#夫妻

白色情人节那天，小强打算和妻子出去吃烛光晚餐。 出门前，小强的妻子精心打扮，还差最后一步弄一个发型。 可是，小强的妻子找不到自己的卷发棒了，就问小强：“老公，我的卷发棒在哪里啊？” 小强回答道：“棒就棒在和你的气质特别配。”

小强刚结婚的时候，每天跟朋友炫耀自己多么幸福。 过了很久以后，小强跟朋友说：“我现在算是理解什么叫‘有的人一转身就是一辈子’这句话了。” 朋友疑惑：“你咋了？” 小强说：“现在每次睡觉的时候，我老婆一转身就能卷走所有的被子。”

小强最近早上起床，看到枕头上掉了不少头发，于是打算网购一瓶防脱洗发水。 妻子看到以后说：“你应该先查一下怎样治打呼噜。” 小强很疑惑，说道：“打呼噜和脱发有什么关系？” 妻子说：“你不打呼噜吵我，我揪你头发干嘛？”

小强妻子最近身体不太舒服，到医院检查身体。 医生告诉她：“一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和一点。” 回到家，小强问她怎么样。妻子说：“医生说了，夏天我必须到海边度假，冬天一定要穿貂皮大衣。”

小强和男同事聊天的时候，同事A说：“唉，昨天晚上我妻子翻我衣服口袋，把仅有的零花钱拿走了。” 同事B说：“我结婚十多年了，我媳妇从没敢翻过我的衣兜。” 小强对同事B说道：“那只能说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服。”

某年冬天的一个晚上，小强和妻子吵架了，赌气不吃饭，坐在门口玩手机。 妻子出来看了一下，说：“你不吃饭了？” 小强赌气地说：“不吃了，喝西北风就饱了！” 媳妇没说话就回去了。一会儿，就听见她在屋里跟女儿说话：“宝贝，外面冷，给你爸爸送个口罩去，别把你爸爸撑着了！”

小强好像被传染了甲流，有些发烧，回家便钻进被窝休息，进入免打扰模式。 妻子见他难受得厉害，便兴冲冲地去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜汤水过来，小强很感动。 然后妻子就端起姜汤水自己喝了起来。妻子说：“我怕被你传染甲流，先预防着。”

小强没事的时候喜欢在家里唱歌。有一次，小强对着妻子唱道：“爱你一万年……” 小强的妻子白了他一眼，说道：“你不要骂自己了，你也不想想世界上什么东西能活一万年？” 小强：“你怎么一点浪漫细胞都没有呢！”

小强的妻子不想去参加同学聚会，但是又没有理由拒绝。 小强出了一个主意。 “老婆，我到时候就给你打电话说家里有事，你就能趁机回来了。” 妻子按时去参加同学聚会了。过了一段时间，小强给妻子打电话：“喂，老婆，家里有点事，你能回来一趟吗？” 妻子：“这么点事你自己解决。” 小强：这怎么和说好的不一样呢？

三八妇女节快到了，小强对妻子说：“三八妇女节是你们同胞的节日，我想咱们在家庆贺一下。” 妻子说：“好呀，怎么庆贺？” 小强说：“你到市场买只烤鸭，买几个大虾，买一瓶好酒，再炒几个菜，怎么样？” 妻子瞪了小强一眼，问：“到底是我过节，还是你过节？你想得美！”

父亲节的时候，小强给岳父买了一把电动剃须刀，可是一直没被用过。 小强说：“一把剃须刀还当啥宝贝，用坏了再买呗！” 岳父心虚地说：“人老了，不会用这电动玩意儿。” 岳母插嘴道：“哼，这冷冰冰的铁家伙哪有理发店的手艺好，特别是女理发师。”

小强妻子：“我有一大袋子旧衣服，我想捐掉它。” 小强：“你为什么不扔到垃圾桶里啊？这样不是更方便嘛？” 小强妻子：“但外面那些食不果腹的人或许会需要这些衣服啊。” 小强：“亲爱的，和你穿一个尺码的人根本不会食不果腹的。”

有一次，小强和老婆去超市买生活用品。 付款的时候，收银员说一共三百零二块。小强老婆问小强：“老公，你有零钱吗？” 小强想也没想回她：“我有过整钱吗？”说完就从口袋里掏出了两张一块钱。 收银员看到以后，笑得那叫一个灿烂。

小王的老婆有一天跟小王说：“亲爱的，你给我买个名牌包吧。” 小王说：“我强烈要求给我涨零钱。你总是让我给你买包、买护肤品，可是我的零钱没涨，烟酒钱也没涨。这样不公平，你总得给我涨点东西吧！” 老婆说：“好吧，我对你的爱涨了，爱是无价的。”

刚开始和老婆交往的时候，一直都忙于工作，没什么机会带她出去玩。 情人节那天，我从网上查了一下情人节去哪里玩。 当天天气很好，阳光明媚的。我特意请了假陪老婆出去玩。 我们做公交车去目的地，老婆坐在了靠窗的位置，阳光照在她脸上。 为了找话题聊天，我想起网上处对象的聊天话题说：亲爱的，你的脸好像水蜜桃啊。 老婆说：是说我的脸很水润嘛？ 我说：不是啊，对着阳光看脸上全是毛。 老婆：。。。。。。

小强昨晚加班到很晚，在公司太饿了，点外卖还要等，同事就给了一包旺旺雪米饼充饥。 下班小强回到家，妻子关心地问道：“这么晚才下班一定很累吧？吃什么了没？” 小强说：“旺旺。” 妻子心疼地说：“唉，都已经累成狗了。”

小强要去外地出差，妻子送他去车站。妻子本想送到里面，检票员不让进。 小强在里面看了看妻子笑道：“你进不来了吧？这次打不到我了！” 妻子刚想发火，检票员开口道：“你进去吧，这次给你个特例。这种男人需要治一治！”

某一天，小强妻子对小强说：“还记得我们刚结婚的时候，你每次吃红烧肉都只吃小块的，把大块的都留给我。现在你每次都挑大块的吃，你是不是不爱我了？” 小强回答说：“老婆，你别胡思乱想，那是因为你现在做的饭我能吃得下去了！” 小强妻子：“合着你之前嫌我做饭难吃是吧？”

婚后，妻子跟丈夫抱怨：“婚前你不是总叫我天使嘛，为什么现在不这么叫了呢？” 丈夫说：“亲爱的，你应该高兴。” 妻子疑惑：“高兴什么？” 丈夫一笑，“亲爱的，我现在头脑正常多了。” 妻子：“！！！”

小强妻子想换个发型，就随便找了一家理发店去剪头发。 回来后，小强看到以后说：“好丑啊，你在哪儿剪的？” 妻子说：“就在楼下那个阿姨那里，十块钱，就剪成这样了！” 小强说：“你还别说，其实仔细看看剪的还挺好看的，以后都在那剪得了！这价格还要啥自行车！”

小强昨天晚上和几个好久没见的朋友出去喝酒，一直喝到十二点才散场。 第二天早上，朋友打来电话询问：“怎么样？昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？” 小强神情有些不自然，随即冷笑道：“说什么呢！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！”

某一天，小强的妻子问小强：“老公，你有没有什么被骗经历呀？” 小强说：“有。” 小强妻子：“那你快跟我说说。” 小强开口说道：“结婚前你告诉我你是吃不胖的体质，可是现在你看看自己的体型。” 小强妻子一拳打过去：“你看看自己的啤酒肚，还好意思说我？”

小强妻子在网购软件上买了一件连衣裙，试穿以后特别满意，她却给了个差评。 小强不理解，问妻子：“你不是很喜欢这件裙子吗，怎么给差评？” 妻子平静地说：“这你就不懂了吧？就是要给差评，这样可以防止别人买，就不会有人和我撞衫了。”

小王妻子买了一双真皮高跟鞋，小王问多少钱，妻子回答道：“1000元。” 小王惊讶道：“一双鞋就花掉我半个月的工资？” 妻子说道：“你还要感谢人类进化呢！幸亏人类进化后能直立行走了，要不然就能花掉你一个月的工资了！”