#夫妻

女友说你看看人家马云、马化腾都那么有钱。 我：那是他们名字起的好。 女友：那你赶紧给咱未来的宝宝起个好名字吧！ 我想了想，说：那就叫马云腾怎么样？ 女友拍手叫好：两个大佬的名字组合了，儿子叫这名字肯定能富贵。 我一拍脑门才想起来，我TM也不姓马啊！

最近支付宝推出了眨眼支付的功能，花钱的时候不用密码，不用指纹，只要用瞳孔的虹膜，一眨眼就可以支付了！ 老公：这个功能的推出就是弱智！ 我：为啥？ 老公：难道你们女人在花钱的时候有眨眼睛的吗？

我们村有个人爱打麻将。 有一天打的正兴起。 突然他老婆闯了进来。 指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己老公走远了， 他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，每次被他媳妇打骂，从来打不还手、骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来，等有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了，看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”

老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！” 我斜靠在沙发上，不以为然地回答：“是吗？人家逗你玩的吧？我怎么没有一点感觉呢？” 老婆见我无动于衷，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了？”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么？”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪？” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”

侄女刚出生，我哥特别激动地跟我嫂子说：老婆，老婆，咱闺女生出来了，你见了吗？ 长的像我，可俊可俊了！ 你要不要看看啊。 当时我嫂子就落泪了，说：既然长得像你，那我就不看了！

老婆对我说：“老公，等我以后有钱了，我就给你换一个豪车，让你在你朋友面前长点面，怎么样？” 我说：“老婆，你这想法不错，但我觉得还有不妥之处的！” 老婆问：“为什么啊？有什么不妥的？” 我说：“你想想，我开一个豪车，然后拉着你，当你从豪车上下来的时候，我觉得什么面都没有了！”

晚上睡觉，夫妻俩聊天。 老婆撒娇地说道：女人结婚前是珍珠，结婚后就是鱼眼珠了！ 老公说：不对！结婚前是珍珠，结婚后还是真猪！

一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。 上面写着：“我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。” 然后藏在床底下等她老公下班。 过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔在信上写了一行字，然后开始换衣服。 换衣服时又唱又跳，还不停打着电话：“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢！” 说完，高高兴兴的拿着电话出去了。 妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来。她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到：“傻逼，我看见你的脚了，我去买菜了”………

跟女汉子过日子，睡觉常听到的不是： 老公，你压到我头发了。 而是我经常说： 女王陛下，翻翻身，您又打呼噜了。

说女孩子不会承认自己错的人都是睁眼说瞎话。 比如她们爱说的这句：是我错了，当初就不该嫁给你！

每次吼完孩子，都很后悔，觉得应该做个温柔耐心的妈妈…… 每次吼完老公，也很后悔，总觉得哪里没发挥好……

老公：媳妇，晚上我晚点回家。 媳妇：怎么了？ 老公：晚上我有测试任务。 媳妇：什么测试任务？ 老公：测试蛋白质、维生素、矿物质等在大麦芽及水发酵的作用下对人体产生的作用。 媳妇：具体点。 老公：一种最新研究高科技液体在人体肝脏、肾脏的对抗反应程度测试。 媳妇：说人话。 老公：喝酒去。 媳妇：滚。

丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。 妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！” 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

老王无意在衣柜顶上看见一个密封的文件袋，外面手写着“前男友”！ 他头嗡地一声，犹如晴天霹雳，差点没从椅子上摔下来，心想：我媳妇她到底背着我隐瞒了什么？ 老王犹豫了很久，颤抖地撕开密封条，一张白纸上面写着：“老公，当你看见这个文件袋的时候，我知道你是爬上来藏钱的，封条已撕开，给我自觉地放200在文件袋子里。”

家里宽带卡，维修人员检查后说没问题，然后跟我解释：宽带就像高速公路，车少就顺畅，车多就拥堵，所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系，主要是某个时间段，用户太多造成拥堵所致。 二货媳妇在一旁似懂非懂地回了句：哦！ 我明白了。意思跟你们没什么关系，应该去找修高速公路的…

听到老婆回来开门声，我就想调戏她一下。 就大声说：“快藏起来，我老婆回来了。” 然后，然后老婆居然没开门就走了！ 打电话也不接了。

逛街路上突然听到后面一声惨叫，回头看到二货老公跑过来，捂着手。 我调侃到：“走路把手踩了？” 却没想到他使劲点头，说：“钥匙掉地上了，赶忙伸手去捡，结果腿没反应过来，就踩上了！”

结婚之前和老公一起压马路，星光月夜。 我：如此良辰美景，你也不表示表示！ 老公：我这个人嘴笨，不会什么浪漫，我做什么事都是三分钟热度，但对于你，我能热一辈子！ 当时把我感动的哟，恨不得立马就把最珍贵的东西送给他！ 直到新婚之夜，我才发现，真的，老公当时说的多么真诚！

做好了饭菜，刚刚摆上桌，就感到屎意来袭，就赶紧去厕所里便便… 不一会就听到二货老公不满意的抱怨：“拉好了没啊？我肚子饿了，我要先吃了哦！” 我…

一哥们儿成功戒烟，于是向他取经。 他：“唉，以前戒过几回，没几天又抽上了，这回你嫂子一句话，哥是再不敢抽了。” 我：“嫂子说啥了，这么大威力？” 他：“她说，抽吧抽吧，你要是戒了，哪天在我身上嗅出烟味来，我还没法解释了！”

我：今天赵丽颖和冯绍峰结婚，微博炸了！ 老婆：我要是和冯绍峰结婚，微博更炸。 我：要是我和赵丽颖呢？ 老婆：老娘把你两个给炸了！ 我…

老公：看你胖的吧，也不减减肥。 我：我就是胖着玩玩。 老公：哟哟，还玩玩…… 你可真够贪玩的啊？ 我……

老婆早上换了身新裙子，儿子抱着妈妈说：“妈妈你穿这条裙子真像个公主。” 老婆感动得不行了，抱着亲了一通，回头瞪我：“你儿子都比你嘴甜，学学！” 我挠挠头：“老婆你穿这条裙子真像个公主。” 老婆大怒：“你TM老实交待，啥时侯去那种地方了？！”