#夫妻
8660 篇段子
老婆说：“我不过了，离婚吧，这日子没法过了！”
老公也咆哮了：“不过就不过，离就离，谁不离谁是孙子！”
“房给你！”
“车给你！”
“我也给你！”
“你去哪里我也去哪里！”
老婆刚喝进去的水喷了一地！
然后老婆就走了，老公问：“宝贝你去哪？”
老婆说：“去买菜，做你爱吃的红烧肉！”
老公说：“我陪你！”
老婆问老公：“为什么每次吵架都让着我呀？”
老公：“我1米7，你1米6，跟你讲话我不得先低头吗…”
YICHA.242
丈夫在看晚报，当他读完一篇《女子的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道为什么男人要先走一步？”
妻子解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
发疯的nosense274
这些天工作方面遇到些状况，一直在家休息。刚刚正蒙头大睡的时候，被子突然被掀开，一睁眼吓我一跳，瞬间睡意全无：“老，老婆，你要干嘛？”
我老婆猛舒了一口气，把手上的棒球棍“咣啷”一声，往边上一丢，拍着胸脯说：“你好好的干嘛把腿毛刮了，还只露两条腿，我还以为是哪个狐狸精躺在我们床上呢～”
楠成不依旧324
那年，因为借给前女友二百块钱的事。
媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。
正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面。她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。
我战战兢兢地说：“媳妇，别生气了啊！”
媳妇打了个饱嗝，挠了挠头，一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着？”
王斯特洛夫斯基367
1、老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。
老公深思两秒后说：你确实很像如花。
2、夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
3、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
4、“被告，你是否承认犯罪？”
“是的，法官先生，我妻子说只要我进一次监狱，她就同意离婚。”
5、妻子对丈夫说：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
丈夫说：“不知道宰了会不会精神一些？”
ErrBot225
老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”
两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！
只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
彼岸花拿到驾照了吗304
老婆：“老公，前面那个帅哥好帅哦，我去泡他好不好？”
老公：“随便你，明天我也去泡美女，听说我们公司楼下又来了几个美女。”
老婆：“老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他美女。”
老公：“凭什么你能泡帅哥，我就不能看美女？”
老婆：“你居然和我一般见识，你就不能让让我吗？我就知道你不爱我了。”
老公：“好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他美女。”
老婆：“恩，那我去泡帅哥了啊。”
苹果姐姐Chenyu347
“你从一个小丫头，一跃而为县长夫人，福气真不小。”
“有什么好呢？现在我替他做事，都不拿钱的白做了。”
AriaOriginal165
甲：我妻子读完《恼人的兄弟俩》这本书后，生了一对双胞胎。
乙：那算不了什么，我妻子读完大仲马的《三个火枪手》后，生的是三胞胎。
丙：我的天啊，这可怎么得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》呢！
吃饭的时候，老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔地说：“你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！”
老公顿时感动得热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情地说：“谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”
去饭店吃饭，问老板WiFi密码！
老板说八个六，还说连上了买单打八折！
我一听就火了，幸亏哥也看段子！
拿出手机打开WiFi，连输66666666.显示密码错误，再来，bageliu,还是错误，于是一脸谄笑请教老板，老板输入:8geliu....我…
小波喜欢梨310
老婆近视眼，经常认错人，有时连我都认错。刚才我来到她公司门口接她下班，看到有个男的，她错认为是我，还跟那男的上了一辆小车。害得我在后面又喊又追，这不链子都蹬掉了。
暴躁荔枝311
老婆：“亲爱的，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”
我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”
老婆：“39.9呢。”
我：“你要买就买，不要一天没事吓我。”
老婆：“老公真好，昨天我已经买了，39.9克，戴着会不会太显摆啊？”
卧槽…
颈椎病犯的长颈鹿159
我对媳妇说：“老婆，我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天，媳妇带我逛了珠宝首饰店…
2ric347
小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服。小张问：“你不是最讨厌结婚的吗？”
小王尴尬地说：“我是因为她身材的曲线才娶她的。”
小张说：“哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。”
小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：“你说呢？”
人间琐事记录241
“老婆，没有你脚你会穿鞋吗?”
“不穿!”
“那你为什么穿胸罩呀?”
“我们家总得有一个出来证明我们不是Gay吧?!”
Crimson-Typhoon150
有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。
妻问：为什么叫元旦？
夫说：“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形。天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”（元旦）。
妻说：你胡扯淡！圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢！
一条按快门狗259
一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在沃尔玛停车场！”
我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠。半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损。我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。
我问老婆：“你撞的人呢？严重不？”
老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽！”
God save me！
这也叫撞人了？你这好色的毛病什么时候能改改？
听话的美丽废物299
你别跑，保证不打你。
跟二货老婆出去逛街，二货老婆看中一条裙子，我嫌太露，不让她买。
她说：“我就试试，行么？”
看着她可怜巴巴的小眼神，我妥协了。
结果她穿上裙子，风一样的跑了，留下凌乱的我和售货员。
hux_xieie219
丈夫一时爱上了拍照，一放工便钻到姑且改建的暗房中去工作。
老婆为此大为不满，她大声抱怨：“你拍了些什么见不得人的照片，非得躲到黑房子里去冲洗？”
取名麻煩LiZ325
有一天，老王的儿子问老王说：“老爸，为什么你这么辛苦才这么少的钱？”
老王则说：“儿子啊！你知道辛苦把水挤出来是汗水吗？他们出来则是薪水。”
儿子点点头：“嗯！为什么会少？”
老王：“老婆见我流出汗水会帮我擦干啊。”
停不了追剧331
同事：下班一起去吃火锅，怎么样？
我：你请客？
今天太阳从西边出来了！
同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天把自己弄得香喷喷的，弄得我身上都一股子香水味。这要是回家被老婆发现了还了得？
我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
克拉克粥384
老公喝酒喝得微醉回家。
我：“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”
老公借着酒劲，冲我吼道：“在古代，老公回家，老婆就得小心地伺候着，你还敢骂我？”
我：“再给你一次机会，重说！”
老公扑通一下跪在地上：“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”
我：“滚犊子，睡沙发！”
kate人不错171
老婆心情不好，老公一直在身边唠叨。
老婆说：“滚！”
老公回了一句：“能不能骂得有素质点！”
老婆抬腿就是一脚：“奔跑吧，兄弟！”
bbgz4eyes345
我的邻居是一对奇葩小俩口......一日那女的回家没钥匙，敲门：“老公，开门...”没动静，再敲，温柔地说，“亲爱的开门啊！”
没动静，又说：“小宝贝开门，”还是毫无动静。
我在隔壁听着就寻思这男的是不是不在家啊。
过了三秒，听见一个豪迈的女声喊道：“赶紧给老娘开门！”
然后啪的一声，门开了，那男的也吼了一句：“没事学什么温柔，老子以为是哪个神经病呢！”
汪汪碎碎冰丶325
当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时，
老婆咣的一脚把我踹醒了：“喝点酒，睡觉也不tm老实，把孩子的书撕的一页一页的，还笑得那么开心。”
倾听寂静351
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