#夫妻
8660 篇段子
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
头痒在长脑子170
老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好！你想给我买件啥样的衣服？”
老公：“我想给你买件——皇后的新裙！”
‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”
Nicole107354
你是要闹哪样啊！排了一下午的队，总算把离婚手续办完了！
看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，给我介绍一下。”
老婆问：“有啥要求？”
老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”
“带孩子的，考虑不？”老婆补充。
老公：“可以，我喜欢小孩子。”
老婆看看老公：“有现成的……我就符合啊！”
Estella也叫黛拉287
老公躺在床上看着老婆说道：“老婆，2016年了，你的新年愿望是什么？”
老婆双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！”
老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定地说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”
噗噗猫猫196
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张。一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。
妻子不但不怕，反而柔情地说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
谎言从不伤人真相才是快刀372
今天在饭店吃饭。
隔壁桌的一哥们打电话，估计是他老婆查岗，问他在哪儿，他说吃饭。
估计他老婆不信，然后他就使劲敲碗，让她相信。
结果一女服务员以为他有事，就边跑边喊：“先生，别急，来了来了！”
然后…
记录从195到170394
朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
Conquertime_223
莫莉说：“结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。”
丈夫说：“这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你；而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。”
Celery_6FFY162
周末在家休息。家里只有一台电脑，当然是我霸占了，哈哈~ 老公眼巴巴地看着我上了几个小时以后，老公问我：“老婆，你累不？” 我头也没抬地说：“不累。” 过了一会儿，老公又突然问我：“老婆，你想吃苹果不？” 我窃喜，老公真关心我。于是，我想也没想就说：“想吃。” 老公说：“那太好了，你去洗苹果吧，我来帮你玩会电脑。”
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“我真不知道该怎么办，”一个男人对一位精神病医生说，“我妻子认为她是架钢琴。”
“那就带她到我这儿来看看。”医生说。
“你疯了吗？”男人叫道，“你知道搬一架钢琴要花多少钱吗？”
你好西柚214
老公：老婆，这月的零花钱？
老婆：由于我的家庭计划，这月的零花钱要减少啦。
老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
百变少女猪刚鬣吖289
儿子问妈妈：“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”
妈妈答道：“因为爸爸上班的地方发生了传染病，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这叫做消毒！”
儿子听后，焦急地问：“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”
金妮子呀392
刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。
等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。
让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开！
Danie昆157
一家三口，老公在洗碗。
奇葩的老婆：“老公，碗和我都脏，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆：“为什么？”
老公：“因为你可以自己动手洗，碗自己能洗吗？”
老婆：“那碗和宝宝都脏了，你会洗哪个？”
老公：“洗碗。”
老婆就生气了，可又咽下：“为什么？”
老公：“因为宝宝一般都是你洗的。”
老婆：“............”
小先生_vip351
昨天老婆回家，递给我一双棉拖鞋。我试了试，质地很好，很暖和。
我问她怎么不给自己也买一双？
她说她那双旧的还能穿。
我很感动，连忙下厨做饭。吃完后洗碗，拖地，洗衣服……
今天，我在一家女装店看到了那款拖鞋，是非卖品，要消费满两千才送。
你好5月246
吃完晚饭，我和老婆都懒得洗碗，我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道：“你竟然敢藏私房钱！！！罚你洗碗三天。”
呆唯Yui261
最近老婆生气不接我电话，连续打了两天都不接，我就想怎么才能让她接电话呢？
于是给老婆发了条信息：“老婆，我今天买了一张刮刮乐，中了三万元，你的银行账号是多少来着？我明天给你打过去。”
发完没两分钟，老婆就给我回电话了。借着这个机会，就把老婆哄好了，呵呵。
这里的傍晚静悄悄145
舅舅爱喝酒。
一次喝醉回来，舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝…
一直不喝，然后舅妈就说：“是不是兄弟，是兄弟就干了它。”
舅舅忽然站起来说：“好，小弟先干为敬。” 一抓起来就喝完了…
!!!
Jon_Showing133
家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁帮它清洗，效果特好。
一日，老婆去药店帮它买妇炎洁，店员介绍说外涂点药膏会更好。老婆便说：“不行，他会舔。”
店员一脸惊讶，老婆意识到被误会了，马上说道：“我是说狗会舔。”
店员脸色绯红地跑开了。
HyphenR259
1、丈夫请律师办理离婚手续。
律师：“为什么你想同妻子离婚？”
丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”
律师：“那她晚上都干什么呢？”
丈夫：“在等我回家呀！”
2、路遇夫妇大街上停车吵架。
女的主驾驶，男的从副驾驶下来。
女的剽悍吼：“你给我滚！有种别上我的车！”
男：“滚就滚！给我两块坐公交车啊！”
3、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？
丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。
妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。
丈夫：好吧，这是我的私房烟。
4、妻子：对面的那家女的真是太过分了，洗澡居然不拉窗帘。
丈夫：哪儿，在哪儿？
妻子：你看，就在那儿。
三秒后，丈夫看到对面的一个女人正在给她的宠物洗澡。
闹好月圆197
跟媳妇一起去买床，销售员热情地介绍着一个风情款式。媳妇问这床质量怎么样？销售员说：“姐，您放心，质量好得很，经过千次震动抗压测试！”
媳妇嘟着嘴，嘀咕道：“才千次啊？那怎么够啊，过不了几个晚上就有可能震坏。”
销售员傻愣了，我听着腿都发软，媳妇咱别这么霸气行么！
蒸汽马勺266
家里只有一包方便面了。老公泡好以后说我们一人一半。
老公刚吃两口的时候我说我想便便。
老公：“吃完再去吧。”
我：“别，等下吃完我还是要拉出来的。还是别浪费了，你全吃了吧。”
老公听完喷了……
你的外卖到啦371
有个女同胞自从怀上宝宝，脾气大得不行。
有次，老公哄她开心，说：“小宝宝是上天赐给我最好的礼物。”
女同胞听了，两眼一瞪：“那我是啥？”
没想到，老公不慌不忙地回答：“你是上天呀！”
yise3nnn379
今天老婆手机来了信息，她看了之后，我顺便问她什么信息，她说：“没事，垃圾短信。”
后来我也看了，是她弟发来的：“姐，我手机没费了，给我充100吧。”
卧艹！
果然是垃圾短信！
洋娃娃和小鸭子跳舞363
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