#婚姻

有个五岁的小男孩问妈妈：“旅行结婚是什么意思？” 妈妈说：“就是男女刚结婚的时候一起出去度假。” 男孩：“那你和爸爸带我去了吗？” 妈妈：“带啦，去的时候你跟爸爸在一起，回来的时候你跟妈妈在一起。”

一对夫妻吵架，妻子说：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫问：“你是说你妈以前阻止你嫁给我？” 妻子点了点头。 丈夫用力捶了下桌子，说：“这些年来我真是错怪她了！”

儿：爸爸，有什么恐怖书看吗？ 爸爸：有呀，我看了二十年都觉得很恐怖。 儿：什么书呀？ 爸爸：我和你妈的结婚证书。

结婚前媳妇是小鸟依人类型，7年过去了，如今她已经进化成雕了...

有一对新人，正在拜天地！ 当证婚人喊到： 一拜天地； 新郎说：从今受尽老婆气。 二拜高堂； 新郎说：我跪地板她睡床。 夫妻对拜； 新郎说：从此勒紧裤腰带。 送入洞房！ 新郎说：为她辛苦为她忙。 当老婆扶他走向洞房时， 新郎又说：唉，我是羊来，她是狼！

有个哥们结婚让我陪着买家具，我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后，旁边卖家具的销售员对他说：“一看你朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看最贵的。”

先生，来算一卦吧！不灵不要钱！ 好，那就给我算一算最近我会有啥大变故吧！ 你印堂发黑，最近会有身殒之灾！ 嘛意思？ 就是说你做人的日子快到头儿啦！ 胡说，你这个臭算卦的，我马上要结婚了，你竟给我触霉头！ 我没胡说，等你结了婚，你就知道了…………

一交警执勤，查到一没系安全带的，让司机出示驾驶本。司机说忘带了，就打电话让老婆送来。期间两人聊天才知道是小学同学，交警经常被这司机欺负得很惨。后来司机老婆把驾驶本送来了，检查完事后交警叮嘱司机两口子：“以后驾车记得系安全带，还有刚坐副驾驶那位年轻女士也要系。天冷，让她多穿点！”

在进行结婚仪式时，西方教堂里神父问那个问题：“你是否愿意无论疾病还是健康，或其他任何理由，都爱她，照顾她，尊重她，接纳她，永远对她忠贞不渝直至生命尽头？” 在中国可以直接换成：“你愿意一辈子吃她的剩饭吗？” 没有高调，也不梦幻，却很接地气。

一穷一富俩哥们儿喝酒，穷说：“哥啊，还是你家好啊，跟嫂子住独栋三层小别墅多带劲儿呀，那像我就住了一室一张床的小房子！” 富说：“兄弟呀，好个毛，昨天晚上哥明知道老王就在家里，找了一晚上光听到脚步声就是没看见个人儿呀！”

甲：兄弟，新媳妇怎样？ 乙：甭提了，我这辈子亏大了。 甲：怎么这样说？以前你不是挺满意的吗？说相亲见面时，她不让你去高档的餐厅，却在一个小餐馆买了个馒头就着一碗粥吃起来吗？当时你还告诉我说“就她了，这么会过日子！” 乙：可我不知道她一顿饭得十碗粥二十个馒头才够啊！

老王病了，临死前问老婆：“这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老婆：“说过呀！孩子不是你亲生的。” 老王长叹一口气，道：“哎，这个其实我早知道！”然后就不吱声了。 老婆：“怎么不说话了，那这些年，你有没有对我说过一句实话。” 老王：“没有，但临死前我想对你说一句。” 老婆：“什么？” 老王：“房子和存款我都捐给慈善机构了。” 老婆：“尼玛！”

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

一对夫妻在吵架，邻居跑来劝架。他们彼此都说婚前瞎了眼，找错了人。 邻居问：“那你们为什么要结婚？” 两人同时回答：“结婚使我们恢复了视力。”

男人订婚前，像孙子，百依百顺。 订婚后，像儿子，学会顶嘴。 结婚后，像老子，发号施令。 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞。 订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远。 结婚后，像鸭子，想飞，但力不从心。

自从妹妹有了孩子，老妈一直远离家乡在妹妹家帮忙。昨天我们通电话，老妈说：“家里就剩你爸一人，我不放心…” 我安慰老妈：“你放心，老爸把自己照顾得挺好，你不用担心他！” 老妈：“身体我不担心，可是…” “后院你胖婶刚刚死了男人…” “这个…这个…”

老公和老婆外面都有情人，经常自己出去找刺激，俩人很少一起过夜。 某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。 不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！” 老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

电台台长为了调查电台的收听率，决定在星期天晚上打电话给1000个男人。 “请问您现在在听什么？” 对于每个男人都这样问道。 “正在听老婆唠叨。” 在这1000个男人中，有934人是这样回答的。

女人期待结婚之后他会改变，但他不会。 男人期待结婚之后她不会改变，但她会。 女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公。 男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆。 结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死。

哥们结婚，让我陪着买家具。我让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。 最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？” 哥们意味深长地看了一眼我发黑级别的眼圈，大喝一声：“走！带我看看最贵的！”

一群男人在喝酒，有人突发奇想，各自给老婆发短信“我爱你”，看各年龄段女人的反应： 20来岁的女人：我也爱你； 三十来岁的女人：酒喝多了吧； 四十来岁的女人：你没病吧； 五十来岁的女人：发错人了吧； 六十来岁的女人：退休了闲得慌是不； 七十来岁的女人不回复，直接打电话给孩子：你爸可能没几天了。

一位鳏夫在他亡妻的墓碑上刻着：“我生命之火已熄灭了。” 不久，他又娶了一个妻子。某一个星期六，他带了他的第二个妻子到他第一个妻子的坟墓上。 这位新太太看见了墓碑上刻着的字，就用很不高兴的口吻说：“你的生命之火真的已熄灭了？” “是的。”他回答，“但我现在又重新划了一根火柴。”

两个男人在饭馆里边吃饭边聊天。 甲：“我不得不在这儿吃饭，因为我妻子不想做饭。” 乙：“您真幸运。我之所以在这儿吃饭，是因为我妻子一定要亲自做饭。”

老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票！ 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。