#夫妻

A：“我老婆太不像话了！扔下一大堆衣服塞给我妈洗，自己却在看电视。” B：“那你干什么去了？” A：“我到你这儿散散心，实在不忍心看我妈受那么大的累。”

小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：“婚后的感觉怎么样？” 小李叹了一口气，说：“吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。”

今天我用了一种新香水。 老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？” 没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。 大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问：“这套音响谁选的？” “我老婆！” “这组沙发谁挑的？” “我老婆！” “这幅壁画谁看中的？” “我老婆！” 一个朋友忍不住问：“这房子里到底有哪一样是你选的？” 只听好友得意地说：“我老婆！”

买了张新床，比原来的破床宽了很多。晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。” 老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。” 老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”

“当你告诉你老公你怀孕了的时候，他有什么反应？” “他脸色雪白，口吐白沫，手里还拿着一把刀。” “啊，天哪，他不愿意要孩子？” “不，他正在刮胡子。”

刚吃完午饭，老婆连打了几个呵欠，老公喃喃地说：“你说你除了吃就是睡，还会干啥？” 话刚说完，老公的脑壳上被重重地打了一下，他忙说：“哎哟，还会打人！”

我：“老婆，如果我以后做出了出轨的事情，你会原谅我吗？” 老婆：“我会直接把你给阉了！” 我：“不要啊！那个一定要给我留着啊！” 老婆：“放心，我会给你留着的。” 我：“那我就放心了。” 老婆：“不过是留在瓶子里！”

为了让老公同意我买件新大衣，我故意把旧大衣的纽扣拽下两个，然后对老公说：“大衣纽扣丢了两个，多不好看呀……” 没等我说完，老公说：“好吧，明天咱俩就去给你买，而且买最好的。” 我说：“最好的肯定得上千，买件几百块的就行了。” 老公吃惊地说：“什么，两个纽扣就要好几百块？？”

我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？” 老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”

这两天家里没酒了，老公想去买，我说："没有就别喝！" 一会儿，门铃响了，他的一个同事拎着两瓶酒进来，说："亲戚送来的，喝不了！" 一会儿同事告辞，老公去送，我在门厅听见那同事对他说："这两瓶酒一共花160，等会儿我把剩那40再转给你……"

小丽嫁给了个有钱人，所以她一高兴，把工作都辞了。 谁知一年后，她又返回厂里来上班。工友问小丽：“你老公没本事养你吗？你还来打工？” 小丽照照镜子，沮丧地答道：“不，是我没本事让老公养。”

准备去洗澡，老婆问我：“拿着硫磺皂做什么？”我回答她：“听说硫磺皂可以祛除后背的痘，我试试。”老婆兴奋地说要帮忙！ 我把整个后背留给她，让她帮忙涂抹硫磺皂。就听“咣当”一声，老婆娇滴滴地说：“哎呀，肥皂掉了，亲爱的你捡一下。”

中秋，全家喜洋洋，饮酒助兴。 姑夫平日嗜酒，举杯道：“斟满!” 姑妈下令：“只准倒1/3杯。” 姑夫讨好道：“图个吉利，好事成双，1/2，可好？” 姑妈说：“也行，2/6杯，上下都成双!”

爸爸说，长得帅的男人会说谎，妈妈说，不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例子！！！

在外打工许久！ 这天坐了一天的车到家，刚到家，老婆就让我去稻田里撒肥料！ 于是我驱车拉着一袋肥料去稻子地了，二亩地，一小时撒完！ 正高兴地哼着歌准备回家时，老婆骑电瓶车过来了，问我撒的哪块地？ 我一指，就这块地，我还能不知道？ 老婆怒吼：“你知道个锤子，那是小张家的地，和咱家一样多！挨着他的左边才是咱家的！” 把我气的，骑车去找小张要肥料钱去了。到小张家，我把事情的来龙去脉说了一遍，说给100块钱肥料钱就可以了。小张一听脸都拉下来了，怒吼：“义，我那可是昨天才撒的肥料，你这又撒一遍要给我稻苗烧死啊，多了不跟你要，赔我500块稻苗钱就可以！” 我……

嫂子把年薪一百万那个简历拿给哥哥看。 哥哥：媳妇啊，这个年薪不能瞎写，咱们得值多少钱写多少钱呀！ 嫂子：我不值一百万吗？那你为什么要花一百多万（婚房、婚礼、酒席）娶我？ 哥哥：因为娶别人我得花更多。。。

二胎政策下来了，看着别人三胎四胎的生，一出门口，一人手抱着个小娃娃，再看看自己，两手空空，除了手机就是挎包。 寻思了好久，给电话娃他爹：“要不咱俩再要一个呗？” 娃他爹说：“想都不要想。” 挂了电话，我摸了摸微微隆起的小腹，小样，跟我斗！

在外工作，不小心感染了手癣！我那双手比老婆爷爷的手还苍老。 假期回家，看着辛劳持家的老婆，我很受感动！想着为老婆洗脚也不是丢脸，谁承想老婆一脸嫌弃地说：“不要你帮我洗，万一把你的脚气传染给我怎么办？” 我特么……

昨天上班，有个同事说："姐，我借给你5000块钱吧！" 我很奇怪："为啥啊，我又不缺钱！" 他有些着急："求你了，我下月就要结婚了，好几个同事都跟我借了，有8000的，还有10000的呢！" 我更奇怪了："你要结婚，为啥玩儿命借给别人钱啊？" 没想到同事说："我女朋友说，结婚以后我就不能有私房钱了，我想还是把钱先借给你们，以后就靠收账过日子得了！"

媳妇听别人说吃叶黄素可以缓解眼疲劳，想给我买点，但是她没记清楚，回来就问：我给你买点叶绿素吃你要不要？ 笑死我了，吃了叶绿素我还能光合作用咋滴？

老婆整理房间时发现了一张老公和一位陌生女子的合影照片，便询问他是怎么回事。 老公不以为然地说：“这是五年前和女友的合影，早已经和她断绝关系了。” 老婆大声地说：“难道去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？”

老婆又在和陌生男人聊天，老公有些吃醋。老婆说：“你要相信我。” 老公说：“我相信你，像昏君相信奸臣一样相信你？！”

下班回家，见老婆把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。” 老婆：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”