#夫妻

老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

下班后，老婆穿上选购的大衣，在客厅走来走去，看起来感觉很好。 “老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？” “太好了，正好配得上你的魔鬼身材。”我言不由衷地说。 3岁的儿子很好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？” “哦，就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……” “你妹，你说谁呢！”啪啪啪啪啪......

刚才媳妇问我，她和我妈掉水里先救谁？ 我就说：“我要是和我岳父因为扫黄进了局子，你只能保一个人出来的话，你先保谁？” 媳妇说：“还救你们，不拿刀剁了你们就不错了……” 怎么结局是这样！！！！

昨天去超市购物，想起媳妇少件睡衣，一个人颠颠跑去睡衣区，选了几个给媳妇发微信问问她喜欢哪个。媳妇用语音回的我：“不用买了，反正在家你个流氓也不让我穿衣服，买它多浪费！” 我用的公放听的，边上好几个人都在看我，我想静静！

老婆：我就是一朵鲜花插在了你这滩牛屎上。 老公：老婆，我就是一滩牛屎，不过…… 老婆：既然你承认你是牛屎，还有什么不过啊？ 老公：不过你看看自己，哪是鲜花，分明是一朵肥蘑菇……

今天约了几个哥们去喝酒，我先订了饭店包间，在那里等他们来。。。 一会儿工夫哥们们陆陆续续都来了，最后来的那哥们竟然带着自己老婆的画像，而且一进屋就把画像挂在了墙上，还关了房间的音乐，关了灯光，开了普通灯。过了几分钟，那哥们的手机响了，只见他不慌不忙的做出刚洗澡完的样子拿出手机打开视频说:“老婆，我刚刚洗完澡，准备睡呢，你就打来了。”。。 那边回答说:“嗯，看得出来，那你快睡吧，我过两天才能回去，你不要出去瞎混哦！”。。 那哥们说:“老婆放心吧，我不会出去的，拜拜！”刚关了视频，那哥们高声道：来，我们喝酒，他妈的好久没有喝过了，来来来，一齐喝！。。 当时我也是醉了，真牛人啊！

楼主男，有一次患病做手术前，除了头发眉毛外，全身的体毛都让护士给剃光了。 手术后，媳妇安慰我时，我就搂着媳妇亲热。 媳妇一把推开我笑着说：瞧你那色样，鸟身上的毛都让人拔光了，看你还怎么色？ 拔光了… 拔光了… 媳妇不带这么损人的，我自己愿意的吗？

老王和朋友喝酒回家，对老婆说：“我总觉得有什么勒我的脖子，难道是惹了什么不干净的东西？” 老婆一看说：“你个傻比，毛衣穿反了。”

前段时间养着一只小猫，蛮可爱的，也很粘人。 就刚才，睡午觉的时候她把猫压死了都不知道，还特委屈地和我说，开始她是侧着睡的，后来一翻身就把它压死了。 说得我不禁想起以后我们有孩子了，睡谁那边好一点！！！

有一次早晨我问老婆：“老婆，我要是在夜里的梦中呼喊别的女人的名字，你生气吗？” 老婆不在乎地说：“不生气呀。” 我说：“啊，你就没感觉？” 她说：“没有呀。” 我又问：“为什么？” 她说：“因为你再也醒不过来了！” 啊，太狠了，连个解释的机会都不给，万一在梦中是别的情况呢！

每次跟老公出去逛街，他都会紧紧拉住我的手，恐怕我丢了，心里好甜蜜哦~ 今天我俩去逛街，我问他：“亲爱的，你干嘛每次都那么紧的拉着我的手啊，人家又丢不了。” 谁知道这厮来了句：“我敢撒手吗？” 一进商场跟疯了似的，我一撒手就找不着人了，等我找到你的时候钱就没了！！！

今天我们营业厅刚擦完玻璃门，双开的，一扇开着一扇关着。一对小两口进来办业务，男的从开门处进来了，那个妹子咣当撞门上了，玻璃都裂了。我想笑还不敢笑，这时大哥说话了：“媳妇儿啊，你不是穿山甲。”

小两口在床上闲聊，老婆说：“现在离婚率这么高，身边的朋友、同事们一吵架就提离婚。你看咱俩，结婚都十多年了，也没少吵架，你却一次也没提，我真感动啊！” 老公当啷来了一句：“你TM当我傻啊？就现在这物价，离了还能娶得起吗？凑合过呗！”老婆咣一脚，“滚TM犊子。”

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”。。 丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”。。 妻子：“这正是我担心的。”

第一次参加化装舞会，老婆十分兴奋：不如，我们扮演美女与野兽吧？。。 我为难地说：不太好装扮吧，你倒是方便，我就太麻烦了，毕竟第一次穿女装。

昨天吃完饭不想洗碗，征求老婆意见。老婆说：“你吃完饭可以不洗碗，每次还可节省水费0.5元。你不洗就给你留着下顿继续用，反正自己也不嫌自己脏。 还有，你要是怕落上灰尘，我还可将碗倒置，保证你接着用没有灰尘。”

今天和老婆逛超市，有个香肠免费试吃，促销员是个小妹。我双手推着购物车，老婆挽着我，走到妹子旁边，妹子说：“大哥，尝尝吧，好多肉肉的。” 说着就用牙签扎了个小肉丁，送到我眼前了，我居然张嘴了，二货妹子熟练地喂了进去… 还卖萌说：“好吃吗？” 永远忘不了老婆的眼神，哎，不说了… 胳膊还淤青着呢。

星期天，陪老婆回娘家。 我瞅着丈母娘和老婆刚进了厨房，偷偷塞点私房钱给岳父。岳父一手给推了回来，一脸坚决地说：“不用！真的不用！我不缺钱，你也不容易啊，自己留着吧！” 楼主当时不禁眼眶一热，还是岳父大人理解我，懂得体恤我啊！ 我正要把钱放回口袋，这时，岳父居然一手把钱夺去了，一脸不好意思的憨笑：“刚才那贼婆娘出来了，站你背后看着呢！”

我和老婆一起看电影《完美谋杀案》。 “我有点害怕。”她说。 “是剧情太吓人了吗？” “那倒不是，你别记笔记了成么…”

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？” 妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”

夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字……。。 老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧……。。 老婆意犹未尽还在说……。。 老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。。。 老婆很开心：哦，老公，你说啊。。。 老公：滚犊子……

大伯是老村长，最近换届选举落选了，整天在家唉声叹气。 大妈安慰他道：“老头子，别整天愁眉苦脸的，你唉声叹气有啥用啊？你看你，虽然在村里当不成二把手，可你在家不还是照样做你的二把手？！”

老公，咱都没好好谈过一场恋爱，好遗憾哦！ 老婆，都老夫老妻了还恋啥爱？ 人家想尝尝恋爱的滋味嘛！ 恋爱是啥滋味？ 听人说酸酸甜甜的…… 老公，我好开心，我终于尝到恋爱的滋味啦，真是酸酸甜甜的…… 尼玛死婆娘，咱都被做成糖醋鱼啦……

老婆昨天生病住院了，医生说要在医院多观察几天，谁知老婆今天吵着就要出院。。。 我就纳闷了，问老婆：“老婆，为什么要出院啊？”。。 老婆惆怅的说道：“唉，医院的背景太单调了，自拍太难看了，我实在是受不了了！”