#夫妻
8660 篇段子
就刚刚，我在玩手机，媳妇和我说事情。
想到最近挺流行的一个段子，我回答道，“别理我，我想静静。”
媳妇“啪”的一巴掌甩打在我脸皮上，厉声说道，“我早知道你们俩有问题！”
说完摔门而去。
事后才想起来，媳妇有个表姐叫静静……
这剧本不对啊，说好的静静是谁呢……
Mel_man236
1、丈夫：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！”
妻子：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”
2、新婚的小伙子问牧师：“在举行婚礼的时候，你不是代表上帝宣布我和我的妻子一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很呢！”
牧师不慌不忙地回答，“我是这样说过，烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。”
3、“你如今对我开始冷淡了！结婚前你对我多好！要是路上碰见水洼，你就把我抱过去。可是现在你装着没看见。”
“不是没看见，是看不全，那时你多苗条，看看你现在这一身膘。”
4、“姑娘啊，你年纪不小了，别太挑了，找个好男人就嫁了吧。”
“妈，怕什么，这年头男女比例严重失调，不怕找不到的。”
“傻孩子啊，要知道这年头女人不是只和女人抢男人的……”
呆唯Yui295
昨晚折腾了8次…
感觉身体被掏空…
早上，老婆看着我心疼地对我说：“老公，以后过年的剩菜不让你吃了，你看你这次拉肚子买药的钱够买两只老母鸡了…”
在自省的二哥351
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。
每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：“同起一杯！”同时进行。
一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：“哥哥！再同起一杯啊！”哥哥答曰：“哥哥就一杯的量！”
Neoyue293
楼主女，怀孕了一个多月吧，今天穿的罩罩钢丝出来了。
老公说什么都不让我穿。问他原因。
这二货说，万一把孩子的储备干粮扎破了，都喷出来了怎么办。
好好好好你这么玩儿是吧138
和媳妇吵架冷战，憋在书房。媳妇在门口喊：“晚上请你吃饭吧？”
“就当惹你生气我道歉了。”作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，欣然同意，边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
此时老婆突然怒吼道：“闭门羹！”啪……房门关上了。
努力没用且可耻175
老婆：“老公，你得了一种怪病。”
我：“什么病？”
老婆：“你的手臂越来越短，我们刚结婚时，你的手可以环住我的腰。”
我：“真不敢相信。”
卷不动的肥仔134
赵大妈回到家，见女儿女婿正在吵架，赵大妈问事情的起因。女婿解释说：“妈，是这样的，我昨晚和一个老同学去喝酒了……”
赵大妈大度地说：“和老同学喝酒很正常啊，这都是人情交往嘛！”
没想到女儿哭着嚷道：“妈，他昨晚是去和一个女同学喝酒了！”
“什么？”
这下赵大妈不高兴了，她瞪着一双大眼，冲着女婿嚷了起来，“你晚上去和女同学喝什么酒啊，这就不是人情交往了，这是情人交往。”
星星不会打烊374
前段时间和老婆商量想养个宠物，老婆不同意。
商量了好几次，老婆死活不同意。
就昨天，我又和老婆商量，老婆华丽地来了句：“别养宠物了，不如我们养个孩子吧！”
说完后，把B超单子往我面前一放。
唉…
平常心平常心_OwW4366
老公刚想坐上去改文章，妻子就直喊心口疼，烦得慌，老公提议一同去病院看看。
去病院的路上有家商场，妻子拉着老公就进去了，出来时手里已经提了几大袋东西，妻子满面春风。
老公问：“现在好些了吗？”
妻子冲他甜美地一笑：“早不疼啦。”
老公问：“知道你为什么心不疼了吗？”
妻子摇头。
老公指了指自己的胸口：“你的‘疼爱’转移到我身上了。”
温柔知性淡定姐184
认错人了。为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。
大海里的人像铁锅里的水饺一样多。
老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。
我跑上前，兴奋地盯着泳衣说：“这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！”
这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：“老公！你在干什么！我在这里！”
潮生被占用233
妻子抱怨丈夫说：“亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了！”
丈夫随即回答道：“亲爱的老婆，你说错了，正好相反！我当时的心理状态是：为什么我已经结了婚呢？”
Kunice289
老公玩手游，我兴致勃勃地在一旁看着。老公扭过头，一脸得意地对我说：“怎么样，我厉害吧！”
“厉害你怎么输了？”
然后这货就开始说落我，说我扫他面子了。
丫的！
屋里就咱俩，谁不知道谁呀，要面子给谁看！
Nico_Land220
怀孕一个多月，各种吐。有天晚上吐得受不了了，就跟老公撒娇：“求求你救救我吧！”
老公很淡定地回答：“以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了。现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……”
我瞬间无语了！
慢乌龟的快乐生活213
俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。
现在的新方法比如跪搓衣板、键盘、平板、电子秤，这些有屁用？
作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。
安安稳稳都说好392
老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
老公：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱！
老婆：算你有良心！
老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
秋分去何处241
米兰动物园看管人员对一群游客说：“诸位，请别拿东西喂给驼鸟吃。驼鸟视力差，什么都吞。”
“真是个理想的丈夫！”一位中年妇女说。
Adger324
一个苏格兰人一晚上输了一百英镑，他抱怨地对他的对手说：“伙计，求求您帮帮忙吧！如果我妻子知道我输了一百英镑，她会揪下我的脑袋。”
眼泪涌上了他的眼眶，“恳求您把钱还给我吧，要不我就没法活了。”
对手叹了口气，抱怨了一阵，但又可怜穷人，就把钱还给了他。
“伙计，” 不幸的人接着说，“请再给我50英镑好吗，好让我那可怜的妻子认为我赢了。”
一天养鱼三次213
一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。
直到情人节那天，我才发现，原来她老公比她更会踢被子。
真是不是一家人不进一家门。
褶皱书签279
昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：“我和你前女友谁的身材好？”
我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：“你好！”
我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好……”请问八一路怎么走……
Allen_Li154
夫妻吵架，
妻：早该听我妈的不嫁给你!
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我?
妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：
这些年来我真是错怪她了!
夫妻吵架笑话启示：
如果真这么想，那只能证明所谓“不听老人言，吃亏在眼前”真是真理啊!
BBBIRD261
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不可！”
“好吧！”女儿无奈地说，“是爸爸。”
圆圆_1215
“一个当他错了就认错的人，”
演讲家正在慷慨激昂地说着：“是个聪明的人。但是，当他对了也要认错的人……”
话还没有说完，台下已经有人气愤地接着说了：“那他一定是一个结了婚的人。”
Looooong丶ago168
老婆这几天经常在我面前念叨：天冷了，没衣服穿，咋办呢？
……
知道她又看中哪件衣服了，于是回答：没衣服穿也没见你天天裸奔呐…
小样，跟我斗！
有本事再加一个小时，我跪键盘的腿也决不带抖的！
一車面包人326
粤ICP备2023068874号