#套路
网络流行语，指预设的圈套、固定模式或带有欺骗性的做法。
很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。
结果第二天她就跟我哥们分手了。分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了。现在人在上海！
（就知道是为了你哥们！）
Conquertime_246
门外传来了敲门声，丈夫对妻子说：“我敢打赌，准是隔壁的布鲁格那家伙借东西来了。我们家一半的东西他都借过。”
“我知道，亲爱的。”妻子说，“你可以找个借口呀！”
“好主意。”丈夫边说边走到了门口，去迎接布鲁格。
“早晨好！”布鲁格说，“非常抱歉来打扰你们，请问您今天下午用修枝剪吗？”
“真不巧！”丈夫道，“今天整个下午我都要和妻子修剪果树。”
“果然不出我所料。”布鲁格说，“那么您一定没时间打高尔夫球了。把您的高尔夫球杆借给我您不会介意吧？”
不争口气蒸馒头316
走在街上，看见一个独自走着的帅哥。
马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说：“帮我个忙！别回头！我前男友和他的女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”
然后他愣愣地点点头……走了一段路后，呼一口气，放开他的手，接着就是水到渠成的：“哎，刚刚多谢你了，我请你吃饭吧……”
搭讪新技能
雅典娜_dpkn171
国产剧里老套狗血剧情合集:
1、女儿永远和妈妈年轻时长得一模一样
2、男二是暖男，女二是贱人
3、男女主角摔了一跤就亲上了
4、无论多贵的车都没有安全气囊
5、“凶手是谁？！”
“杀...害...我...的...凶...手...是...” （挂了）
咖啡狂人阿蔡302
手机要贴膜了，到路边找到一位号称专业贴膜的师傅，问他：“贴膜多少钱。”
师傅答曰：“十元。”
我说：“能便宜点不？”
师傅果断拒绝：“一张膜十元钱，我都帮你免费贴了，你还想哪样？”
老衲等的就是你这句话，瞬间从背包中拿出一张膜：“师傅，拜托了。”
Andrew9an211
去早市买菜，见一六七十岁的大妈买花生，挑了一塑料袋，告诉摊主称重。卖花生的大叔笑着说：“大娘，你看还剩这点你就都买了吧。”
大妈连连摆手：“不要不要，吃不了。”
摊主大叔说：“那这样吧，这些我送给你了，要不要?!”
大妈一听就笑了：“好，好。”
然后大叔就把那些花生装在大妈的花生袋子里，然后放在秤上，12斤！大妈乐呵呵的付钱走了…
我凌乱了，然后就没有然后了…
不妨多立Flag280
老婆一进家门：“老公，我要买别墅，人家……”
老公一听连忙说道：“老婆，你疯了吗？别墅几百万，就我们能买得起吗？”
老婆：“那就买辆宝马！”
老公：“宝马，也要几十万，我们以后不过日子了吗？”
老婆砰一拍桌子：“这个不答应，那个也不答应，你是男人吗？”
老公：“老婆，你这要求太高了，我怎么答应？你提切合实际的要求，还不好说？”
老婆：“那我就提一个小要求！”
老公：“好的，好的，你提。”
老婆：“我看中了一款包，五千块，这个要求不高吧？”
老公：“卧槽，全是套路啊……”
还有口气188
昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说：“你吃红烧肉吗？”
她说：“不吃。”
于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。
今天又碰到她，我过去说：“你吃土豆吗？”
女神一听赶紧说：“吃。”
于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
小蓝白举铁394
我：“老婆，你洗碗了吗？”
老婆：“老公，你对我说话应该温柔委婉点！比如这样说：宝贝我去帮你洗碗吧！然后我说：不用，老公你歇着，我去洗！这样对面温馨啊。”
我：“好的，老婆，我去帮你洗碗啊。”
老婆：“嗯，你去吧。”
鱼鱼得水352
搞笑段子追女生三步走：
1. 放低身段
2. 够不要脸
3. 投其所好
举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」
女神犹豫了下：「我选你」
我毫不脸皮地回：「嗯，我也喜欢你」
女神被激怒：「那我选狗！」
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
E1ijAh7163
初三时有个胖子喜欢我，我嫌他胖丑。谁知他高中瘦成一道闪电，还贼帅！
但是跟他同班了两年，他都不理我。然后我就表白了，他拒绝了，说不喜欢我这种肤浅的。我就赌气追了他一年。
现在他成了我老公，尼玛又胖回以前了。我一让他减肥，他就吓我说，瘦了立马甩了我。我去，这都是套路啊，报复我呢这是啊…
小牛村老干部151
现在北方的早上非常冷，零下十几度。今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去。女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去。我果断表示同意，哥的人品还是很好的。女友拿出个硬币，往手里一抓，问：几几年的？？？
几几年？？？
次奥，不带这样玩的！
jkee_100218
一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：“这边的多少钱一斤？”
答：“2块。”
再问：“那边呢？”
答：“2块5。”
问：“为什么？”
答：“那个好一些。”
然后就买了2块5的。
很快就把2块5一斤的卖光。
然后，再用手一分，又变成两堆……
i人独自闯天下143
终于要去爬长城了，打扮利索后准备出发，发现老婆穿着一双高跟鞋，我就对她说：“穿高跟鞋爬长城会很累的，走，我陪你买一双运动鞋吧！”
“好哒，还是你细心。”
结果老子陪她逛一天～
Ryan.eth334
小明：“同学，周末有空吗，我想请你去我家玩。”
小华：“这个嘛，可以把时间改成下周一吗？”
小明：“当然了，那我们说好咯！”
小华：“不好意思，下周一我要上班，没时间呢！”
追剧到天亮198
两个朋友偶遇。
一位说：“你现在这么富，从哪儿搞到的钱？”
另一位说：“简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。”
“那么后来呢？”
“后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。”
好好好好你这么玩儿是吧223
如此销售
刘谦手拿一副崭新的扑克，对面前的女子说：“你检查一下有没有问题？”
女子拆开检查了一下，说：“没问题。”
刘谦：“好，十元一副，拆开概不退换。”
瑞思白1114242
网上说，世界上所有的事情都可以用两句话归纳：关你屁事和关我屁事…
很经典啊！
回去后我和老婆说了，让她帮我试验！
结果她说了一句：“我怀孕了。”
我：“关你……关我……艹，算你狠！！！”
面包树上的Hoho151
老婆：“亲爱滴，你看我身材苗条吗？”
老公：“哇，真是魔鬼身材呀！”
老婆：“好马配好鞍，好身段要配好衣衫。走，陪我买时髦衣服去！”
老公：“……”
一个月后。
老婆：“亲爱滴，你这一个月真是太辛苦了，天天变着花样给我做好吃滴！”
老公：“只要老婆能开心，再苦再累我都是情愿滴！”
老婆：“我开心你个头呀？早晨照镜子我才突然明白，你把我养得胖胖滴，不就是为了不让我买时髦服装吗？”
粒粒在move154
妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~
儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！
妈妈秒回：你这个鬼崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！
原来我是A君332
女神和她男友分手了，打电话告诉我她男友现在在饭馆，让我过去当着她男友的面对她表白！
……
我非常激动，于是以光速跑过去表白了。
没想到她只是淡淡地回了句：“滚！”
然后转身对她男友说：“看到了吧，已经第十个了，还有大把人喜欢我……”
DeepArena256
十多年前，中考前的一个夜晚，为放松心情，老爸找我下象棋。本来棋力高我许多的老爸被我杀得丢盔卸甲，狼狈不堪，于是心下大畅，考试发挥超常。考完了再找他下，一盘都赢不了，输得惨不忍睹。看着他狡黠的笑，感觉到满满的都是套路啊。
虚构大师355
卡罗尔·罗伯茨17岁。
她想：“现在该怎么办呢？我想嫁给一个漂亮的小伙子，然后生孩子。可是还没有一个漂亮的小伙子向我求过婚。我会不会很快遇见一位，他是不是想娶我呢？”
她和她最好的朋友谈了这个问题，她的好朋友说：“去找算命的吧。说不定她能告诉你答案。”
于是卡罗尔就去找一个算命专家了。
算命的对她说：“我可以告诉你两个问题的答案。你要付5英镑。”
卡罗尔很吃惊。
她想了一会儿，最后她付了钱。
接着她对算命的说：“只回答两个问题这是不是太贵了？”
“是太贵了，”算命的回答道。
“现在你的第二个问题是什么？”
南柯遊人143
女票跟我坦白，曾经用过三个以上小号试探我，不过我把持住了！
所以，她现在把小号告诉我，并保证，以后再也不用小号试探我！
听女票这么一说，我放心大胆地去勾搭好友列表里的妹纸，结果没想到又中招了…
谁知道她还有两个小号…
瓦解的借口223
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