#夫妻
8660 篇段子
老王和老婆都是话务员。
一天，两人吵架，老王摔门而去。
傍晚，老婆拨通了老王的手机。
老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”
老婆气得挂了电话。
深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机。只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是‘谁怕谁’服务热线。
想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
Huazi270
暑假到了，黄教授带着黄太太一起去深圳玩。
到了晚上，黄教授夫妇投宿旅馆时，黄太太想要洗个澡，但却又担心地对老黄说：“看到报上的报导，某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，万一我真的被拍到了，那该怎么办呢？”
黄教授一脸不屑，头也不回地说：“放心吧！依你这种身材，即使被不幸地拍到了，他们也一定会全剪掉的！怕什么吗？”
马之骨监督君183
有一天，先生在十字路口等绿灯。这时，过来一个乞丐敲车窗讨要钱。先生瞅了眼，说：“给你抽支烟吧？”
乞丐说：“我不抽烟，给我点钱。”
先生说：“我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧。”
乞丐说：“我不喝酒，给我点钱。”
先生说：“那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。”
乞丐说：“我不赌钱，给我点钱。”
先生说：“那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟，不喝酒，不赌钱的好男人是啥样？”
福搖直上380
昨天晚上超级困，正在睡觉……
老公下班回来，各种亲亲……
我困的就说我要睡觉，老公贱贱的说，就30秒，不耽误你睡觉……
结果，你大爷的，真的30秒……
Leezx189
有一男人酒后吹自己有好几打相好的，妻子说：“不过是娘子军里的一个班长。”
丈夫又说又吹玩过的女人实际比这多得多。
妻子说：“充其量不过是娘子军里的一个排长。”
“要是你老婆杠上劲，一天给你捞个班长，一个星期给你捞个排长。不是吹牛，集团军司令不好说，给你捞个师长团长还不成问题。”妻子接着说。
是白日梦呀297
丈夫被半岁的女儿抓得满脸是伤。
太太频频催他上医院。
丈夫：“我不在乎这点伤。”
太太：“我却在乎我的名誉。”
能饮一杯无385
泼辣的妻子对顺服的丈夫说：“你昨晚又说梦话了。”
丈夫说：“一点不错。不然，我就没有说话的机会了。”
连夜出逃的蜗牛266
老婆是个吃货，一节甘蔗，我拿刀打算砍成两节，一人一半。就叫老婆拿另一端，我拿着这一端。本来一刀砍中间的，老婆突然往她那边一拉，结果砍到我手上了，然后缝了10多针。事后吃货老婆说：“对不起老公，我只是想多吃一点点。”
枕河钟摆241
家有二货媳妇一枚，今早醒来兽性大发，就趴我身上欲行男女之事。
我说：“不行，我喜欢有质量的！”
这二货问：“怎么才叫有质量的？”
我说：“就是有剧情的！”
她顿时听话地从我身上下去，并嘟囔道：“好啊，一会儿你穿上衣服假装刚从外面回来，我在家撅着屁股打扫卫生！”
我凌乱了……
哔哔哔哔噜啦啦365
老公超爱喝啤酒，啤酒肚现在是越来越大！
我实在看不下去，拿手机给他拍了一张照片，说：“自己看看，你这肚子哪像二十几岁，四五十岁都不止吧！”
然后二货老公抢过手机给我拍了一张，说：“你这胸，看看，哪像二十几岁，最多也就七八岁的。”
TwoMoney263
我:老婆，我有多久没放过臭臭的屁了？
老婆:不知道也！
我:你闻到没？
老婆:闻到什么？
我:我刚才放了个屁，居然不臭？？
老婆:你能不能不那么恶心，刚吃了饭呢！
我:我觉得它一定想告诉我什么！
老婆:一个屁，能告诉你什么？
我:这周的营养没跟上！！
大家好我叫嗯喏342
老婆说工资上交，提成上交，奖金上交，外快也要上交。
我说：“我哪里有外快？”
老婆说：“微信上抢的红包不是吗？”
拾叁爱种树135
1、和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。我对老公撒娇说：“那个男的看我怎么办？”老公得意的笑着说：“没事，我也看他老婆了，我赚了…”
2、有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着“新郎新娘”非要听听他们的复婚感想。“新郎”吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的“新娘”急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：“还是原来的配方，还是熟悉的味道！”
3、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。”
4、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登记结婚，出门时还不忘回头问了一句：“办离婚也是这里吧？”…现在还在家跪搓衣板呐。
喝杯咖啡232
小崔：大叔大妈，好久不见，股票炒得挺好吧？
宋丹丹：好啊，那是相当得好！
小崔：买的都是啥股票？
赵本山：都是中石油嘛。
宋丹丹：不说话还能把你憋死？
赵本山：我看中石油得先把你憋死！
小崔：大妈，我听说中石油最近跌得很厉害啊？
宋丹丹：假象，绝对的假象！
不会下蹲的股票是跳不高的。
股评家说了，买了中石化，生活不用怕；买了中石油，生活不用愁。
赵本山：是啊，那中石油是干蹲不起，啥时候跌停板了也就到底了。
小崔：大妈，看您这身衣服应该挺贵的吧？是不是炒股赚了不少钱呀？
......
邪恶瓜子379
媳妇口重，做菜往死里放盐，我吃不惯！
就要媳妇改，可媳妇不但不改，还找些理由跟我说：“你知道吗？我往菜里放许多盐是有寓意的。”
我问：“什么寓意呢？”
媳妇满脸堆笑：“这叫做闲（咸）来无事，能保咱们家平安！”
callmemz228
老公深夜打开看球赛，像蛇一样从右边爬上床，把他妻子挤醒了。
妻子问：“怎么还看球？”
他回答：“支持女排。”
躺在床上10分钟，他感到在右边不舒服，于是起床在左边躺下，慢慢地把他妻子向右边挤。
妻子说：“上半时结束了，睡觉！”
老公答：“下半时开始了，换边！”
枝枝成长日记272
甲：“把旧日的罗曼史讲给老婆听，恐怕没有比这更傻的了。”
乙：“不，更傻的是把新近的罗曼史讲给老婆听。”
Jade-222
以后和老公生气了，千万别当面吵，容易伤感情。等夜深人静了，老公进入梦乡的时候，你狠狠地抽他一个嘴巴子，他会惊醒。然后你一定要轻拍老公，说：“又做噩梦了吧，别怕别怕，媳妇在呢，睡吧睡吧。”
litwo357
朋友过生日，他老婆给他买了一身衣服，一双鞋子，一共花了五千多。
第二天，他说早上起床怎么找也找不到，打电话给他老婆：“昨天给我买的衣服去哪里了？”
“退了，看你过生日叫你开心开心…”
过站就不停224
昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”
然后我那二货老婆就急了：“你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”
老婆啊，你让我说你什么好……
nots-296
婚后已久，我丈夫往往在一个特别的事情上需要委婉的提醒。
在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？”
他放下报纸，眼睛直直地望着我说：“所以，你想交换座位吗？”
满意满意ya257
1、一哥们高中时和女同桌关系非常好，有一次他问她：“你一个月流量多少？”
女生一愣神，小声地坦白道：“100cc……左右吧……”
哥们大吼：“我问你手机包月。”
2、老婆的胸罩脏了，让我去洗。我刚洗完脚，就随口说了句：用这水洗洗就行了吧。
结果她撇我一眼，说：随便，反正我又不舔…
Gmsb160
虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。
每次打之前，都会征求我的同意。我说不同意，她就打到我同意。
记录从195到170193
有一位女人馋酒，平常好喝两盅。
她屡次向丈夫讨酒都没到手。
丈夫说：“开门七件事，柴、米、油、盐、酱、醋、茶，哪曾有酒的份儿？”
妻子说道：“酒是未曾开门就要用的，应该隔夜先买，怎会放在门里？”
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