人：“我们吵了一架，她说一个月都不跟我说话。” 酒吧招待：“那你应该高兴才是啊！” 男人：“不，今天是这个月的最后一天。”

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，最终和一名能干的职员结了婚。 初夜时，新郎对新娘温柔地说：“小声点儿，别人听到了多难为情！” 新娘吃惊地说：“你说话怎么和老板一样呀！”

儿子：爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？ 爸爸：很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付账哪！