#套路
网络流行语，指预设的圈套、固定模式或带有欺骗性的做法。
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”
。
正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
皮皮卿皮不皮205
一批新员工找公司经理质疑：“当初公司的招聘启事上明明许诺给我们月薪1500——3000元，可我们每月领到的实际薪水都是1500元，不是两千元，更不是3000元！”
经理笑道：“年轻人啊，你们太搞笑了，破折号后面的数字你们真以为是银子啊？”
员工们道：“不是银子是什么？”
经理：“那是想象空间！”
印第安的老斑鸠277
情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个渣男今天没约会。”
结果收到三条一样的回复：“我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊？”
我迟疑了下，回道：“我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。”
帝企鹅普拉斯252
有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”
结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
毛豆花生豆腐干189
今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”
我：“啊？那买双新的吧！”
女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”
我：“好的！”
付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”
她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
铁板水母233
他说：美女你踩到我脚了。
她说：我们隔怎么远，我怎么就踩你脚了。
他接着说：那你现在把脚放在我脚上不就踩着了吗！
…
扎克爱思234
正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”
我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？
我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。
“谢谢老公，快把裙子给我。”
老婆疾步跑过来。
“这是你买的？怎么留了我的号码？”
我一头雾水。
“这么热的天，这么高的楼……”
老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
snowball_nf201
朋友见一千娇百媚，婀娜多姿的美女在路边抹泪。
过去安慰，得知其没有完成业绩被老板骂了。
心肠一软，把美女拉旁边酒馆喝酒。
1瓶下肚，美女慢慢有了笑容。
朋友问她开心点了吗？
美女说：“嗯，再来一瓶就超额完成这月的业绩了！！！ ”
mfer210
到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”
鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
潜伏之心257
表妹刚读大一的时候，班里只有6个女生，住一个寝室。
她在寝室人缘最好，总是买夜宵、买早饭、买零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕给她们吃，但自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。
室友都说，这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。
一直到了大二，她成了班里最瘦的女生。
然后，找到了男朋友。
SOKIYIA296
同事小张又买了双新鞋子。我问：“你不是前几天刚买了双皮凉鞋吗，怎么又买？”
小张说：“你不懂，我这双鞋，有鞋带！”
我问：“有什么区别吗？”
小张说：“真笨，这几天，刚来个女同事，她喜欢穿裙子！”
我说：“啥意思，你穿个有鞋带的鞋子，人家就喜欢你了？”
同事老马插话：“有了鞋带，就可以在美女面前系鞋带！”
我靠，同事们套路好深！
姜姜姜姜酱179
老婆下班回家，一屁股往沙发上一坐就一个劲儿叹气，问她也不理！
看样子很伤心！
我不忍心，就关了电脑起身去做饭，饭做好后，老婆闷不吭声地、狼吞虎咽、三下五除二就搞定，拿纸擦了下嘴巴突然笑嘻嘻地说了句：“哈哈，同事教的这招可真管用！明天再继续！”
走失码头348
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对，觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演。他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
时之那个旅人228
自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
重生之我在芳村卖茶叶339
天很冷，你记得多穿一件外套。我说冷的时候，好脱下来给我。
R-D-Noah220
问王嫂是怎么嫁给隔壁王哥的，老王说自己追的！
我说你怎么追的嫂子？
老王说他骑自行车不小心撞到了王嫂，然后破口大骂：你TM瞎啊，你知道你撞到了我的心吗？
就这样把王嫂给撩走了…
无我_kQsO397
我：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
妹子：可以啊！
我：我的第二个问题是，如果我的第三个问题是你能不能做我的女朋友，那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
妹子：#$%^#*&^#%
救救太一_146
打印机打印的不够清晰，我给售后打电话。售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”
我好奇地问道：“100元都不赚？你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊？！”
店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”
Remimimimi252
单位新来一个女孩儿，打扮简单淳朴，每天都只是画淡妆。我们好几个男同事都想约她吃饭。
但她说：“春天天气这么好，要不我们去郊外去踏青吧。”
果然是个超凡脱俗的好女孩啊！周末我们一伙男同事陪她一块去郊外踏青，顺便去一片玉米地里，帮她父母拔了一天的杂草…
为奶茶发疯303
老婆拿了大石榴跟我说：“老公，这石榴有500颗籽吗？”
我说：“怎么可能？”
她说：“有。”
我跟她打赌，谁输谁做家务，然后拿了个盘子一粒粒认真地剥……
结果没剥完，这娘们就一把抓起来吃了，还说谢谢。
麻木不仁子317
对风流男人靠斗智，
对聪明男人靠调情，
对老实男人靠撒娇。
——给为情所困的女性朋友支招。
不想上班那就别上了194
花心的男人往往先送女孩礼物，再送人生经验。
乌素淖尔248
放假了，老婆问：“如果有两个女的，一个老一点，另一个年轻一点，你会选择哪个带出去玩？”
老公说：“我说实话你不许生气啊，我会带年轻点的！”
老婆说：“那明天你带女儿出去玩，我明天逛街！”
老公：套路……
都是套路……
陈大胆儿333
跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗？”
我说：“当然愿意！”
然后她说：“那你就放弃追我吧。”
Farmer.Sun326
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