#夫妻

感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。” 老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

办公室里有位大姐今天突发感慨说：“男人啊，都是臭男人，他们就像臭豆腐，闻着臭，吃着香！” 还没结婚的我，听着很迷糊。

以前生宝宝住院，一个病房里面有六个宝宝。 老公悄悄地和我说：“把孩子看紧点，我看六个长得都差不多，别被抱错了。” 这，这是电视剧看多了吧。

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。 “我真是没用，”她说，“我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。” “不要紧，”她丈夫安慰说，“那套衣服我多备了一条裤子。” “对，”妻子高兴起来说，“幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。”

一位女士打算与丈夫离婚，她委托一位律师办理此事。 律师问她：“夫人，您什么时候发现，您丈夫不再爱您了？” 这位夫人伤心地说：“去年夏天。那时，我不慎跌入地窖，可我丈夫非但没问我是否摔痛，还叫嚷着让我替他在地窖里拿些酒上去。”

今天跟老公一起逛街，看到一条项链好漂亮啊！ 就跟老公撒娇… 老公：“那走吧，去看看吧。” 继续撒娇：“可是伦家想天天看到呢！” 老公一脸宠爱：“真拿你没办法！” 看着店员们羡慕的目光，沾沾自喜中… 我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！ “好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～” 滚~~~

1. 老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个。老婆：“哟，还敢顶嘴？” 2. 天热，老公回家带来半个西瓜，老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因。老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。” 3. 老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受120斤，你现在有121斤，怎么办？” 老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。” 4. 老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过。我说：“好，到时把你一个人锁房里去。” 5. A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了！ B：停薪留职是什么意思？ A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力！

老公最近工作压力太大了，今晚又失眠了！ 于是我小声在他耳边说道：“老公，明天我要去购物，我的两张卡都刷爆啦！把你的卡先借我...” 就这样，老公睡了，呼呼的！ 踹他好几脚都没反应...

小万到太原出差，外出办事时第一次见到了电梯。他看见一个六十多岁的老太婆走进电梯，片刻工夫，电梯门再打开，出来了一个漂亮的姑娘。 晚上，小万给老婆打电话：“城里真好呀，能把人变得年轻漂亮。嗨，这次没把你带来，我真是后悔死了。”

前天，已婚同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。” 昨天变成：“老婆，我错了!” 结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”

俩朋友聊天。 甲：“我老婆从来不让我安静地睡觉，老在我耳边叽叽喳喳，你说烦人不烦人？” 乙：“我倒没感觉烦，因为她跟我一起的时候总会累得一句话也说不出。”

丈夫陪妻子到药房配了保胎丸。妻子迫不及待地服完一粒，叫丈夫也吃一粒。丈夫不解：“为何让我也吃？” 妻子回答说：“这叫双保险，懂吗？”

★【“二”得可爱】★ 昨天去北京出差，上飞机前给媳妇发了条短信：我登机了。 这二货媳妇回了条：吾皇万岁万岁万万岁 ★【呆老婆】★ 老婆和几个朋友逛街，没看到是红灯就过斑马线，交警咆哮：“喂，你们几个!” 居然呆老婆怯怯地说：“我们六个…六个…” ★【二货老婆】★ 老婆最近才看完“第一滴血”，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜。 半小时后老婆发飙说搜不到，我过去一看，丫的在搜“第二滴血”...

老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。 一同事有天问我：“你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。” “你妹的！” “你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！”

一天，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。 这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。” 妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？” 丈夫心里很嫌妻子开电视干扰他看书，便毫不理会。“喂，我在问你呐！到底我是你身体的哪一部分呀……” 妻子再三地问。 丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”

最近老婆特别喜欢金星的一句话，说男人对女人的价值应该是“要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚”。于是我无聊地问了老婆一句：“老婆，你想要什么？” 老婆答曰：“都想要，给我爱，给我钱，然后给我滚！” 我……

仿宋和黑体是有区别的啊。 有一胖妇和老公去海边，她躺在沙滩上，伸展四肢，享受着阳光和海风。 这时老公走过来对她说：“你躺着像个大字，不太好看，注意点形象。” 她看看周围，满不在乎地说：“你看，那个女的还不是这样躺着。” 老公看了看，叹了口气说：“哎，仿宋和黑体是有区别的啊。”

夫妻逛街，丈夫不见了，妻子打电话：“你在哪儿啊？” 丈夫：“记得那家珠宝店吗？你看上了一款钻戒，但那时候我没有那么多钱，我说总有一天你会得到它的。” 妻子激动地答道：“记得记得。” 丈夫：“嗯，我就在隔壁的咖啡厅里。”

1. 我和老公去游泳，我累了就在休息，吃水果。 当老公游到我这里，我就喂他吃东西，反复几次。 老公说：“别喂我了，我不吃。” 我问他吃够了吗？他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！” 2. 今天是跟老婆结婚三年的纪念日，打算出点血，带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法，只见老婆幽幽地看着我：“说，你哪来的钱？藏哪了？不说今天就别想吃饭！” 3. 老婆怀孕七个月，老公开车带老婆下乡。突然宝宝在肚子里一阵动得厉害，老婆表情很痛苦。老公傻傻地问：“他是不是晕车，在你肚子里吐呢啊？” 4. “老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里。” “是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。” “你！太！胖！了！！”

那年还是单身狗，在餐厅当服务员！ 一天晚上，来了桌客人，是五六个妹纸，我便过去点菜。 一女汉子模样的特逗：“给我来瓶八二年的雪碧！” 我笑着说：“这个真没有！” “那给我来个八二年的男朋友！” 我：“这个可以有！” 说完，我把身份证递给了她看了看。 妹纸大惊道：“卧槽，还真是八二年的！” 瞬间，一桌人笑疯了… 多年后还经常想起，第一次和媳妇搭讪竟是这样喜剧性…

老婆：“老公我要买新衣服。” 老公：“去年买的都没穿两次，咋又要买？” 老婆：“去年的已经过时啦！” 老公：“哎！要是衣服也有淘汰人的权利，我估计你每天都光膀子出门了。”

参加老公同事婚礼，看到新郎官下花车时，一个公主抱就把新娘抱进房里了。楼主羡慕嫉妒恨啊，掐着老公说到：“你看人家，那么轻松的公主抱，你怎么就那么没用，到现在没抱过我！” 老公还没说话，只听旁边一大妈开口道：“姑娘，你那身材，不是举重冠军估计能抱动的不多吧。他能娶你都是真爱了……”

学生时代红遍港澳台的歌曲《同桌的你》，大家还记得吗？ 里面有句歌词是说：“我也有我的妻子，也会给她看相片，给她讲同桌的你。” 悲剧的是，我居然按照这句话把照片和当年的情信给老婆看了…… 代价是一个月升职做厅长，还要伙食自理！

刚刚亲戚请客吃饭，舅舅喝醉了。舅妈开玩笑地说还想再生一个，问舅舅喜欢男孩还是女孩。 舅舅说：“喜欢女孩，要生就生女儿。” 舅妈问：“为什么？” 舅舅说：“这样才能证明我上辈子有情人啊！” 刚刚偶遇前女友，打了声招呼，便聊了会。可没聊两句就吵起来了。