#夫妻

老公最近健身，作息饮食都规律得很，护肤品也擦起来了，还学会化妆。 今天我们一起开车出去，我坐副驾驶，他把冷风对着我开到最大。 我忐忑地说：“老公，我感觉你最近有点反常，我觉得你好像想冻死我，好续杯……” 老公嘿嘿一笑：“我是怕猪右变味儿，低温冷藏。”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。 我一气之下就用皮带拦腰把他绑在被子里，然后去上班了。 下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨地看着我。 他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：没憋住尿。”

一天，老公郁郁不乐地问老婆：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？” 老婆想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

媳妇问我：当初你谈了那么多恋爱，为啥选择和我结婚，共度余生，是不是因为我特别优秀啊。 我回媳妇道：拥抱你的时候，我能感觉到你的心跳。我觉得咱俩的心灵感应毫无隔阂，尽在咫尺，所谓的“身无彩凤双飞翼”也不过如此。 媳妇杏眼一瞪：说人话。 我说：“贴心”！ 媳妇脸一红，娇羞地看了一眼我，然后低头看到了双脚，瞬间明白了什么，继而对我拳打脚踢，最后我鼻青脸肿，还被勒令睡一星期客厅，以示惩戒。 我，我我，我说实话有错么！嘤嘤嘤qaq！

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水，但是没拿药过来。 我就说：“老公，药。” 老公故作诧异：“都病成这样了，还要什么药？”

老婆问老公：“你到底爱我什么呀？” 老公说：“爱你长得美。” 老婆说：“我长得不合乎规矩。” 老公说：“那叫长得随心所欲，是自由美。”

给老公织围巾的时候，不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？” 老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

我买了条连衣裙，穿着在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？” 老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。” “哪一件？” “围裙。” “是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”

老婆心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。 坐在一旁观察已久的老公说：“如果你偶尔照一次镜子，就那么伤心，那我天天看着你，又该怎么办。”

晚上，刚脱了衣服，老婆突然问我：“老公，你快乐吗？” 我：“不快乐。” 老婆怒：“娶了我这么漂亮、贤惠的老婆，你为什么不快乐，你对我不满意？” 我：“快乐，快乐。” 老婆：“二哔青年快乐多，咱家都财政赤字了，你快乐个屁。” 我：“……”

刚刚老公回家，在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？”

孩子出生没几天，父亲一直抱在手里，又是亲又是搂：“宝贝，你真是上天给我最好的礼物~~” 母亲不乐意了：“那我是啥呀？！” 父亲眼皮抬都没抬：“你是上天呀！”

结婚三年，老婆问老公：“我现在看你，好像没有那种心跳的感觉了，你对我还有吗？” 老公说：“一直都跳。而且不是简单的心跳，是心惊肉跳。”

两个女人谈起自己的老公，一个问：“你那口子怎么样？” “说啥好呢？说话颠三倒四，干活丢三拉四。” “那为人处世呢？” “交友不三不四，对人说三道四。” “那对你好吗？” “对我还好，在我面前一贯低三下四。”

早上起来后，老婆的脸色很不好看。 她用严厉的语气问我：“你怎么偷看我的日记？” 我故作镇定地问她：“你怎么知道我看你日记的？” 老婆说：“我从你日记里看到的。”

老婆梨花带雨地说：“隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。” 老公体贴地说：“你想再新买一套是吗？” 老婆破涕为笑，撒着娇说：“总比搬一次家便宜吧！”

老婆在打扫房间，她头发乱蓬蓬的，一脸灰尘。 她老公下班回家，看到后很不高兴：“我劳累了一天回来，见到的你竟是这样？” 第二天，老婆仔细地梳洗打扮一番，等老公回来。 老公推开门见到老婆时一怔，随即气愤地吼道：“你这是又准备去哪里？”

老婆拿着一叠账单抱怨道：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？” “都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”老公作了一番检讨，最后又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。 老公：？？？ （一头雾水） 我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。 老公：是啊，你辛苦了。

老婆：“如果你飞上太空，最想干的是什么？” “看看外星球的女人什么样……” 我。 老婆没说话，拿起桌上茶杯，手一松，杯子落到地上摔了个粉碎。 “这是干什么？” 我惶恐地问道。 她：“没什么，我看看地球还有没有吸引力。。。”

老婆扶着醉酒的老公打车回家，老公伸手开车门，抬脚脱鞋向车座爬去。老婆疑惑地问：“脱鞋干啥？” 他很清醒地说：“到家了不脱鞋，明天你擦地板啊！”

老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。” 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶紧走过去一看，上面放了二十块。

早上媳妇去市场买菜，我带闺女去买早餐。回来的路上捡到一百块钱，哎呀，这年头捡到现金可不容易啊。 回到家，发现媳妇闷闷不乐，一问才知道她路上掉了十块钱。闺女马上说：“我捡了一百块。”在媳妇逼迫下，我很不情愿地掏出来。 媳妇接过钱一看，顿时眉开眼笑：“这不就是我掉的钱嘛，才十多分钟不见，竟然长大了，还换了一件红衣服…”

正在做晚饭，发现木有油了，只好打电话给下班快到家的老婆：一会儿买桶金龙鱼回来，要炒菜。 死等苦等等了差不多一个多个小时，老婆火急火燎的回来，提着个塑料桶，里面黑乎乎的物件在游动。 老婆气喘吁吁：老板说金龙鱼是观赏鱼，又很贵，不适合拿来做菜，后面我跑菜市场买了几条黑鱼回来，这鱼比较嫩，适合清蒸和水煮。 我#$%@#$^&