#夫妻

昨天上午，我在公司上班，突然电话响了，我老婆打电话跟我说道：“老公啊，今晚能让我尖叫么？”我嘿嘿一笑，说道：“放心吧，老婆，今晚我肯定会让你尖叫的！”下班后，我早早的去夜市买了一张骷髅面具，回到家后，老婆尖叫的那叫一个嘶声裂肺……结果我在客厅里面跪了一晚上……

我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧。我真后悔今天带你出来练车。”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车，你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用力敲碎车窗，游了上去。

近日和刚结婚的哥们聊天，我就问：“哥们，结婚后和结婚前有什么区别？”他狠狠的抽了一口烟，悠悠的说到：“结婚前，晚上很晚回家看家里灯亮还着，瞬间心里一暖；结婚后很晚回家看家里灯还亮着，顿时两腿一软！”

丈夫：“女儿学声乐大有进步。”妻子：“你怎么知道？”丈夫：“她肺活量提高了。以前她练唱时只有楼上楼下、左邻右舍来抗议，现在连隔栋楼的都跑来抱怨了。”

现在的移动支付真方便，但是以前没有移动支付，记得前些年和老公打车回家，到家门口时才发现悲剧了，俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际，老公弱弱地说：“师傅我们还差两块，你往回开一点吧……”

我老婆在医院工作过，她说[判断内衣裤该丢了的标准」，不是橡皮筋松了，也不是污渍太显眼，而是应该把[万一发生意外被急救的话，让很多人看到也没关系」作为标准。这是来自一位见识过，太多惨状的女士的建议，请参考。

今天在回家路上，老婆和我说：“亲爱的，你知道吗？每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。”我无力地回答道：“知道了，可是你能下来自己走一会儿吗？你这伟大的身板我是真的背不动了。”

今天，我问一哥们：如果你老婆罚你跪搓衣板，你会怎么办？只见他凝视远方说：以前我也像你一样，怕老婆，犯错就跪搓衣板，后来我痛下狠心，直到今天我再也没下跪过。我追问哥们：是用了什么办法？结果哥们没说话，坐着轮椅默默地离开了。

今天，我跟老婆下象棋，为了公平 ，我说不带象过河，马走田，小兵乱跑的。老婆说：跟你玩这些棋子我都用不上。我当时就大笑着说开始吧。谁知道她拿起我的士把我老帅吃了，说这是她安排我身边的卧底，一看到这，我顿时无语了。

昨天晚上喝多了，咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时才发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。

哥哥嫂子都是暴脾气，他们动不动就打架。于是我劝哥哥：“下次要发脾气前，你试试深呼吸，然后默念十遍‘不要发脾气，让火气消下去。”昨晚嫂子又为一点小事生气，一直抱怨不停，哥哥想起我的话，深吸一口气，嘴里开始默念。嫂子见状，一巴掌抡过去，说：“你居然敢念咒语咒我！”

今天，老婆对我说：“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”

今天，我跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆，洗衣粉，搓衣板等生活用品的。老婆拿起一块搓衣板看了一下，老板幽默的说了句“喜欢可以试一下。”然后我老婆跟我说“老公，来跪一下，感觉合不合适。”一听到这，我顿时无语了。

老婆：老公，你要是一天不和我爱爱，那说明什么呢？ 老公：说明今天工作累，不想动。 老婆：那要是三天呢？ 老公：说明你大姨妈来做客了。 老婆：一星期呢？ 老公：说明我们都成熟了，以工作为目标了。 老婆：一年呢？ 老公：说明我萎了呗。 老婆：你怎么就不会说你在外面有女人了呢？ 老公：哎呀妈呀！这都让你知道了…

今天和女同事聊天。我问：“今年你过生日，你老公送你什么了？”女同事：“钻石戒指！”我：“去年过生日不是也送的钻石戒指吗，怎么不换个啊？”女同事：“换了呀。”我一愣：“这不都是钻石戒指吗。”女同事羞涩一笑：“我是说，换老公啦。”气氛瞬间尴尬了。

我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，既吃了东西，又有钱赚，老开心了。