#夫妻
8660 篇段子
灰太狼在家边做家务，边唱了起来：“狼爱上羊呀，爱得疯狂。”
话音刚落，平顶锅就落脑袋上了……
求求其其的小刘246
晚饭后，夫妻俩在一起看新闻。
电视上说，在一次公务员考试中，笔试第一名的考生被拒之门外了，原因是在体检中被查出患有色盲症。
妻子奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务员呢？”
丈夫想了想，告诉她：“肯定不行！下属要看领导脸色，如果领导的脸色都变了，他还没看出来，领导能满意吗？”
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爸爸白天忙工作，下班接完孩子回家立刻上网玩游戏。
妈妈忍无可忍，爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你tmd什么时候才会发现，孩子不是你亲生的！”
爸爸一听，大发雷霆：“尼玛！早就怀疑很久了，你终于敢承认了！”
妈妈：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！”
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半夜，老婆把老公踹醒，老公：“老婆，你干嘛，深更半夜的。”
老婆：“看看几点了，要是快天亮就坚持一下，太冷了不想去厕所。”
老公看了看：“老婆，你还是去吧，才一点多。”
老婆：“哦，那你先穿个衣服。”
老公：“我又不去厕所，我穿什么衣服啊？”
老婆：“你不穿，别怪我了。”
说着一下子起来，裹着被子去了卫生间。
老公：“……”
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我没流量了，霜霜对玩着游戏的老王说：“老王，我没流量了。”
老王头也不回说道：“你再充50的呗！”
啪！
一张干净的卫生纸打在了老王的脸上！
骑大马-305
男：老婆起床没有？
女：嗯，刚睡醒。
男：嗯，快起来洗洗，出门的时候把我放在桌子上的卡带上，没有密码，随便刷。
女：草泥马，你个煞笔，你家公交卡有密码啊？
BiBong221
媳妇总是人前人后地夸我，经她这么大肆宣传，谁都晓得这座楼里住着一位天字第一号的模范丈夫！
我这人吧，脸皮薄，既然媳妇都这么夸出去了，只得拼命学厨艺，学家务，学修理，学缝纫，就连家里孩子的物化生语数外都是我先复习后辅导…
媳妇闺蜜来家里玩，我在厨房里做饭，隐隐约约听媳妇低声给她闺蜜传授机宜：“这男人啊，你得夸，得哄，得骗！你只要夸得好，他就会屁颠屁颠地给你卖命干活！”
Rocketder219
偶尔想起债台高筑穷途末路的过来，老公流泪了。
妻子安慰他：“不哭不哭，一个男子汉是不能哭的。”
老公叹了一口气：“真薄命，为了做个坚强的男子汉，连人都不能做了。”
奔赴山海.231
我跟老公说：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕。
结果那二货来了句：想换手机就明说。
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男人何必难为男人
儿子把家里的花瓶打碎了。
爸爸非常生气，儿子求饶。
爸爸说：“墙角唱国歌去！好好面壁！”
后来妈妈回家看到儿子哭得很伤心，就问儿子：“怎么了？”
知道原因后，她把爸爸骂了一顿，男人求饶。
妈妈说：“滚墙角去唱征服！唱不到一千遍不准回来！”
叫我CC329
下次说话注意点
老公：媳妇儿，今天我看见一美女，长得特别好看，那小蛮腰特别的细，一看就是个模特。
老婆：是吗？
我再给你一次机会，你重新说。
老公：媳妇儿，我今天看见一老娘们，打扮得跟妖精似的，那腰跟发育不良似的，一看就不是啥好东西。
老婆：嗯，下次说话注意点。
催眠咖啡馆馆长162
拉尔辛嗜酒如命，医生建议他采取瑜伽法戒酒。
过了好几天，医生碰见他妻子，就问她丈夫做得怎么样。
——大夫，很糟糕，现在他可以倒立着喝酒了。
长顾zz304
和媳妇闹小别扭了，想和好，她却不理我。
于是上午给她支付宝转了520元，然后又转1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。
一个瘦子哇241
老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！
一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？”
老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”
噗噗猫猫278
老婆：“哎，好怀念大学的时候啊，那时候我们4个女孩住一起，多HAPPY！”
老公：“我也想啊。”
老婆：“两天没揍你，又不老实了是不是！”
圆滚滚圆西瓜192
夫妻俩从菜市场买了条鱼回家。
老婆不停地嘀咕着：“到底是清蒸还是红烧呢？”
一会儿又说：“去鱼鳞的时候，直接把鱼头去掉吧，反正上面没多少肉。”
过了一会儿，老婆发现盆里的鲫鱼死了，她气愤地说：“怎么回事？卖鱼的不是说这条鱼的生命力很强吗？怎么没到晚上就死了？”
老公笑着说：“你一会儿红烧，一会儿清蒸，一会儿去鱼鳞，一会儿剁鱼头。你也把它吓死了。”
南风三月333
老婆对老公说：“别戒酒了，我不让你戒酒了，少喝点就行了！”
老公问：“为什么？”
“你怕我坚持不了？”
老婆说：“不是，因为我知道了，男人释放压力和女人不一样。女人一受了伤，可以哭，可以闹，可以靠在男人肩膀安稳地睡觉。而男人呢，他累了的时候，不会找人倾诉，只会找哥们喝点。喝完了之后，酒杯一摔，起身一句‘操，生活还得继续’！”
男人真的不容易，此文献给所有喝酒的男人。
柠檬国度lemon295
老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”
老公：“一般吧。”
老婆：“烧茄子呢？”
老公：“还行。”
老婆：“那麻婆豆腐呢？”
老公：“凑合吧。”
老婆：“你TM说个好字你能死啊？”
老公：“米饭好硬！”
发疯发疯我爱发疯199
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气？”
老婆说：“刷马桶！”
老公问：“刷马桶也能解气？”
老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
谷雨有风149
晚上打电话叫一哥们去KTV，哥们说：“在陪老婆看电视呢，不去了。”
过了十分钟，他发短信给我：“赶紧再打电话来。”
我叹了口气后打过去，就听到他在演了：
“喂~ 哦，张总你好…
哦，这样子啊…
哦，那我来一趟…”
言葉丶未来275
经常买些核桃回来给老婆吃，但最终还是让我吃了。
一次我和老婆吵得天翻地覆，就在快要崩溃时我大骂：“我怎么娶了你这么个没脑子的人！”
老婆大声怒吼：“是，我没脑子，核桃都让你吃了，我能有脑子吗？”
两秒后我笑炸了！
咕噜咕噜吖331
寿星
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思地说道：“老婆长得丑。”
不与花猫同梦386
丈夫喝得醉醺醺回到家。
半夜，老婆兴致来潮，与丈夫在床上翻云覆雨。
老婆一激动，想给丈夫在脖子上种个草莓！
丈夫一把推开老婆，晕晕地说：“不行，我回去怎么交差！”
Jinjikiikoo233
兄弟！
在你身上到底有怎样的故事呢？
深夜两点，醉醺醺的丈夫才回家。
妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的？！
丈夫：我……我记反了。
甜不辣呀307
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