#夫妻

老婆提议：“亲爱的，我们今晚来玩点儿和平常不一样的吧？” “哦？你有什么设想？” “你想象我是个男人，我们俩搞基，怎么样？” “呃，你不是说要玩点儿‘和平常不一样的’么....”

昨天老婆回娘家，我送行，在火车站候车。 老婆说：“你先回去吧，天这么冷。” 我说：“没事，不看你上车我不放心。” 老婆娇羞地说：“人家没事啦，这么大的人啦，不用担心我……” 我说：“不是的，我怕你不走。”

我一哥们，练过几年散打。后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇。每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。 实在委屈了，就一个人去火车站，故意把钱露出来。有贼来偷，抓住就是一顿暴打。 时间久了，火车站的小偷都知道他了。看到他来，纷纷议论：“这孙子又在家受气，跑这儿撒气来了！”

夜里，老婆听到老公啜泣，忙把老公叫醒，问：“咋了？” 老公说：“梦见自己又结婚了。” 老婆说：“不是早就想再找一个吗？哭啥呀，该高兴呀。” 老公说：“洞房的时候一揭盖头，还是你！”

我和老婆是同学，一起去参加同学聚会。 老婆出奇地给我买了名牌衣服，最新款的手机，在同学会上对我小鸟依人。 直到看见她前男友（也是我们同学），她对前男友说了一句：“看见了吗？你还说我跟她会穷一辈子！看看我老公，再看看你自己，穷的是谁，你心里有数了吧！”

A：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。” B：“哪个专家说的？” A：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。”

老婆和小姨子是双胞胎，结婚2年了，我终于能分辨了！！！ 老婆和她妹妹！ 她们真的长得神似。 我和老婆结婚2年，还真是闹出了不少的误会。 直至今天，我终于学会如何分辨了！ 老婆妹妹的背部有一颗痣，而我老婆背部恰好有一块胎记。 这下好了，老婆想骗我都不行了，我真是太机智了。

我以前的公司… 一次午休，一群人闲着无聊开玩笑，不知怎么就扯到门店经理的老婆身上，我们叫她大嫂，大家都认识。 一女同事问经理：“大嫂呢？” 正在玩手机的经理头也不抬地顺口问道：“你说的哪个？”

老公有点高血压！ 一天看关于恐高的搞笑视频，就随口问老公：“你恐高么？” 二货老公答：“恐高得厉害，一站起来看着地头就晕！”

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不晓，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系。

老婆拿自制酸奶给我品尝，问我味道怎么样？ 我称赞老婆手艺好，问她：“怎么想起来做酸奶？” 老婆回答：“自己做的吃着更放心啊！” 我又问她：“万一你买的牛奶不好呢，不白放心了？” 老婆笑嘿嘿地说：“所以先拿给你尝尝啊！”

跟老婆去吃火锅，锅里冒的热雾直扑老婆的脸。我跟她换了位置，刚想着说点啥安慰下她，就看到锅里热雾调转方向，还是追着她… 刚想好安慰老婆的话，突然就只剩下“哈哈”的笑声！

超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。” 只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”

在外地工作，一年也回不了几次家。昨天正好有假回来，我跟老婆说：“我一年只能回家十天，等我有钱了一个月给你十万。” 老婆一脸不屑，说道：“别说一年回来十天，一辈子不回来都行。如果一次性付40年的，这辈子能见到我也是你的造化！”

媳妇今天有点不对劲，一直跟我说她同事买了什么新包包，多少多少钱啥的。 又说自己包包背了多少年了，都快烂了…… 我心里知道她想让我给她买个包包，但还是装作不知道。 她还在不停地旁敲侧击，就是不说出她的目的。 我听得有点烦了，瞪了她一眼：“能不能给我说重点？” 她一拍桌子：“你不知道我嗓子不舒服吗？要说多重你才给我买包包？”

今天陪女友去做胃镜，管子才入口十五公分，女友就恶心想吐，我好担心，这婚后日子可咋过啊！

晚上困得要死，老婆非要拿两件衣服问我穿哪条好看。 我问她：“我们明天吃什么馅的饺子，韭菜的还是鲜肉的？” 老婆不解地说：“鲜肉的吧？” “怎么了？” 我：“你看大家在乎的都是什么馅的，谁问过什么皮啊？” 现在好了，明天不买皮是摆不平这娘们了！

老公：这么晚了你怎么还不睡啊？ 老婆：我睡不着，外面起风了。 老公：这有啥睡不着的。 老婆：我怕风太大，把搓衣板吹走了。你回来正好，你去用膝盖压住吧，我去睡觉了。 老公。。。

惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我。给我急得一拍桌子：“你能不能不把我当空气？” 她瞥了我一眼：“对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁…”

跟老婆吵架了，各种哄无果，最后打电话也不接了。借兄弟电话打给她，还没开口她就说：“老地方xx宾馆，快点来。”就挂了。 老婆终于原谅我了吗？但我不知道这宾馆在哪呀？

老婆和几个朋友逛街，过斑马线没看红灯，交警咆哮：“喂，你们几个！” 天然呆老婆怯怯地说：“我们六个……六个。”

有一天和老公去朋友家吃饭。 酒喝多了。 回到家发酒疯了，见人就骂。躺在床上还不消停。 我拿出手机，打开汤姆猫，然后去隔壁房间睡觉了。 结果他和汤姆猫对骂了一晚上。

男人去看医生。 男人焦急地说：“医生，请你帮帮我。” 医生镇静自若：“你怎么了，哪里不舒服？” 男人大声地说：“是这样的，我藏的私房钱找不到了，我怀疑我得了失忆症。” 医生听后笑了笑：“你老婆也找不到吗？” 男人道：“是啊！” 医生安慰他：“你告诉我你家在哪里，我下班后来一趟。” …… 医生带着一个女人来到了男人家。一会儿功夫，女人就从房间的不同位置找出一叠又一叠钱… 男人看傻了眼，问：“这位大姐简直是神人啊，她是什么人？” 医生笑着说：“我老婆！”

老妈在厨房洗菜。 我问老爸：“父亲节快到了，你想要什么礼物？” 老爸刚要开口，听见老妈从厨房出来了。 老爸立刻清了清嗓子说：“没有你妈，我能当父亲吗？！” 所以父亲节，要给你妈买礼物… 哎呦呦，菜一上桌，全是老爸爱吃的！