#夫妻
8660 篇段子
每天的meme319
前些年，有次老孙要去外地出差，临行前，他对妻子说：“我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。”
妻子说：“不用发了，电报我已经看到了，在你的大衣口袋里是吧。”
AmyYangtze272
家有呆萌老公，总是不主动。晚上的时候，洗完碗就在沙发上坐着。
我只好暗示他，去洗手间提了一个桶回来，在他面前晃了一圈，又放回去。又拎出来，往返几次。
他问我：“你这是要干嘛？”我：“你傻啊，老娘想捅！”
（注：为了提高可读性，对换行进行了调整）
茁壮的小新178
女：“我和你妈同时……”
男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”
女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”
男：“……”
潮生被占用190
贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘。贝尔轻声说：“多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”
妻子听了，反感地皱了皱眉。
不一会儿，又走来一位漂亮的妇女。贝尔又悄悄地说：“这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”
妻子又撅了撅嘴。
这时，过来一个盲人。
妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
Ohce312
男：老婆啊，今天我见义勇为了。
女：哦，当时怎么个情况？
男：一个男的抢劫公交车售票员。这个售票员是女的，和抢劫犯打起来了。我看这个女的也打不过他啊，我上去就把抢劫犯给按住了。
女：看不出来啊，平时你那么胆小，今天怎么这么勇敢啊。
男哭丧着脸说：我当时还以为他们是两口子吵架呢。
银河布朗205
太太抱怨先生：“你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。”
先生：“好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。”
太太：“至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
先生：“我明白了，亲爱的。”
LeonW393
差点吓死我了！
舞会上，一位浓妆艳抹的少妇正在与一男人眉来眼去。一个醉汉晃晃悠悠地走近她：“你长得咋像我媳妇呢？”
少妇见状，两眼一瞪道：“醉鬼，你认错人了！”
醉汉挠挠头：“看来是我喝多了，不过你长得太像我媳妇了！”
望着醉汉远去的背影，少妇捂着胸口忐忑不安地嘀咕道：“天呐，差点吓死我了，幸亏老公喝多了！”
東捌區無尾熊180
晚上洗完澡躺在床上，和老公一起看起了小电影，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。老公：汪。
交响乐都是有情绪的347
出大事了！！！结婚几年了，从来没跟我去菜市场买过菜的媳妇，今天早上死活要随我去买菜，而且盯着我前天买的几样菜一一问价格，终于发现了，我报给她的菜价总比菜市场贵很多的惊天大秘密！！
远山未央367
做饭，我最佩服媳妇。
刚和媳妇交往时，我俩在外地工作，租的房子。
有天我俩都加班，我加班有工作餐。媳妇下班后打电话，我就告诉她我吃过饭了，她如果饿的话自己弄点吃的好了。
等我回去，只见媳妇端着碗面条，边吃边抹泪，可把我给吓坏了。问了半天，媳妇才哭哭啼啼地说：“我煮的面条太难吃了，可是我很饿……”
小韩韩韩韩-381
某男去给新买的车上牌照，他挑中MN521。
朋友问其含义，他答曰：“美女我爱你！”
车开到家，他老婆看见车牌一下子就乐了，大喊：“这牌子好啊！猛男我爱你！”
jellowerr142
吵架后，老公气得无话可说，于是对老婆一咧嘴：“我成你的追星族啦！”
老婆转怒为喜：“是吗？”
老公慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”
chillEamon169
1、小王在办公室说：“我的女朋友就跟手机一样。”
同事问：“也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？”
小王：“不，我没钱的时候，就不跟我说话！”
2、问：好多女孩子一看到我就变得好淑女，不知道为什么？
答：吓着了吧？
3、有一次，我与男友去旅游。
一名小贩在我们身旁兜售纪念品，对我说：“身材苗条、脸蛋漂亮的小姐，买件纪念品吧。”
我见他蛮可怜的，便叫男友随便买一些东西。
谁料男友却说：“爱说谎的人，不值得同情。”
4、女人抱怨丈夫：“你总是知错不改。”
丈夫：“我要是改，早和你离婚了”
不慌_张248
我老婆是我一次在火车上主动搭讪得来的。
刚开始接触的时候，约她出去玩。坐摩的的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块。后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。
哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。
婚后，才发现老娘们买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这…
EatPlayDress148
老婆在家打扫卫生，我看她擦桌子擦得满头大汗，便上前问她：“擦桌子擦得累了吧？”
老婆冲我使劲点点头：“恩，累！”
“那你别擦桌子了。”我温柔地对老婆说道，“拖拖地吧。”
泼皮破落户儿348
晚上，老婆说要分担家务，就问我：“洗碗跟拖地你选哪个？”
我说：“洗碗。”
洗完碗后，老婆又问：“洗小孩跟拖地你选哪个？”
我说：“拖地。”
拖完地后，老婆又问：“洗衣服和洗小孩你选哪个？”
我说：“洗小孩。”
洗完小孩后，老婆又问我：“洗衣服带小孩睡觉你选哪个？”
我说：“洗衣服。”
洗完衣服，看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对…
夏树Alex154
前两天在肯德基买的原味鸡，我把鸡翅吃了，放进去两个猪蹄，拿给媳妇说肯德基刚出的，告诉媳妇19.9，结果媳妇真信了。今天她和同事出去逛街，回来这顿打我，说和同事到肯德基，大喊了一声：“要两个猪蹄！”结果全场望了过去……
服务员说：“这个真没有！”
轻松大团结218
他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁。
一次，我家那二货老公在看他朋友的空间，看到某一朋友的结婚照时，他想吐槽一下他朋友的老婆，顺便拍一下我马屁，结果二货脱口而出：“哈哈，他老婆怎么长得比我老婆还要丑啊，绝了！！！”
Yucy131
某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”
旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
多多大人想吃肉306
小李：“老婆，你不要看不起我们这个职业，我们这个职业自古出帅哥，楚留香，白展堂，燕子李三，个个都是帅哥。”
老婆：“你咋不说鼓上蚤时迁，蓝脸的窦尔敦，还有你自己！”
小李：“……”
卡尔加里徐霞客243
看上一件枣红色上衣，觉得太中性犹豫要不要买，店主拍胸脯告诉我这是女式。买完穿着回学校后上完厕所，隔壁一男生也刚出来，四目相瞪！
撞衫了！
我去！店主你出来，我保证不打你！！
一同事每个月都有全勤奖，每个月都可以请假两天，真佩服他一天也不休息，终于问他为什么不休假。
同事悠悠地抽口烟说：“我不是舍不得放弃那两天的工资，我是怕我一休假领导就会发现公司里有我没我都一样。”
然后我就凌乱了~
老公：“老婆，你用我的牙刷没？”
老婆：“你有病吧？我没用！”
老公：“汗，知道了！”
老婆：“知道什么了?”
老公：“知道你没用，你真没用！”
東捌區無尾熊302
出差一个月回来，我发现老婆得了一种怪病。手机一震动，她就双腿一夹；我一按电动牙刷，他也双腿一夹；更夸张的是，我按电动剃须刀，她直接瘫坐沙发上……
柯柯柯南酱286
女友拿着一把钳子问我：“老公，你说钳子、扳子这些干活的东西，为什么叫做工具呀？”
我无精打采地摇了摇头说：“还不知道。”
“笨蛋，”女友继续说，“因为它们都是让男人拿去用的哇！”
我：“……”
Dr.Qian371
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