#夫妻
8660 篇段子
“今晚要开会，不用等我了。”
“哦，知道了。”
挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙，连我生日都忘了。
门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促地说：“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊？”
她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂，干什么！别弄坏我蛋糕……”
炸鸡加双份146
夫：老婆，咱俩的工作总算是稳定了。
妻：是啊，就是休息日太少了。
夫：可不是么，我一个礼拜才休息一天。
妻：我就更惨了，一个月才休息一天。
夫：咱俩这回可真是两口子了。
妻：怎么说？
夫：我是一休哥，你是月嫂。
心有林夕啊226
丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。”
妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗？”
两箱梨子145
老婆: “亲爱的你爱我吗?”
老公: “爱。”
老婆: “你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公: “小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆: “老公你真好……啥?”
Guni_y254
今天，丈夫邀请了他几个大学同学来吃饭，一人问我丈夫“嘿，你三年级时交往过的那个胖娘们后来怎样了”
。
我和丈夫从他大学二年纪开始交往，期间从未有过其他人。
巧克力使我快乐195
和老公一起出去逛街，遇到了一位四五十岁的大妈，老公特别热情地打了招呼，我不解的问道：“她是谁啊？”
老公说“我们食堂里大妈！”
我顿时调侃到：“看你跟她打招呼那么的热情，还以为是你们财务的呢！”
老公说“你动动脑子行不行？食堂里大妈可以给你多打点饭，财务小妹妹能给你多发钱啊？”
不慌_张336
老公被公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？有没有一点点想我？”
老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，家里还有哪些地方需要看一下的？”
老公：“哦，你在家就好！”
洋娃娃和小鸭子跳舞333
跟老妈拌了几句嘴，气得我妈抄起笤帚，又从兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育得你都认不出来！”
只想挤地铁142
今晚老婆突然问我：“以后我们老了会是什么样？”
我答：“我们在小湖边，傍晚夕照斜照着我们，我推着坐轮椅上的你，这画面想想都幸福。”
她说：“为什么是我坐轮椅？”
alissi296
在公司遇到点不顺心的事，跟老婆说起来，发狠道：“老子不干了，辞职！回家专职伺候你得了。”
老婆来了句：“你长得不咋地，活儿也不咋地，还想吃软饭啊？”
一只河豚-352
老公过生日，我惭愧地说道：“老公，你过生日，我也没准备什么，你有什么愿望，告诉我！我帮你实现……”
老公淡定地说道：“楼下路口有家烟店，帮我买条玉溪吧……”
然后我就下楼去给老公买烟，路上心里一直很内疚，平时给老公留的钱太少了，烟都抽不起……结果到卖烟那结账时，发现是7000多块钱，我一下就惊呆了！
于是我问卖烟的老板怎么回事儿！
卖烟的老板说道：“你老公在这赊半年烟了，说等他过生日的时候，你会来结账……”
荔枝不眠228
和老公开车到了郊区，路边一大妈在卖自家种的青菜，绿油油的。老公边挑边说：“上次就是买你的，味道老好了！”
大妈很是得意：“这都是我和老头子拉的农家肥浇出来的，而且我们从来不拉肚子，味道当然好了…”
老公停了下来：“那个…”
“大妈，今天忘了带钱，下次再来…”
Prejudice_judy367
昨天跟老婆去逛夜市，她一直在吧唧吧唧嘴。
问她在干啥呢，大街上的一点都不雅观。
结果这货说道：我在练弹舌功呢，晚上要用到的。
我似乎明白了什么，果断把老婆带回家！
Cerveza165
一兄弟找我
“哥，嫂子在家吗？”
“草！我在家你他妈找我媳妇干什么？！”
“那你给我拿200块钱救救急吧，哥。”
“媳妇，有人找你！”
Uglyperson272
今天早上，媳妇儿莫名其妙地骂我，出言不逊。
我刚准备动手，儿子走过来，说：“爸，千万别上当呀！昨天和妈妈逛街，妈妈看中一个包包，老贵了。”
我去，恍然大悟呀！
香香鸡爱好者358
现在什么跪键盘、跪榴莲、跪遥控器都落伍了。给你个电子秤，让你跪几斤就几斤。不说了，还有二十分钟才通关呢！
北冰洋与居夏212
夜里，老公睡得正香，老婆把他叫醒说：“你到我这边来，我们换个位置！”
老公于是从她身上翻过，换到另一边。过了一会儿，老婆又说：“我们换回来吧，我还睡那边舒服！”
老公答应着，翻了回去，接着睡。
又过了一会儿，老婆又要换！
老公急了：“大半夜的，不睡觉翻来覆去干什么！”
没想到老婆怒道：“你以为你是大禹治水啊，三过家门而不入！”
卖小女孩de火柴357
办公室里，女A：我老公竟然背着我藏私房钱。
女B：我觉得这是好事啊！
女A：好事？我觉着这是一种背叛的行为！
女B：傻瓜，只要你把握好，男人藏私房钱，有很多好处的。
女A：啥好处？
女B：第一，藏私房钱可以培养他节约的习惯；第二，是为我们储存了一笔准备金；第三，是不开心时修理他的最好借口。
每天吐槽800遍198
我正在看电视，老婆在卫生间里对我喊道：“老公，拿根棍子来用用。”
我兴奋地立刻提着裤子，冲进卫生间。老婆愕然地看着我，淡淡地说：“你确定你那根小棍子能把厕所疏通？”
我是皮皮猫391
今天打雷，雷声有点大，老公上班不在家。
正想着是不是发条短信去装下可怜，结果老公电话来了。正高兴原来他这么关心我，结果他说：把家里电插头拔了。
我问他还有别的事没？他说没了。
我说你咋不关心我啊，打雷呐!!! 他哦了声说：那你小心点，别被雷劈了…
被雷劈!!! 我恨
小叶子_uXH4341
老婆：老公，都说男人能把女人追到手，是因为抓住了女人的弱点。
那我问你，你当初把我追到手，是抓住了我的啥弱点了呀？
老公：老婆，我当初追你的时候，哪里是抓你的弱点呀？
老婆：那你是抓的啥？
老公：实事求是地说，我抓的可都是你的优点呀。
老婆：我的啥优点？
老公：咱们班就数你最胖，体重最大。
骑自行车全班没有谁能带动你的。
老婆：尼玛，这哪里是优点呀？
老公：怎么不是优点？
没人能带动你，就没人敢追求你，这不就是优点吗？
老婆：......
化作灵风曲271
小林：你老婆的外貌如何？
大林：在她姐妹朋友当中，她是最好看的了！
小林：哥，真有眼光！
大林：是你嫂子眼光好。
小林：啥意思？
大林：比她好看一点的朋友，她从不让我认识。
Favewoo菲狐378
昨天中午陪老婆去她闺蜜家做客，老婆说：“你的手机怎么可以自动连接她家的无线网络啊？”
我说：“你难道忘了？两年前是我帮她安装的路由器。”
到了傍晚，正准备吃饭时，老婆闺蜜给我发了一条信息：“哥，幸亏你脑子好使，不然后果不堪设想。”
老婆当即发威，给了我两巴掌并离家出走了。
我委屈地给她闺蜜打电话质问：“你怎么突然说我脑子好使？我们有什么了，你就说我脑子好使？几个意思啊？”
“记性好，两年前安装路由器你还记得，脑子好使……”
打吃将军315
有一天，我和我媳妇在逛街，突然下雨了。我们只有一把伞，你说那一把小小的伞能遮住两个人吗？
不能呀，所以我就把伞给了我媳妇。我媳妇当时感动的都要哭了，她说：“老公，那你呢？”我说：“我打车。”
桃桃小思基268
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