#夫妻

我：我要有外遇了怎么办？ 老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！ 我感动地说：你真好！ 老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

老婆：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。” 老公：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！”

晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。 她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！” 他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”

老公送了我件低胸衣服，美美地穿上在公园玩了一天。 到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。 “老公你看，胸上被蚊子叮包了！” “不能吧？那么小的地方蚊子也找得到？”

老公：“什么？你又要买新衣服？你让我到哪儿去弄这么多钱给你买衣服？” 老婆：“我可不是一个爱管闲事的人。”

打电话给我妈说：我后天晚上十一点到，让爸爸来接我！ 我妈沉默了十秒后回：那么晚了，我家老公要睡觉，你自己打车回来吧！

听到老公回来开门，我想调戏一下他，就大声说：“快藏起来，我老公回来了！” 然后老公居然没开门就走了！ 打电话也不接了！

老婆在买时装时总是花钱如流水，老公很不满意。 这天，老公从画店买回一幅人体艺术油画。 老婆好奇地问：“画家画女人，为什么总爱画裸体呢？” 老公说：“如果穿衣服，万一这种款式不流行了，谁还会来买他的画呢？”

昨天睡觉前，老婆给儿子喂奶，我看儿子嘬得那叫一个美啊。经不住诱惑，我也钻进老婆怀里吃另一只。老婆瞪我：“一边去，别碰孩子的饭碗！” 片刻后，儿子吃完那只换另一个，刚嘬两口就哇哇大哭。老婆纳闷儿，边哄孩子边问我：“你睡觉前吃啥了？” 我想了想答：“野山椒凤爪。” 于是被老婆一脚踹下床……

老公：“如果不是我大把大把地挣钱，哪会有这个家啊！” 老婆：“如果不是我大把大把地花钱，你照样也没有这个家。”

老公：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。” 老婆：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

前段时间身份证丢了，跟老公去补办。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。 我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。” 我火了，大吼道：“你还有个旧的？” 凭他怎么解释也不理。 突然看那女的过来，很面熟，是舅妈，恍然大悟。 对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”

那天给老公诉苦，讲述做女人有多难。 老公沉重地说：“唉，做人难，做女人更难呀！” 幸福感还没来得及出现在脸上，他又接着说：“做有女人的男人是难上加难！”

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视男人说：“我怀孕了！” 他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹，全火锅楼的目光都聚集在他们身上。男人是欲哭无泪，这时，少妇又幽幽地说了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢。” 男人捂住脸，哭都哭不出来。 从那以后，他戒烟了。 神回复：这孕妇是老婆雇的吧

妈妈喜欢买东西。有一次，她给爸爸买了件大衣。不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

今天老婆回家，很淡定地说：“我怀孕了。” 老公有点过度兴奋地爆粗口说：“我艹，你怀孕了？！” 老婆面无表情答曰：你不用把过程也说出来。

近来老婆非常爱唠叨。 一天，伴着老婆的唠叨刚躺下，老婆忽然用力地推了推我，说：“你怎么不看看门窗、煤气、电灯都关好了没有就睡觉？” 我生气地嚷嚷：“放心吧，除了你的话匣子，该关的都关了！”

晚上闲聊，我对老婆说：“和你过日子，就像开公司。” 老婆：“像啥公司？” 我说：“初恋时是鲜花公司，同居后是餐饮公司，现在都成家政公司了。”

两个年轻的妇女在聊天。 “我找到一种切洋葱不流泪的好方法。” “真的吗？说说怎么切？” “让老公切。”

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他老婆总是听不清楚。 一天，他老婆来找大夫。 大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。” 老婆反对道：“不，大夫，您最好能给我开一种药，使他说得更清楚些。”

老婆：“隔壁老王媳妇喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？” 老公：“难道你不知道老王是在气象局工作的。”

我在斗地主，老婆在旁边看，问：斗地主不是三个人玩的吗？ 我是啊！ 老婆又问，那怎么上面有四个人的名字？我说一个在旁边看的。 老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字？！

追求姑娘宜用诗歌； 记录蜜月可用随笔； 讽刺老婆得用杂文。

是这个没用的男人，给了我做泼妇的能量。